日光之下,并無新事散文

　　日子一直這樣，清湯淡飯，無滋無味，又有點誠慌誠恐。

　　像水一般，平穩的流逝，無晝無夜，匯河成川，聚川成海，集成一家。

　　大勢如此，不感到新奇，亦不甘心沉頓。烈日之下，時間漸進，日子反復。總是在不經意的瞬間，感覺到一種物是人非的悲愴，欲語還休的悲涼。如水暢通，晨曦般的心愿，沁心溫潤。這樣的光景，未料到稀薄，看到前方聚集一圈一圈向外擴散的波紋，明顯緩慢的速度，落紅、浮萍，這些小小的物什，意能將前路堵得水泄不通。

　　仿佛被人當頭一棒，驀然覺醒，已非故時故景。細水長流的恩慈源源流長的安逸，轉眼痕跡難尋，煙云難辨。拉長的期盼，小心翼翼的貯存，經歷一場又一場時光遷徙，未達的小小希冀，不會有結果，只能退回已心。

　　做一個冷暖自知的女子，無論此境何境，今昔何昔，都要知道所有思，有所不思。即使不會笑靨如花，要有一種凌于浮生足夠看破浮塵的睿智，不過于耽于情緒，也不會身陷囹囫，被種種隱隱綽綽的感情禁錮終身。

　　戒律成全修行，使養性成為可能。對自己下的戒律，始終是面容如水，眉眼平淡。即不癡心妄想，不解風情；也不自命不凡，目中無物。

　　所有的一切不會如此圓滿，如城墻般，不易攻陷，不易腐蝕，心無塵埃，是每個人希望的姿態，小小的安逸小小的滿足小小的幸福，在時間的百轉千回之后，蕭瘦的一身，于無人的街道，看到月光傾城，會悲涼的無以復加。

　　因了固執已見，山重水復柳暗花明的慰藉，還知道心里最重要的彼岸，有足夠的把握它們在林林種種的流轉里仍會不便不移，所以很多節外生枝的細枝末節，習慣不去追問，不去了解。狠狠地相信，有足夠的自由，成全所有的飛翔。

　　不過是在看到一些文字，聽到一些朋友的言語，隱隱約約知道有些事情，一廂情愿并不是成全，會狠狠難過。不忍心讓自己在無關緊要的過場里被逼至末路，所以不習慣去拾掇途中遺落的碎瑣。

　　這種難以擔當的困惑，因為難以擔當，耗不起長久無聲的消磨，開始信命，再然后卻又變得什么也不肯相信。生活，感情，前路，末來，無論是誰許我一路安寧都會懷疑，誰給我幸福都不肯答應。單薄的心思像是守在兩級漏洞百出的悖論，無法自圓其說，不該如此想不開。

　　不知不覺當中，貌似是走到了這境地，在彼岸圈圈回回，無師難通。是不想待在原地，只是無論是生活，感情，前路，還是未來，都止步不前，五音不全。不知道是執念太深，還是何故。我只是知道，心里沒有過多的心思去追究。

　　此情此境，記得和某女子講過。對彼此的感情，如她所說，沒有擊掌相和惺惺相惜，沒有感同身受如入其境。只是遠遠地觀望著，和你并肩站著，盈盈笑語，花開花落。在最深重的黑夜里，我們都只能身居兩地，各自承擔。

　　她說我再也不想待在原地，無論是創作還是生活，都應該有大氣一點的東西。所以開始了一份匆忙的感情。所以停下了手中的筆。千轉百回，過盡千帆，發現自己喜歡的始終是心底耿耿于懷的生活方式。

　　開始問自己幸福是什么，不能回答，亦不能告訴自己沒有答案。有些事情，我早已經不敢輕易給自己定論，一直耿耿于懷的，無論如何百轉千回，都不過是此間模樣。原地的等待，持之以恒的姿態，日復一日，年復一年，如一只杯子，頑固地堅持自己這只不會為誰為空，生活里貌似藏著太多看不見的東西，一點一點消磨迎面而來的微亮。這一條慢長的隧道，無論如何用力，能夠握在手上的只有不確定，永遠不變的青灰，成了永遠不變的背景，慢慢聚起的恐懼，含糊不清的諸多是非，耿耿于懷的大江南北，輕易便被覆蓋。無所謂誰掛念誰至今還在流浪，也無所謂誰祈盼誰往歸途遙望。

　　最后的最后，只有文字。

　　不能丟，不能棄，它就像一堆木材，迅速組接成一只木伐，只以進入任何強硬的內野。

　　對于文字，我一直認為，即使都是靠文字與內心溝通，但仿佛疾病一樣，各自的程度難是同步。有人以文字為樂，仿佛擁有一件比較悅心的物品，有則當然內心歡喜，若無亦不會覓死覓活。還有一些人，從一開始就沒打算讓別人了解。你看過安妮的書，還記得南生以及和平么？當初是怎么也不能明白，是什么讓南生如此欲罷不能，覓死覓活，不顧后路，后來慢慢明白，是通后胭脂扣里的如花，安娜卡列寧娜里的安娜，魂斷藍橋里的Marry，就像杜拉斯說的那句話一樣。

