我該走了。我回望這個城市,真的不舍離開。有些恍惚,好像什么東西落在了這里。我仔細梳理思緒,發現自己在去車站之前最想做的是去你樓下一望。
我知道,不只是在分別的時候,沉淀在心里的東西才倏地浮起。其實,它一直在奮力往上浮,只是理智一次次按下了它高昂的頭顱。
我祈禱,我的到來沒有擾亂你的生活;更祈禱,我的離去沒有帶走你一絲云彩。
我明白,你有一腔的情感和溫暖想傾注給我。你希望,我能享受到所有的你認為好的生活。所以,你會一天帶我吃兩次海鮮,你說到學校就吃不到了;所以,你會帶我玩兒了海底世界后還要讓我玩兒極地海洋世界,你說我喜歡海就盡情玩兒一次。雖然,所有的過程你都表現得泰然自若,好像只是在盡地主之宜而已;雖然,你總想把自己掩藏起來,竭力表現的很客氣;雖然,你很理智,從不輕易說出半個曖昧的字眼兒。但我知道,你的心里不平靜呀,你掩飾不了眼底沉痼的落寂和憂傷。
本來,我小心翼翼地守護著那層窗戶紙。我躲避見面,就是怕它被捅破??墒?,當我聽你說很孤單難過時,我真的心疼了,一種母性的本能真想把你擁在懷里,撫摸你圓圓的腦袋,給你溫暖給你愛,讓你哭泣讓你放松。我決定了,去看看你。
五年未見,你怕我認不出來你,還特意告訴我你穿什么衣服去接我。其實,看見你那一刻我早已忘了你說的什么衣服,看見了就覺得是你來了,不知道是從哪里判定的那就是你,雖然我眼睛近視得看不清對面人的五官。
在那兩天里,看得出,你很高興;也看得出,你的心一直在情感和理智之間徘徊。接我下公交時,我看得見你伸出的手又收回,雖然舉動很小。你會時而真情流露,時而又以客氣和禮貌來掩飾。你的心就像攝像機鏡頭,總是在不停的伸縮,拉進拉出,我在你的鏡頭中時大時小,時近時遠。其實,我又何嘗不是像你一樣?當看到你凍得發紫的雙手時,我多想給你暖暖,可是我像你一樣呀,伸不出手!我感到了無助,我想給你溫暖,可突然發現我已經沒有能力。
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