海的思念綿延不絕，在天空劃出一道地平線。想起我們往日的誓言，猶如舊日的忙碌、往昔的美好依舊在我身邊。

　　不知道老班對我是有多少的好感還是諸多的不放心，總是一次一次鍥而不舍的將我調(diào)在講桌下的位置。我內(nèi)心是很討厭這個離黑板咫尺之遙的地方的，倒不是害怕一切細小的動作被老師察覺，而是這個地方?jīng)]有前排的桌椅、沒有前排的同學、更沒有坐在我前面的他，讓我去想念。課上，我總是會被各位老師點起。只要一盯著黑板上蒼白的文字，我就會不由自主的想起他，然后開始神游，接著被老師凌厲的眼神看穿。

　　我的同桌有兩個，左邊是個極儒雅的美男子，右邊是個極文靜的美女子。我常常想，他們倆坐一起多好啊，那必定是絕配，可惜如此般配的兩位硬生生的被我這個小瘋子隔開啦!其實，我內(nèi)心極不喜歡他們倆的，一個個都只知道看書做題，好不容易捱到下課十分鐘，說個笑話兩個人都不愿意搭理。如果我的同桌依舊是他，哪里會是這樣?我們可以大聲的一起讀書，我們可以認真的討論問題，我們也可以歡快的聊天，甚至在我走神時他還會好心的提醒我······因為他不在，我懂得了自控。每每想要白白的篩掉這無聊枯燥的課堂時，下一秒大腦便條件反射般的說不。因為他不在，我學會了規(guī)劃。即使遇到再冗雜繁瑣的事情，只要我靜下心來一件件像清理衣服一樣分類收拾好，最終都會被完美的解決。

　　我很喜歡聽他的聲音，每次放假只要一和他打電話，就能感覺到一抹橘色的陽光照耀了全世界，溫暖了我，給了我前行的力量。

　　二零一一年八月，夏末將至。

　　即使過完整個夏天，天空并沒有好一點。獨自行走在無際無邊，有傷心落淚的感覺。

　　癡癡地坐在車站休息室，有點激動，有點傷感。車十點到站，而我八點零幾分就坐那兒等著了。我很享受這一份等待，更期待著那份久別重逢后的欣喜。他下車了，遠遠地就看見了他高瘦的身影，我們并沒有像小說中那樣緊緊的擁抱在一起，只一個微笑，便明白了彼此的心意。

　　那一天，我們在學校操場上坐了很久。他給我講他做兼職、出去游玩的許多事情，和我說其中的辛酸，講應急的一些辦法，描述外面的繽紛和多彩。當我還沉浸在這一份真諦的聆聽中時，時間告訴我說，他應該回去啦!最終我沒有去送他，我舍不得那些不用自己去嘗試就得來的'真理，更舍不得他的離開。

　　二零一二年十二月，夏未走遠。

　　我想他，特別特別的想他。這想念都散成了空氣，每一次的呼吸，都讓我離他更近。

　　我好想就這么放棄了，我不明白自己到底還在堅持著什么，連最親的人都不支持，做再多又有什么意義?這樣的情況不知道是出現(xiàn)第幾個N多次了，感覺真的好累好累。

　　沒有想法的就打通了他的電話，耳邊依舊傳來很平穩(wěn)的聲音，之所以說是平穩(wěn)，那是因為他遇到什么事都可以不慌不忙的處理好。聽了我的抱怨，他很簡單的說了自己的想法，然后表示會一直一直支持我，也希望我可以從中走出來。

　　三天之后是周六，他事先并沒有通知我就來我學校了。當我接到電話匆忙的從被窩里爬出來出去見他時，我真的是被感動了。他沒有和我多說什么，直接拉著我一起去小河邊看風景。站在河邊和他一起愜意的吹著風，那一刻，我的心靜下來了。下午走的時候，他送了我一個不倒翁和晴天娃娃，看著它們我偷偷的笑了。

　　在他的陪伴中，我學到了很多。每個人都有很艱難的時候，熬過去后你會覺得那些當時快要了你的命的事情，那么多你快要撐不過去的境地，都會慢慢的好起來。就算再慢，只要你愿意等，它也愿意成為過去。而那些暫時不能戰(zhàn)勝的，不能克服的，不能容忍的，不能寬容的，就告訴自己，凡是不能殺死你的，最終都會讓你變得更強。

　　我懷念過去的那個自己，那個至今還有他的自己。勇敢、堅強、獨立、敢拼，永遠信奉著哥哥張國榮的歌：我就是我，是不一樣的煙火!

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