要時刻提醒自己，你的夢還在不在?你夢想的腳步是否始終在路上。

　　我想全力以赴，給自己一個無怨無悔

　　我想全力以赴，給自己的人生一個無怨無悔;給曾經那些流過的淚、那些聲嘶力竭的發泄、那些彷徨無助的日子一個隆重的致敬;給那些曾經的冷眼嘲笑、質疑不屑一個赤裸裸的反擊;有那么一天，當驀然回眸鏡子里的自己，我可以淡然的一笑;原來 這就是我最喜歡的模樣。

　　一直認為自己從來不曾被幸運之神眷顧，所以我的人生從來沒有過僥幸的心理，因為我知道那種僥幸到頭來都會給我帶來雙倍的打擊，輸不起也不能夠允許自己輕易的認輸。

　　我倔強而又堅定的生活，只是為了哪一天可以傲嬌的告訴自己，原來我也可以。

　　應該說我是一個在心理上懂事很早的女孩，幼年時學習的環境讓我之后十幾年的人生一直像一只被上了發條的古鐘，只有拼命的奔跑、付出比別人雙倍的努力才能心安理的得到自己想要的結果。

　　有時很疲累但我卻不曾停下腳步...

　　幼兒園時，我常羨慕那些長得比較可愛漂亮的女孩，因為她們似乎只要撒撒嬌就可以得到老師的關注，而當時的我又黑又胖，常常為了得到一句夸獎將老師教的漢字寫滿幾頁紙，然后屁顛屁顛的拿給老師去看...

　　小學一二年級的時候，學習成績排班上倒數第二第三，那時候班主任比較嚴格，動不動的就喜歡動粗，拼命的揪女生的頭發，打男生的耳光;在那個班級里，沒有對與錯之分，只有所謂的“優等生”與“差等生”。

　　不管你做錯了什么事，成績好就是一個明晃晃的通行證，保證你無論犯了什么錯都可以得到特赦，因為你是所謂的差等生，所以你連你的人生無時無刻都是一個錯誤。

　　因為學習學不進去，為了讓老師留一個好印象，我把自己的字練到全班最好;我乖巧聽話不惹事，文文靜靜的做一個近乎隱形的人，可是依舊逃不過臭名遠揚的結局，“差等生”的“光榮”名譽在年級老師之間流傳，好像無時無刻背后都有一只看不見的鋒利的針尖刺著我。

　　上二年級的時候班級老師聽聞我的名字都一臉的不屑，好像我像一支瘟疫一不小心就把病傳染給了她們。

　　直到有一天當著全班同學的面從我頭上毫不留情的潑下一壺冷水的時候;直到當著全班同學的面被無情的指摘抄襲別人的成績時，那一刻我的自尊心被赤裸裸的踩在了她們的腳下，她們云淡風輕，我卻心如刀割。

　　從那一刻我告訴自己總有一天我要她們自己給自己一個赤裸裸的巴掌。

　　我開始靜下心來去學習之前沒有好好理解的知識，換了一個班級換了一個老師，成績突飛猛進，一次又一次作為優秀代表上臺發言，臺下家長羨慕的目光，自己從容自信的微笑，當曾經嘲笑的老師對著老媽說“這孩子挺優秀”的時候，我知道我拿回了被踐踏的自尊心...

　　可是有時候我卻很同情八九歲的自己，那正是一個孩子最最貪玩的時候，最最美好的童年時光，我卻過早的體會到本不該屬于那個年齡的心酸苦楚。

　　以前聽老媽說小時候我就比別的小朋友發育遲緩，其他的小孩一般一兩歲這樣就會走路了，甚至有的幾個月就會走路;而我好幾歲才學會，還總是跌跌撞撞的，走幾步路就跌一個跟頭，自己還傻嘻嘻的爬起來，繼續走..

　　我開玩笑的說原來我骨頭里就自帶一股韌性呀，仿佛看見那個胖嘟嘟的小孩子撲騰幾步跌了一個大跟頭，接著又傻哈哈的站起來一直往前。

　　前幾天和一個姑娘聊了聊我們最難的時候，那些人生低谷的日子，后來聽那位姑娘講了很多很多，我竟然不知道原來她有過那樣的曾經，雖然表面嘻嘻哈哈的，但是內心卻堅強如磐石一般。

　　她是老爸老媽結婚五六年之后才出生的一個孩子，因為承載了爸媽太多的期望，自然是家中的寶貝，事事都會很遷就她，后來她的弟弟出生了，老爸工作的時候身體又出了問題，做手術看病，家里欠下了一些債，經濟不是很好。

　　上大學的時候，每次和家里通話老媽都會在電話里抱怨家里的經濟很困難，為了減輕家里的負擔，她幾乎每個星期都會出去兼職，可是太多的負擔壓在她的身上，她開始覺得有些無措，為什么自己不可以像別人一樣星期天好好的休息休息，反而要出來做兼職賺生活費。

　　支撐不下去的時候，她一個人悄悄的躲在食堂里哭泣，為什么自己的大學生活需要這么累，這么苦，為什么自己不能夠享受這個年紀應該享受的東西。

　　有過歇斯底里的發泄，她對著電話那頭的老媽憤怒的說“為什么你總是要向我抱怨，我知道你不容易，可是我也不容易，為了不給你們增添負擔，在舍友都休息的時候我需要一個人四處奔波，養活自己，我還能怎么做，你為什么不替我想想呢?”

　　她說其實現在回過頭想想做父母的和做兒女的都不容易，我們都是第一次為人母，都是第一次做女兒，如果有不周到的地方，還希望彼此都多多包容。

　　聽完她的故事，看著這個平時大大咧咧的 女孩，漸漸的有些佩服她...

　　其實每個人都有過人生的低谷，那些硬著頭皮往前走的日子，那些偷偷一個人哭泣的日子，那些踩著荊棘卻依舊昂首往前走的日子，想過妥協，想過認命。

　　可是我們有一種不甘的斗志，它時時拉扯著我們一路向前，摸爬滾打成為了那些日子中的人生常態。

　　有時候，我們會突然的很害怕自己從來不曾用盡全力全力以赴，我們害怕最美好的時光，本應該對生活抱有憧憬的年紀里，我們貪圖安逸，貪圖溫逸的生活，像小火燉青蛙一樣把自己耗盡，我們害怕未來的日子里幡然醒悟自己本該好好奮奮斗卻選擇做一個逃跑的士兵...

　　我特別喜歡一句話“未曾哭過長夜的人，不足以語人生”，哭過、累過、抱怨過、歇斯底里過，你才會體會到那些苦盡甘來的日子。

　　如果不曾焦慮于生活，如何知道含淚向前;如果不曾失去過，如何體會重新擁有的美好;如果不曾有過貧窮困頓的生活，如何知道一步步珍惜當下的日子;如果不曾對自己有過玫瑰色的想象，如何在未來的某一天邂逅那個最好的自己。

　　不要活著的時候像死了一樣，死的時候才發現自己從來沒活過。