我怎么笑得如此狼狽散文

　　從心理診所出來時，夜市又開始喧嘩了。

　　我在診所里足足呆了兩個時間，診斷出來結果是我患了抑郁癥，很嚴重的那種。

　　一個人走在陌生的夜市里，迎面而來的是影影綽綽的人流，看到匆匆忙忙的人們在街燈下奔走，我感覺有點累了，就象走過沙漠的邊緣，那一望無際的沙丘總會給人涌起饑渴感。可我還是沒有一點食欲，醫生說得沒錯，我的病很嚴重，就象現在，茶飯不思，是最突出的癥狀。

　　之所以來到這個診所，主要是為了一件事：為了母親，該不該和自己不愛的人結婚？這份情感實在太累了，我發覺自己是那種有點孝心，有點善良，有點脆弱和倔強，但還是很窩囊的那類人。從小就和母親相依為命，坦白地說，是母親徹底地犧牲了自己，成全了我的成長和我的大學夢，原本到了今天，母親是該苦盡甘來，安度晚年的時候了，這是我義不容辭的責任，如果連這點都做不到，那我就枉為人子。可我是真的枉為人子了，因為我是男同，既然是男同就無法跟任何一個女孩結婚，就無法去完成讓母親幸福的這種使命，這是我走進心理診所最終的原因。

　　其實我知道自己很壓抑，卻還不是很嚴重的隨時一死了之的抑郁癥病人，因為，我從來都是樂觀的，面對苦難，我是睜開眼睛，坦然面對的，我時常想起那句話：感激傷害你的人，因為他磨練了你的心態；感激絆倒你的人，因為他強化了你的雙腿；感激遺棄你的人，因為他教會了你獨立；感激欺騙的人，因為他增進了你的智慧，感激蔑視你的人，因為他覺醒了你的某些方面是樂觀的。

　　面對生活，我多半是心存感激的，因為心中有了這樣的信念，哪怕面對連綿的秋雨，即便一整天不見天日，我的臉上還是陽光滿面的，記得讀初一的時候，班主任在開學第一天說了一句話，給我感受極深：一個人常對鏡子微笑，是自己愛惜自己，常對別人微笑，是讓別人愛惜自己。所以，我常對鏡子微笑，也常對別人微笑，其實一個五歲時就沒有父愛的孩子，是多么需要別人的愛啊，所以，在我很小的時候，心里就有了這樣狡猾的“陰謀”，對別人微笑吧，讓更多的人來愛自己。

　　面對生活，多一點微笑吧，還能笑，說明自己活得還好。

　　面對挫折，多一點堅強吧，還能堅強，說明自己還不至于窩囊透頂。

　　只是，我的微笑真的被汪國真言中了。

　　汪國真說，有些人，在別人面前笑得太甜，是因為在別人的背后流過太多的淚。我的確流過很多淚，當然不在別人面前，也不再鏡子前面，不在光天化日下，也不在醒著的夜里，而是在夢里，我常常在夢里哭泣，沒辦法，我畢竟還是男兒身，有淚不輕彈的，可是在夢里，我甚至無法選擇自己的'性別，更別說去控制自己的情緒，也沒辦法控制要下垂的淚水。

　　我有個習慣：在夢中流過的淚，待醒來時就用微笑來曬干它，所以在夢中有多少的悲傷，在醒來時就得找多少的歡樂來補償，有點象報復，用歡樂來報復傷心，或者說以毒攻毒，若是別人給了你一拳，你得找個機會還別人一腳，當然那一腳可別忘了穿上棉鞋再踢，其實報復的結果是，別人有多痛，你自己也得消耗同等的力量，這就是物理學上的質量守衡定律。

　　面對生活，我還是微笑多過眼淚的。

　　記得父親離開家的那天，伯父執意讓全家人拍一張相片作為留念，我傻乎乎地站在鏡頭前，我記不起當時自己在想什么，伯父說，濤兒，露一點笑容吧，濤兒笑起來很好看哦，當時我竟然笑了笑，五歲那年，我就這樣笑看著自己的父親離開自己，現在回想起來，自己都覺得好笑，當時是為了“好看”才笑吧，也許在孩童時代，在伯父心中，我的“好看”可能真的比父親的離去重要，既然伯父覺得我笑起來好看，那就笑吧，因為日后，我的生活就靠伯父您了。當時，我肯定沒那么想，如果當時就這么想，那我就太早熟了，早熟得有點可怕。

　　高中畢業后，我收到了某財經學校的錄取通知書，村里人知道了，“轟轟烈烈烈”地來到我家慶祝，那場面真的感人，我笑了，笑得很盡興，可當晚在夢里，我還是哭了，因為我一直的夢想不是當什么經濟師，而是想學法律，之所以報了財經學校，是為了日后容易找到工作，這是老師們和親人們統一的意見，報個熱門專業吧，早日找到工作，早日報答母親的養育之恩。不知從什么時候開始，報恩成了我的人生課題，負誰，不能負了母親，不能負了母親和所有愛我關心我的人，慢慢地，我漸去漸遠地離開了“原本很壞的自己”。其實，我天生就是叛逆者，還小時，我就喜歡一個人去山里砍柴，越是深山老林，離家越遠我越想去，本來可以和很多小朋友一起的，而我偏不，去最遠最茂密的山里砍柴，是我去砍柴的動力，因為最遠的山里才有最可怕的毒蛇野獸，才有最刺激的逃跑，我曾被一只孵蛋的三線蛇（吹風蛇的一種）追了半天，我也跑了半天，最后跑過了自己的家門還不知曉。

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