父親是個(gè)堅(jiān)強(qiáng)、樂觀的人，盡管父親從前受過很多的磨難。我一直讀不懂父親的這份堅(jiān)強(qiáng)源自何處，直到現(xiàn)在。

　　父親寫的散文時(shí)光版1：

　　曾經(jīng)，我好想快點(diǎn)長(zhǎng)大，這樣可以擺脫父母的束縛，現(xiàn)在卻不想長(zhǎng)大，因?yàn)橛幸惶煳议L(zhǎng)大了，父母也將老去。

　　——題記

　　曾有多少次想要掙脫你的束縛去自由翱翔;多少次在心里埋怨你的“獨(dú)裁統(tǒng)治”;又曾有多少次壓住心中的怒火卻不敢對(duì)你發(fā)泄……多少次，那是有多少次呀!是的，這就是我的青春，曾在你的“獨(dú)裁”統(tǒng)治下熬過來的，我埋怨過，我憤恨過，我不滿過，但沒有人為我申冤。

　　爸爸，這是你，就是你，我的父親!我埋怨你，我憤恨你，但我更愛你!爸，你知道的，從小到大，我都怕你，傳統(tǒng)的家庭教育“棍棒底下出孝子”在你的心里根深蒂固。是的，你打過我，罵過我。甚至?xí)驗(yàn)橐稽c(diǎn)點(diǎn)小事而棍棒相加，爸，你知道么?我好怕，我對(duì)你好失望，我曾害怕我一定不是你親生的，否則你怎么會(huì)這么殘忍呢!你不愛我的對(duì)么?我恨你!哪天我一定要擺脫你的魔爪!

　　于是，我懷著這樣的想法，過了十年，十五年，甚至二十年。

　　他們說，時(shí)間是最好的療傷藥，我也知道時(shí)間終將釋懷一切，而我卻執(zhí)迷不悟了甚至二十年，我埋怨父親的蠻橫無理，記恨父親的“專政獨(dú)裁”，我永遠(yuǎn)憤恨父親永遠(yuǎn)不懂我的世界，只會(huì)用武力來解決問題，我害怕討厭父親這樣的做法，一如既往的討厭。

　　也不知是過了多少日子了，也許時(shí)間已將歲月沉淀，父親的嘮叨少了，責(zé)罵少了，“棍棒相加”也便更少了……可能從小的這種教育模式已經(jīng)習(xí)慣了吧，遠(yuǎn)離了鞭打，少了責(zé)罵卻不習(xí)慣了……

　　后來的日子，很多的事情，父親都讓我自己去做主了，只是會(huì)偶爾的給我建議罷了，而更多的卻是噓寒問暖了。我不知道是什么讓父親對(duì)我的態(tài)度有了如此大的轉(zhuǎn)變，難道是父親以前對(duì)我的“棍棒相加”而過意不去了，后悔了?我還這樣想著……

　　某天，我聽別人聊天說，人老了就會(huì)越來越嘮叨!嘮叨，是呀!我整天都是在嘮叨聲中過來的。突然，我好想想到了什么。。。

　　一次，父親送我到車站，臨別上車之際，父親還在嘮叨個(gè)不停:“在學(xué)校好好上課，別惹事，天氣涼了，多穿點(diǎn)……”這一類的句子，我都不知聽了多少次了，耳朵都起繭子了，心里還想:爸，你這是想通過關(guān)心我一下，就想抹去你打我罵我的這一事實(shí)么?我還這樣想著。。。

　　然而，當(dāng)汽車開動(dòng)了，你還在蕭瑟的秋風(fēng)中，揮著手，看著車子離開的方向，目光是那么的堅(jiān)定，知道再也看不到，消失在爸爸的視線里。不知怎的，情不自禁的，我的眼睛濕潤(rùn)了，剛剛的那副畫面，一直在我的眼前回蕩，父親的嘮叨聲也一直縈繞在耳際揮之不去……

　　我想起，父親送我時(shí)，為我扛行李時(shí)的背影，我的心情凌亂了。以前一直以為父親有著寬厚的臂膀，永遠(yuǎn)都是那么的厚實(shí)，然而我錯(cuò)了!父親背影在風(fēng)中是那么的瘦小，好像弱不禁風(fēng)一樣，父親的頭上好像添了幾縷白發(fā)，并且好像也有禿頂了，我愚蠢的才知道原來父親老了，父親真的老了，父親不打我了，父親開始啰嗦了，開始不停的嘮叨了，父親老了。。。我在心里這樣碎碎念。。。

　　一直自以為是的我都認(rèn)為我是個(gè)懂事的孩子，然而多少年來，我卻從來沒能明白父親的苦心。父親的個(gè)子不高，身材矮小，又沒有什么文化，一直以來為了生計(jì)，為了我能好好上學(xué)，為了我不在學(xué)校因?yàn)槭莻€(gè)窮孩子而覺得丟臉，父親拼命的工作，他不想他的兒子被別人瞧不起，他不想他在物質(zhì)上經(jīng)濟(jì)上矮人一截，然而他就是這樣的“獨(dú)裁”的愛著他的兒子，在物質(zhì)上，他盡自己最大的可能給他最好的，這就是他，永遠(yuǎn)不善于表達(dá)的他的愛，他總是這樣默默的愛著他的子女。

　　父親，我以為我永遠(yuǎn)不會(huì)為你寫這種潸然淚下的文字，因?yàn)槟悴欢揖拖裎也欢阋粯印Ｈ欢义e(cuò)了，我錯(cuò)了甚至二十年，我用我的青春來褻瀆你對(duì)我的愛，然而你卻為我失去你的風(fēng)采，換來的卻是年華老去，我從來沒有能夠理解你，曾怨恨你不愛我。。。曾經(jīng)我以為我是個(gè)懂事的孝順父母的好孩子，然而所有的一切也只是我以為而已，我不懂父親你的苦心，我從來只會(huì)埋怨你，從來不會(huì)去理解你的苦衷，當(dāng)我有一天看到你那雙長(zhǎng)滿老繭的不忍直視的大手的時(shí)候，才體會(huì)到心里那種說不出的難受……

　　寫到這里，播放器的音樂隨機(jī)跳到了《父親》這首歌曲，心里不由自主的顫動(dòng)了，難受了，落淚了，淚濕枕頭了，我知道作為一個(gè)男孩子是不該輕易流淚的，爸，這是你告訴我的，男人不要輕易流淚的，爸，這些我都記得，這是我第一次為你流淚，我的心里好像在吶喊，是那樣的撕心裂肺，歇斯底里，爸，我從來沒有為你這樣過。。。“謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所能把最好的給我……”動(dòng)聽的歌聲還在耳邊回蕩，也深深的觸動(dòng)了我的心弦，良久。。。

　　我不知道原來我一直都是這樣一個(gè)不懂事的小孩的，爸，我錯(cuò)了，請(qǐng)?jiān)徫业呐涯妫嗌倌陙恚覐膩聿欢闵畛恋膼郏郑量嗔?您為我操勞了一輩子，再過兩年，我一定為您撐起這個(gè)家，爸我不要你在為我這樣操勞了，請(qǐng)接受兒子晚來的薄弱的愛!

　　多少年后，我終于明白父親偉岸的肩膀，深沉的愛，然而父親卻容顏老去。

　　謹(jǐn)以此文獻(xiàn)給為我們操勞了一輩子的父親。