在很多個寂靜的夜晚，我都習慣性地想很多。從單純地回憶著白日里開心的事到學會反省、開始憐惜他人，我甚至不能確切地說出這樣的自我轉變是什么時候發生的，但我知道，我的內心是歡喜的，因為我隱隱感覺我正在成為更好的自己。

　　說說我懷念的高中吧，還記得那時候的天總是那么藍，人也是那么有朝氣，在那樣明媚的日子里，我也毫不客氣地自私地享受著身邊人的好。但可能是因為太肯定這種好會具有永恒性而忘了心存感恩，忘了珍惜，以致于我在以后的日子里因為當初的不懂得而常常心懷愧疚。我的心里住了很多的小野獸，有野心，有虛榮心，有羞恥心，有進取心，有攀比心，有愛心，也有狠心和漠不關心。我記得自己在成長的每個階段，它們是怎樣一個個覺醒，力量此消彼長，控制著我做出正確的或錯誤的決定，喜歡上匪夷所思的男生，討厭起人畜無害的女生。我真正學會控制自己，而不是被這些小野獸所控制，花了漫長的時間，在苛責后原諒，在期望后釋懷。

　　我曾經傷害過很多人，自以為是地把自己認為是好的東西強加給別人，卻忽略了他們的想法。我也自私任性地以愛的名義捆綁了朋友和家人，實際上卻是為了一些冠冕堂皇的東西。我也曾不要面子、放下尊嚴去挽回根本不愛自己的人，最后卻發現徒勞無功。在那段時間里，我的脾氣暴躁，會無理取鬧，這讓我喪失了很多機會，喪失了大批朋友，如今想想最糟糕的是原本應有的善良與感恩仿佛消失了。

　　在那樣美好的年華里，我曾近乎瘋狂地追求過一個陽光帥氣的男生，也因為他想變得優秀。在夜深人靜之時努力學習，從數學成績只有及格分的人變為其他人眼中的數學學霸。我也開始注重自己的外表，從以前的一身運動風到走淑女路線。在外人眼里，我的變化是驚人的，但只有自己知道，我是很自卑的，尤其是在他面前，與他帥氣的外形相比，我真是平凡到塵埃里；與他高大的身軀相比，我又是那么矮小。“不配，一點都不配。”我常常默默地嘆息。但是愛情這么美好的東西，已經在我心里生根發芽了，我無法抗拒它的成長，仿佛失去了理智，我會在眾人面前表達對他的愛慕，他為了不傷害我，或者更加應該說他是一個善良的人，因為感激我對他的那份純純的愛戀，對我也是與他人不同的，他會關心的，但他卻明確表示過絕不喜歡我。可是那時的我卻對他糾纏不清，給他帶來很多壓力，而忘了我喜歡他的初衷是想讓他因我而更加快樂。我曾非常怨恨他，問過無數次為什么不接受我，我都已經為他付出了那么多，可是細想，他從沒有要求我做什么，而我所謂的付出更多的是變相的索取。我不知道自己何時意識到了這些，也不知道何時自己會感到這般愧疚，或許是當我在異鄉難以享受到真正的朋友所帶來的寬容時，或許是我感受到應該對他人的愛。

　　表示感激卻遭到誤解時，又或者是成長了的我看到了人群中當年的我卻又無可奈何時……如今的我真的十分感謝他，不愛我但待我如親人般溫和，試問有多少人可以友善對待給自己帶來過痛苦的人？每每想到這，我都感覺上帝是眷顧我的，讓我享受這樣的溫暖。這段感情因為我的成長和時間的流逝也轉化為了濃濃的友情和深深的感恩。現在，或者是在過去了的某個時刻，我已經真正懂得了一些東西。我很感謝出現在我生命中的每一個人，他們都讓我學會了愛與成長，我不再是當初那個不顧及別人的人，現在我的眼中也真正開始有光芒了。我也可以像那些曾經原諒我的人那樣去理解寬容別人，漸漸的，我在成為一個深情的人，我也開始原諒過去的我，喜歡現在懂得愛的自己。

　　因為懂得，所以慈悲。因為自己曾經犯過錯，所以更加懂得每個人都需要有被原諒的機會。時間的沉淀帶給我更多的感悟，也讓我學會更加大氣地生活，欣然接受所發生的，不去抱怨，認真地愛生活，愛擁有著的東西。雖然似乎成長的代價大了一些，但帶給了我很珍貴的東西――內心的平靜與愛。我渴望著在以后的日子里繼續成長，去保持擁有一生不變的美好品質，做一個有慈悲心、懂得寬容與諒解的人。

　　不知道此刻正在閱讀的你經歷過什么，也不知道你在此刻有何感受。如果你也曾像我這樣，那么也要記得原諒自己，在今后的日子里好好愛別人，愛自己，努力成為一個美好的人。