也許這本來就是一場夢，當夢結束了，在夢中的一切也應該隨夢的結束而結束吧！然而，夢已經結束了，我想，是時候整理自己的東西了，躲到一個沒有人知的地方，獨自一個人安安靜靜地生活，從此開始新的生活！一切值提回憶的東西都應該刪除，只有這樣才能徹底地忘掉，否則只好讓自己更加傷心，痛苦吧了！對不起了，我不得不這樣做，對不起了，人生本來就是一場戲，對嗎？只是沒有想到戲會那么快的結束！再見了，！希望不要打擾我了，我真的很累了，很累了！我想一個人好好地休息！只想好好地休息吧了！

　　真的對不起了，我把一切有關的東西給刪了，也許只有這樣才能夠徹底些吧！這些東西再沒有什么價值了，都保存了那么多年了，本來會想可能是一生中最有價值的東西了，但到頭來卻只是分文不值的東西，日記里的點點滴滴，全都是記錄著思念，記錄著祝福，但只有自己才能去體會了，沒有人知道會有這樣的一本日記本，我想在這本日記本里記錄的東西已到此為止了，不可能再延續下去了，應該開始新的一本日記本了，開始新的點點滴滴的生活記錄了，我曾經為高考在老師面前流過淚，曾經為我的大學的學業在湖邊流過淚，但這次我不知為何卻不會流淚，是自己太傷痛了嗎？還是不懂得流淚呢？一封封倒背如流的來信，一張張日夜面對的相片，在那時看來，是自己的成果，但現在看來只不過是一張很普通的紙吧了，一張張普通的圖片吧了！是時候把這一切換下來了，接收新的信了，插上新的相片了，換下來的應該把它們藏起來了，讓它們作為這個夢的見證吧！但這永遠都不會把它們作為呈堂證物了！只能留在檔案室里了，沒有翻案的時候了，錯的只能永遠錯了，再也沒有人有這份能力去補救這份殘缺的緣分了！承諾再見了，永遠的再見了，對不起了，剩下的幾個曾許下的承諾也許我無法實現了，不要怪我，

　　我并不知我這樣做是對還是錯的，現在回想當時這樣做，真的有點后悔，也許只是當時一時之氣吧了，但幸運的是，當時的想法并沒有全部實現，我并沒有像想像中的地過，并沒有失去什么，我真的后悔當時為什么會這樣做，難道這就是人的情緒所為嗎？也許這就是人會感情用事吧，但我為什么當時卻認識不到呢？是我的自制能力還沒有到那種水平嗎？是的，通過這一件事，我認識到我自己可能還是一個感情用事的人，也認識到生活是由整體組成的，一個人是成不了什么氣候的，只有容在整體中，才能夠生活得快樂！

　　寒風吹過，新的一個冬天到了！不知不覺又過了半年的時間了！本以為不會像自己所想的那樣，但生活卻偏偏就是這樣，沒有留有余地給你去安排，給你去思考，一切都不是自己所愿意的！也也許當時不應該這樣了，不應該選擇這一條路，應該冷靜地想一想，不應該這樣的做決定，半年時間啊！我真的有點后悔！

　　真的是自己全錯了嗎？我只不過是為了自己以后不后悔才這樣做的，我只是為了這個目標才這樣做的，我并沒有別的意圖啊！但為什么我卻弄得一塌糊涂呢？是我做事的方式不對吧？我在做這件事之前已經經過反反復復的的考慮了！是我沒有考慮周全嗎？還是什么原因是呢？

　　有時我想這并不是我的錯，我沒有想到會弄成這樣吧了，但錯的全不是我，也許是我看高了人性，我當時假設：如果我這樣做帶來不是自己所想的那樣，主動權就不在我這了，我當時認為掌握主動權的應該會好好地利用這權利的，但***

　　惱羞成怒，生氣之時好想對自己說，我TMD，朽木不可雕也，傷痛了的心始終是傷痛了作文。發生問題了，卻一個盡的把所有責任都推給自己，躲得遠遠的，真的很為我的事感到惱怒哦，要不是為了以后自由的生活，我才不會呢！腐爛的自己，腐朽的空殼哦！我為我自己所做的事而感到傷心！我為我所說的話而感到別樣！我為我的一切感到不滿！我不應該這樣做的，真的不應該！不應該就這樣縱容自己！真的不應該！但這一切已經成為了過去了，一切的不應該都成了應該了！我只能對自己說：我恨我自己！我悔我自己！從一開始就不應該這樣的！從一開始我就應該認真的！認真地想，認真地斷！也許就不會這樣了！唉！我真的不知如何是好了！錯的將永遠的錯了，對的卻只我自己知，而錯的卻無人不知！一切傷心只有自己受！一切的快樂卻無人來分享！難道一切都是這樣的嗎？世事就是如此的嗎？真的無法變的嗎？我真的無能為力啊！我真的好想把這一切改了！一切都改了！但這都是空想的！只是心靈深處的罪過的想法吧了！

