時間向我揭開被粉飾的長大散文
01
小時候我總覺得長大是一件很光榮的事，長大的人有自己獨立的想法，自由又有決定權。
于是，很久以前我就這么一直期待著，期待長大的那一天，期待宣布獨立的那個時刻。
過年串門聚餐，大家邊互相寒暄著過去一年的情況邊落座開始吃飯。
正吃飯，媽媽遞給我一個杯子，里面裝滿了紅酒，我看著嬸嬸阿姨面前的紅酒再看看自己面前的這一杯有幾分不自在。
我把杯子向媽媽推去并抱怨一聲為什么給我，媽媽朝向我的另一邊點頭：“你看陽陽他們都在喝，沒關系的，你就喝了這一杯吧?！?/p>
我往她點的方向看去，發現陽面前果然放著一個玻璃杯，里面滿滿的盛著透明的液體。
我把頭扭過來整理思緒，陽雖然比我大也只不過大幾個月而已，就可以當著家長的面喝白酒了嗎？
我邊吃邊看向一邊玩手機的妹妹，她時不時拿著她的小碗過來讓我給她夾菜然后拿到一邊邊玩邊吃。
這時候我才想起，曾經的我也是那個拿著小碗屁顛屁顛等著媽媽夾菜的小孩兒。
卻不知從什么時候開始和大人一樣坐在餐桌上，邊聽長輩們互相調侃邊默默地夾菜吃飯。
一貫的以為過了某個年紀就是長大，但長大卻是在時間的磨合中慢慢突顯出來。
然后在某一個不經意間恍如隔世一下就想到孩童時期的自己，才發覺原來在不知不覺中已跨過所謂成年的那條線。
原來我竟已長大了許久，原來一直盼望的獨立和自由在幾年前就已生效。
長大沒有鮮明的分界線，即使具有象征意義的.成人日過去，昨天的我還是今天的我，短時間并沒有什么區別。
02
坐車時看到帶著孩子的家長，再也想不起小時候跟家里坐汽車時曾有多羨慕，那些可以帶著耳機獨自乘車的大姐姐。
也許初歷長大剛剛懵懂的時候總被所謂的文藝氣息渲染，每當看到具有文藝氣息的畫面總忍不住羨慕和憧憬。
現在的我終于長成了那時羨慕的自己，一個人坐車去離家很遠的地方上學，一個人坐在汽車上戴著耳機看著窗戶外的風景。
和朋友三五成群就去要坐一夜火車才能到達的地方旅行，跟父母提起時他們也只是囑咐兩句注意安全，不再像小時候竭力反對我和幾個小朋友去小公園玩耍。
長大后，小時候所憧憬的事一一實現，但卻總是后知后覺。
而沒想過的事也總是出現不少，再不能像小時候那樣任性，再也不是為了藏起一件偷買的玩具而擔心，而總是面臨著比這復雜好幾倍的事情。
以前不喜歡帶自己玩的姐姐開始向自己傾訴生活的苦水，再也不把我當成那個只知道一哭二鬧的小屁孩了，甚至很多事會征詢我的意見然后一起商討。
再也聞不到初戀時的味道，記得那時候還不懂什么叫“戀”。
只知道有那么個人想每時每刻的看到就是喜歡。學校里總有一種關于戀人的謹慎的空氣，無論初中還是高中，各科老師無不強調著早戀的危害，但越是強調越想躍躍欲試。
談戀愛的總是那么些人，那仿佛是他們專享的游戲。
偶然有長相清純的少男少女被卷入其中就似乎充分享受了其中的樂趣再也出不來，男女朋友換個不停。
有人真切的得到戀愛的懲罰，成績直降不停。有的人卻能把握住自己，單單享受到“愛情”的樂趣。
03
一切都配合的那么不合時宜。
小時候有喜歡的人不敢表白，長大后積攢了一股子勁兒想立馬結束單身，但那個和自己勇氣相匹配的人卻遲遲不肯出現。
那時候有的友情很廉價，絕交這兩個字總隱約的浮在班級里的各個角落，但往往只發生在女生身上。
男女之間在這時候并沒有單純的友情關系，即使有，也會被一群嘰嘰喳喳的小八婆生生拆散。
從小到大各個階段認識的朋友，有的被時間的風吹散，幾個一直保留到現在。
不知道是不是僅存于同齡人中的附和，但有的快樂和不安只能和幾個朋友分享，他們的祝福也許不是最真誠但卻是最真實，他們的意見也許接近幼稚卻總能安慰惴惴不安時的自己。
但這并不包含對方有了男女朋友之后的狀態，有的朋友自從有了男朋友以后彼此的聯系也是少了許多。
也許是都長大了，要忙的事也就多了，彼此又只有放假的時候才能相見，生活的瑣事也就不便打擾了。
成長這件事本身就有幾分神秘的意味，總是摸不透它的晃動。
小時總是喜歡想象美化不熟知的事物，以為所謂的長大就能擁有買下心愛玩具的決定權，就能和小朋友放肆的玩耍，就可以不打掃被父母時刻提醒的房間。
殊不知，是那時的我太粉飾了所謂的長大。長大，代表著很多，既有滿足又有迷惘?？此撇噬亩纯冢锩鎱s藏著或黑暗或斑斕的驚喜。
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