初夏私信的傷感散文

　　其實，今晚我想問你：“你希望我變成什麼樣子？我要做些什麼才配得上你？”但是話在嘴邊就被風吹散了，消逝在擁擠的人群中。

　　莫名的苦悶，配合著你低沉的情緒，今晚的約會就變成了某些隱患的突破口，泡沫碎了。於是我惱怒我掩飾我無能為力，表現給你的就只剩下了落荒而逃。你看似配合地用沉默來回應，我著實很感激，但逃進出租車的那一刻，心里被劃開了個大缺口。在走進家門那一刻，鏡子里的我早已憋紅了雙眼，無力地將自己扔在床上，眼淚就止不住了。一點點滲透的疼痛感，提醒著原來我還會這麼認真。認真到，我懷疑自己不是在玩游戲。即使還在游戲中，角色也在潛移默化中對換了，我變成了徹頭徹尾的玩具。

　　我倉惶地想逃脫，想保留尊嚴。於是，又在陰郁的夏季夜晚催眠自己，看著手機屏幕上你流露的情緒，我又強行把自己扔進了冷水中。我知道自己不信，我也知道自己需要清醒。你知道我有多麼害怕心里的希望之光被點燃麼？又多麼害怕那個人是你麼？我已經拿不出那麼多勇氣去違背世俗的眼光，也早在兩年前就折斷了追求幸福的翅膀。我只是在無聊無趣的生活中茍活著，在平庸平淡的日子中衰老著。平靜地等待我將要面對的一切，無論我喜歡或討厭。

　　由我開始的假想情侶游戲，就由著我的計劃進行不好麼？面對著突然有了思想的玩具，我到底要拿你怎麼辦。

　　這種不舍的感覺，貫穿著一個個夏夜。我一邊在懊悔一邊在慶幸，短短一個多月而已，足以匹敵了一年多的寵愛。或許，這就是精神寄托對于我的'意義。所謂的標準其實真的不重要，只要那個人在合適的時間出現了，填補了某些空白，那麼就等同於雨水對於乾旱的意義。你所謂的喜歡，我能簡單地說“謝謝”麼？雖然我知道欺騙自己也很幼稚。

　　我享受著疼痛，同時也承接著疼痛后頓悟的喜悅。就像剛剛你幼稚的表白，我像個孩子一樣破涕為笑。雖然不是顯現在臉上，但確實變成了一個你給糖就笑得很燦爛的小女孩。想來又是一陣不安自責，隨後就放任它主導思想了。無所謂了，反正都是一樣的。

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