　　有些感情之于我，就如同愛情一樣，所有的堅持，固執，都會等待它自己苦味回甘，這就像愛情之于杜拉斯，不是一蔬一菜，不是一瓢一飲，不是執手同老，而是與子同死。

　　長久以來，越來越確信自己應該堅持到底，大家始終在找一種能夠長久的姿態。就像和某人相遇，期望通過文字進入他們內野，和他一起泛桴于海，即使文字并不能當作唯一的方式。有許多不確定，風平浪靜之中看見風翻云涌，不能相信他能為我棄舟，誰能許誰一世鉛華？看似非常謹慎理智，對每個步驟都精精算計，卻又是自己反復挖掘錯漏，不過是希望安身立命，簡單生活，簡單愛，不應該如此搖擺。

　　她說：想起一句很毒的話，我在等他愛上我，如果你還是沒有愛上我，我將楊花水性，朝秦暮楚，我將結婚生子，長命百歲。很多感情就是這樣，旁人看到的永遠都是凡俗的那些表象，始亂終棄、逝若塵灰。他從來沒有想過要打動任何人。

　　三年前知道三年后的生活，三年后仍然在過三年前的生活，不過是堅持的，還是信仰的，都像半杯水的杯子，不上不下，不知道這是成熟，還是執著。等時間過場，貌似的確是一件失望的事情，想讓藏在生活里扎痛皮膚的針織，一點一點縫給殘缺的感情，是為不易。

　　寫作或許能成為某些人的救贖，某一朋友對我說過，無論如何都要堅持寫下去，不管有沒有聽眾，因為放下文字，不知道能不能活下去。我心里明白，對文字，我們不過都已殘缺，如南生一樣，缺了和平，生活不是和心悅目，不是風生水起，不再有條有序。只不過想想，這種姿態到底是不能長久，且行走寫，姿意隨興，不過是心里耿耿于懷的生活方式。

　　在別人故事里，看鉛華洗盡，讓別人去經歷生活想像中的生活與感情，我總是在想，為什么自己不去試一下，是不敢把自己逼上絕路，還是如何。一直以來的堅持，貌似我總是認為生活還遠，等待還長，對所以沒有過多在意，遇扎遇刺，狠狠告訴自己，不過是途經的驛站，意外權當是平凡中的風景，不想日積月累，沉淀下來的.不是不便不移的決心，我終究是懦弱而平庸。

　　想起這些事情，是在完全無預料的情況下看見一個朋友的留言，想要解釋，又想要放棄，最后思及這幾日的狀態，主觀臆斷壓制下的情緒，很多話是不宜多說。

　　她說，默的文章仿佛一直是這樣的風格，如果稍微改變一下，會更好的。我不否認，這并不是沒有想過，之前在指間的時候，一個很和藹的大叔已經跟我講過，文字太飄，太浮，要努力尋找著地的踏實感，努力嘗試過，但都發現與我寫字的初初衷相跟太遠。

　　因為內心困惑，因為見非所盼，也是因為求非所得，現實的沉重與不堪，表達的障堵，只需要有種方式，可以如月光傾城，如江水決堤。

　　所以一開始就對文字沒抱任何愿心，只當是一場傾訴。生活里有太多不確定，太多的時候力不承心，偶爾的困惑，無人能說，在所有朋友的心里，我從頭到尾都是一個理智的人，心慌的時候，很想抱著他們哭，但知道他們只會反復地說，默，你要鎮靜，所有的期盼應當退回。

　　就一顆植物，在最初的時候，我就已經為自己固定了姿態，不會輕易顯示自己的過多的病態。

　　作為女子，或許不能否認，即使有磐石的強硬，仍有初為女兒的柔軟，油盡燈枯之時遺憾不肯將息的童話。我心理更加明白，并不是每個人的心都如劍如戟，有足夠的強大可以獨自渡過黑暗走過泥淖渡到彼岸。和某女子的對話，從來到是各說各的，即使再不堪的時候仍不需要安慰，只需要傾訴就可，各說各的。一場傾訴完畢，繼續前行。永遠虛張聲勢，像寓言里的黔驢，卻都是別無他途。

　　想起狐的話，關于文字，當初是認為只要堅持寫下去就好，寫作會替我實現所有奢侈的塵世愿望。而我，終究懦弱而平庸，終究過度疲憊而放棄。起初是為了靠近一些夢想一些事態，卻沒想到離初中越來越遠，最后，再也夠不著。如果我有足夠的才華、心機和堅忍的耐心，一切都會好的。可是這些我都沒有。走到現在，每一條路都是經過慎重斟酌的，每個選擇都是不得不，所以不可以有怨言。如果要怪，算到命運頭上好了。

　　情知，都在無知無覺之中步入了這一境地，這到底并非我情愿，將所有寄以文字，一個人自說自話，仿佛放一場電影，不管有沒有觀眾，不過是在寂寞的深夜，放給自己看，有觀眾也好，沒觀眾了好，都只為自己，然后曲終從散。

　　之后一切回到起點，不便差，不迷途。

　　異日的早晨，睜開眼睛，看到晨曦傾城，片刻思索，之后明白，日光之下，并無新事。