蘭橋月，無眠夜，

　　如，便相見，

　　含萱綻，忘憂憐，

　　捻諼草，揉微沫，

　　念如戲，柔若骨，

　　如今，我已養成一種感覺很，但很有古韻的習慣，就是在夜里，只要是睡覺前，還是夜半下床，便會站在窗前看著夜空，尋找亮光。如果是黑漆漆的一片，昏黃的路燈和時而閃亮著燈的飛機變成了唯一的奢求，而如果碰著明亮的夜月，那么曬月亮變成了一種寧靜的享受。不管是以上哪種情況，我都在想為什么我的外星粑粑怎么不來找我…還有還有…

　　對于她，我想多了，我想我想的了好多好多，以至于一想起，便蒙生種種愧意。

　　可惜沒有如果，也可惜自己當時為什么表現的那樣無解，明明很在意，卻要裝作不在意，誤會自己灑脫。這也許是一種性格，這個讓我越來越對自己厭惡的性格。

　　我從那個不經意的眼神記住了你，從此便成了一種標志，我再次能碰到你的標志，曾經的蹭課，曾經的早起，曾經的夜里跑步，曾經的那個希望天天看到的眼眸。如今在自我感覺惡心的自己面前，已經不能像以往希望期待見到你，也許偶爾的哪天碰到，看個一眼，學校還有你在就好，時而會感慨一下，這眼睛真美，時而會感臉又消瘦了不少，不知你最近到底過得好不好，相信一定比我好，相信有愛你的那個他疼你。

　　我終究會是一個路人，有些人，有些事，得過且過，這你一定記得，這是某人的以前的。我曾想自己的出現，以及那么二的搭訕，會不會讓你覺得惡心，反正我自己是惡心透了。我終究還是敗給了性格問題的自己，我終究與我忘不了的眼眸沒有產生一絲一縷的聯系，我終究還是落得在無盡的愧意中自我掙扎的逆旅者，即使痛徹心扉，也要深深懷念。就讓我一個默默的在這些個無眠無盡的夜里念及她名，就像演了一出獨角戲，一個孤獨的悲情喜劇，悲了一廂情愿，喜了自作自受。總固執的以為自己疼不死，所以即使痛徹心扉，也要深深懷念，不過即使痛不死，但也痛到了骨子里，揉碎了可心。

　　在這那么長的時間的流里，也許想的越多痛的越深，但痛得越深，記得越牢。那么深深的眼眸，也深深的留在了自己綿薄的記憶里，不過是一場記憶，我記得你就好，只要忘不了，便要深深痛，只要深深痛，便會忘不了。

　　既然，錯了光陰，丟了你，花了眼，濕了心…

　　所以，捻及萱草，揉微沫，念如戲，柔若骨…