安然的度過一世春秋。渾噩自知。傷感的方式固有千百種，但在散文中寫下傷感的文字抒發當下的心情豈不更好。

　　傷感抒情散文精選(一)

　　我總是喜歡以黑夜為基準，來記錄我最近的心情，因為最悲愴的生活，最適宜以黑夜來作為掩護。

　　看到身邊的人，一個個都結婚生子，像我這種尷尬的年紀，沒有一個不合時宜的女朋友出現，可以算作我人生中的尷尬了。

　　可我是恐懼婚姻的，恐懼那一成不變的柴米油鹽醬醋茶，恐懼后來的后來，每天只會面對著一個從陌生變熟悉，然后再從熟悉變陌生的女人，一起生活。如果能夠沒有婚姻，那么，我便是自由的，一個人孤獨的生長，就像一株喬木，郁郁蔥蔥，卻終身形單影只。

　　同時，我又是向往戀愛的，人這種動物，如果不矛盾，可能很難引發革命，而沒有革命，便沒有進步，所以，與我而言，想戀愛又不想結婚，這便是一種矛盾，卻也是一種進步，至少在我很小的時候，我甚至無法接受一個女人貿然的闖入我的生活，那時候的我，該有多么的羞澀。

　　單身久了，染上了抽煙的壞毛病，可抽了一年香煙，最后發覺，這煙根本不是那樣抽的，朋友說要往肺里吸，我想他是想要把我引入正途，直至后來，我抽煙抽的惡心，喝酒喝得癲狂，最終我戒掉了酒，同時也沒有學會抽煙，所以，后來的我，擺脫了人類最為質樸的惡劣，逢人便說，我是好男人，不抽煙不喝酒，可迎來的卻是一片鄙夷之流，是的，不是因為我已經不喜歡喝酒，不喜歡叼著一根香煙，賣弄風騷，是被迫的，真的是被迫的。

　　于是，后來在微信里看到的消息是這樣的，三大姑家的兒子有了對象，四大姨家的女兒生了崽，五大爺家的孩兒都能滿地亂爬了，結婚之風，生崽之流，猶如滔滔江水，浩浩不絕。而我，依舊單身一人。

　　我這27、8年，都干了啥?我也想問我，自己都干了些啥?朋友說，如果我28歲，我絕對不會活成你這樣，看來，我已經是反例了，是啊，你不想活成我這樣，但你未必可以活成我這樣，每一個人的人生都無法復制，每一個人的成功，都是以失敗墊底的，你又如何能夠斷定，我這一輩子都會這么荒唐蒼白的度過?

　　我總是以自己的態度，決定社交的態度，總是以自己的想法，來斷定別人的看法，我不會設身處地的為別人著想，所以我這種人，顯然是不受女孩子歡迎的。

　　可能，我現在也一直在矛盾著，為未來的生活，竊喜?還是悲哀?有所期待?那必有所失望，就像小時候，在自行車店里，總想著買一輛時下最流行性能最好的單車，那時候的期待，絕對有一萬倍的膨脹，可是最終到手的單車，卻只是300元的普通單車，后來，很多生活經歷，都復制了這個范例，總是期待最好的，得到卻是普通，最為普通的一切。

　　高中揮汗如雨的拼命，為了一紙未來，可到手卻也是一紙空白，我想，后來的我，活得甚至不如我買單車時的狀態了，之后，我縱有一身武藝，卻無處施展，因為買單車的人，把店子給關掉了。

　　所以，最好的期待，可能還是那輛普普通通的單車，未來的，還沒來到的那人，大概也只是一輛普通的單車罷了。對于我的生活，該期待的，沒有落實，該慶幸的，事先準備了一瓢來自漠河的冰水，還沒等到沸騰，就拔涼拔涼了。

　　所以，后來我學會了，沒有期待的期待，是最好的期待，所做的努力，可能注定就是一場空，可如果不努力，那絕對是一場空。

　　說到底，我是害怕生活了，無數的范例，令我感到了驚悚，想想二十年，三十年以后，天天面對著一張黃臉婆，歐巴桑，那真的很可怕啊，然后從30歲開始，便沉陷入生活的牢籠去，娶妻生子，為了孩子四處奔波，這樣的人生，到底有什么價值?

　　我想要混得跟別人不一樣，所以喜歡安逸的人，都去找鐵飯碗，而我是沸騰的，但我最后，怕真的到手的，只是一輛破舊最不流行款的自行車吧。