動手寫這篇文章前，老實說，我想了很多，我曾暗自發(fā)誓，以后再也不寫這些給自己帶來無限傷感的東西了。說老實話，雖然時常會向別人吹噓自己會寫文章，但每當(dāng)我坐在電腦前，精疲力竭地看著自己寫出來的每一段文字，一種沒來由的恨意就總是會涌上心頭。

　　只是這一次，我不再想去寫那些讓我悲痛欲絕的話，有些事注定是要過去的，因為生活還要繼續(xù)下去，過去的事情，無論你再怎么反省，再怎么悔恨，再怎么咬牙切齒，再怎么痛徹心扉，過去的也終將都會過去。就像此時我手中的香煙，點燃了就一定會慢慢燒完。

　　時間會讓你慢慢看清自己，也會讓你明白曾經(jīng)的自己是多么的無知和愚蠢。這也是我最終沒有變成掛在房梁上的那根“臘腸”的原因之一。是的，我想過的，而且不止一次想過，正應(yīng)了這篇文章的標(biāo)題——對與錯。

　　好了，讓我們在一開始狂歡吧！

　　年少時，我曾把一切都想得非常簡單。年輕時，我曾把一切都想得十分復(fù)雜。可如今，快走到年輕盡頭的我，開始變得冷靜下來，盡管這世界給我的感覺依舊十分可怕，但曾經(jīng)萬念俱灰的我最終還是選擇一個我曾經(jīng)不屑一顧，但如今卻成了唯一選擇的職業(yè)——輔警。

　　有時候想來，命運真的是個很奇妙的東西，剪不斷，理還亂，參不透，看不穿。身在其中時，你習(xí)慣冷眼旁觀，置身事外時，你卻又控制不住的想?yún)⑴c其中。

　　每個人都習(xí)慣給自己的選擇編造一個理由，只因為我也是個人，所以我也不可能免俗。可如果真讓我給自己找一個理由的話，我更希望是“逃避”。

　　或許我一直都在逃避，只是我從來不曾逃避現(xiàn)實。我逃避的東西，是我曾每天都面對的東西，盡管時過境遷，但我依舊非常不習(xí)慣面對我自己，盡管不愿承認(rèn)，但那就像是獨自走夜路一樣，你唯一可以依靠的，是你手中那一盞忽明忽暗的燭光，你未能看到的，是你腳下那點點模糊不清的路。盡管不愿承認(rèn)，但我確實已經(jīng)這樣走了三十年。

　　害怕過，就如同在永夜中輕聲抽泣一樣。

　　失落過，就如同在黎明前憤怒掙扎一樣。

　　痛苦過，就如同在人潮洶涌時退縮一樣。

　　絕望過，就如同行尸走肉地走了三十年一樣。

　　如今都過去了，時間還在向前狂奔，誰也不可能停下腳步，盡管前路未知，但依舊還得向前走。因為沒有退路，回頭便是萬丈懸崖，掉下去便是粉身碎骨。

　　害怕過了，即便是永夜，即便只有星星燭火，即便前路未知，也只能闊步向前。就算在黑暗中，有一個溫柔的聲音總在呼喚我：“留下吧，別再掙扎了，留在黑暗中，與我永遠融為一體吧！”

　　絕不！我不能這樣做，現(xiàn)在不能，以后也不能，永遠都不能。

　　失落過了，在黑暗中痛苦掙扎了這么久，好容易看到了曙光，那個在黑暗中的聲音又一次在我耳邊縈繞：“別再掙扎了，你不過是在騙你自己，你不過是在自欺欺人，沒有希望，你只能徒增痛苦，快回來吧，這里才是你的歸宿！”

　　我受夠了！！

　　我聽夠了你的那些廢話，多少年了，就是因為你的那些巧言令色，我一直停留在原地，你不過是被我封印在心中的怪物，的確，是我對現(xiàn)實扭曲的想法孕育了你，是我用無數(shù)的負(fù)能量養(yǎng)大了你，就像你說的，我曾經(jīng)無數(shù)次的想過，流干最后一滴血，與黑暗徹底融為一體，徹底終結(jié)這個腐壞的循環(huán)。

　　但……

　　我做不到，因為我無意中看到了希望，盡管它還那么遠，盡管它還那么小，盡管還那么模糊，盡管還那么微弱，但那卻是真實存在的，是我苦等多年，絞盡腦汁拼盡全力去尋找的東西。

　　痛苦過了，正如同我早已習(xí)慣了逃避，正如同我早已習(xí)慣了旁觀。權(quán)衡之后又能得到些什么？選擇之后你又能真正的解脫嗎？的確，這世界早已骯臟不堪，早已潰爛腐朽，但那又能怎樣，身在這個現(xiàn)實中，哪里還有什么出淤泥而不染，我們都在吸入灰塵，但這不妨礙我們能做的好一點不是嗎！如果真要讓我與永夜一同腐爛，那我寧愿拼死一搏。

　　絕望過了，每當(dāng)回首過去，腦海中那個聲音總在輕聲縈繞，有時我會安靜來傾聽，有時我也會站起來拼命反駁。直到今天，我很慶幸當(dāng)初沒有屈從于魔鬼的建議，或許我依舊身在永夜，或許前方的道路依然模糊，或許一切都沒有改變，但唯一改變的，是那顆不再軟弱的心。

　　孤獨的人都是故作堅強的，因為如果你拆穿他們故作堅強的面具，等在你面前的一定會是一頭饑渴難耐的怪物！而你所能做的，要么干掉這只兇暴的怪物，要么等著變成它的果腹之餐。沒有中庸之道，沒有第三種選擇，一或者二！A或者B！

　　就這么簡單不是嗎？

　　命運真的是個很奇妙的東西，剪不斷，理還亂，參不透，看不穿。身在其中時，你習(xí)慣冷眼旁觀，置身事外時，你卻又控制不住的想?yún)⑴c其中。

　　我曾認(rèn)為自己錯了，在經(jīng)歷了無數(shù)冷眼和不屑后，我曾認(rèn)為自己不過是別人眼中的一只猴子。于是我開始討厭自己，我渴望得到的，不過是一個歸宿，一個能讓自己心安理得活下去的理由，可是找了多少年，答案卻總讓人失望，因為沒有，從來都沒有！

　　“別再別人眼中找存在感，因為你永遠都找不到！”

　　這聲音來自于我的心底，一個我曾經(jīng)想極力隱藏的地方，那一瞬間所有的陰霾都被這個聲音一掃而空。是的，或許這就是解法，或許這就是一切問題的根源。或許正因為我的固執(zhí)，或許正因為我的堅持，或許正因為我如此的執(zhí)著，一切的問題終于有了答案。

　　別再別人眼中找存在感，因為你永遠都找不到！

　　別再別人嘴里找存在感，因為結(jié)局永遠都會令你失望！

　　看清了，全都看清了，當(dāng)黑暗被徹底地一掃而空時，我終于看清了那個被我封印在心中多年的怪物的真實面目，那便是——我。

　　是的，那就是我，一個被無數(shù)面具遮蓋的，真實的我。充滿了善意，歡樂，希望，朝氣蓬勃的我。

　　世界終究還是那個世界，只看你如何去看待。

　　人生終究還是那個人生，只看你如何去面對。

　　生活終究還是那個生活，只看你如何去生活。

　　你是否存在并不是由別人去決定的，忘掉那些你曾經(jīng)親手埋葬的東西，丟掉那些不屬于你的錯誤，生活就是生活，我們能做的，就只是去做就對了！