　　回憶起過去的點點快樂，面對著現在的種種傷心，真不是笑好還哭好，有時真的好難受！我并不知會是這樣的，我以為從那以后傷口會好些，會慢慢地愈合的，但一切都是老天在做文章！我不知老天會如此地捉弄人！我并不知我會是這樣的！我真的好難過，好難過啊！難道一切都是上天按排好的嗎？真的是這樣的嗎？

　　寒風吹過！再一次把傷痛吹給我了！我真的好想回到過去！那里才是有我的快樂！有我的純真的童年！快樂無比的童年！我并不恨任何人，也不抱怨什么，更不怪上天早給我安排好的一切！我只是恨我自己，恨我自己！恨自己不懂得如何去生活！不懂得如何去面對未來的一切，這一切對我來說都是迷茫的！我真的不知是如何是應對！沒有人能給我答案！沒有人！就連我的好朋友！有時，我真的好想找個人來發發泄！但我真的不知找誰啊！真的好想把內心的不快如水潑出！但又有誰來接這"水"啊！是朋友？我也希望是這樣！但這一切都只是想吧了！以前我認為自己的好朋友會這樣的，但現在我知了，我懂了，是我以前想得太天真了，是自己太過于單純了，把好朋友看得那么的重要，以為自己有什么不開心的事，有什么不如意的事，這一切自己的朋友們會與自己同行的，但這根本是不可能的！他們根本沒有認認真真地去感受你的感受！沒有陪你一起去！最多是一句安慰的話來證明自己還算是個"好朋友"，沒有前導，也沒有后續！也不會去想你將會怎樣！

　　我知了，以后的生活還是要自己去開創的！朋友只是生活中的一們過客吧了！但我還是抱著這樣的幻想！希望我現在的好朋友能理解我！關心我！同樣我也會這樣的！知心的好朋友也許我沒有幾個！但我真的好好珍惜的！因為我知！也許只有現在這幾個真誠的好朋友才能懂我！

　　我真的好希望今年的寒風不寒！我真的好希望寒風能送來溫暖！但！這一切也只是自己的幻想吧了！哼！是自己太過于把別人看得太高尚了！今天的一發也正好印證了這一切！我所做的一切！沒有人能夠理解！更多的還是背后的責怪！正如我所說的"痛苦沒有人來分擔，快樂也沒有人來分享！"

　　這種生活根本不是我想要的！我想要的是有人來分享的我點點快樂與痛苦！同樣我也愿做這樣的人！

　　人生就是這樣的嗎？為什么？為什么？老天會這樣的對我，我并沒有做錯什么啊！真的沒有做錯什么啊！你卻這樣對我，這對我來說公平嗎？難道非要這樣才是為我好嗎？我不要這樣啊！真的不要這樣啊！這樣的生活我已經受夠了！我真的不想再這樣過下去了！

　　應該做的我都做了，難道還要我怎樣做才能夠彌補我過去做的種種！我天天在想，天天在紀幻想著那一種快樂的生活！幻想著富有戲劇性的快樂生活！幻想著那種與好朋友一起的快樂生活！但終歸于幻想！

　　也許是我不懂吧！也放是我不懂得如何去處理這一切！才釀成今天這種局面！一切都是我不好，一切都是我釀成的，沒有我，就不會這樣，我真的要恨自己嗎？要嗎？恨自己有用嗎？恨自己就能解決問題了嗎？要是能夠解決販話，我情愿這樣做！真的情愿，我真的好想回到當是那種美好的的快樂時光！那種時光真的令人很懷念！不像現在這樣，那么的孤單！想找個人來傾訴比登天還要難！痛苦一點一點地在內心中慢慢地積累起來！我真的不知以后會怎樣？

　　一切都我是我釀成的，也許只有我才能去彌補這一切！我想一輩子也無法完成了！傷痛了的心始終是傷痛了！愈合還是會留下疤痕的！