有這么一句話，Webecomethemostfamiliarstrangers，曾幻想過這句話應驗在我身上的時候我是多大，是不是美好的年齡，是不是做了錯的事，錯的是什么，我會悔過么。但沒想過是此時此刻是以這樣一種心理寫下這樣一段內心深處的想法。

　　我記得，很久很久以前的一個冬日清晨，我很早起來，赤腳穿著棉鞋去外面走。那天的前一晚下了整夜的雪，軟軟的堆積到地面上，被陽光照射得閃閃發光純白一片。我慢慢拖沓著腳步，走了很久很久，感覺腳下有牽絆，于是低頭一看，是鞋帶散了，于是很輕快的蹲下并把它們系整齊，末了還系了一個規規矩矩漂亮的蝴蝶結。忽然就想，在很久很久以后又是這樣一個冬日，我又會在哪里做些什么。站起來，像想到什么似的回頭一看，看見一路行來的腳印，突然感覺心里很溫暖，沒由來的一陣歡快。

　　現在回想起來都會笑著搖頭，那個時候單純的可以，自己都可以把自己逗笑，以至于一整天身上都暖暖和和的。不是棉服有多厚，而是那個時候是傻傻的單純。

　　單純的那段時光過得很是迅速，as Chuang Choud reaming a butterfly。也不知道是從什么時候開始，周圍的`時間開始過得很快很快，時針就像秒針一般迅速的轉著，一圈又一圈。就像做了一場夢，一夢兩三年。

　　也不知道從什么時候開始，開始覺得活的很沉重，周圍的空氣都沉重得像海藻似的黏在我的身上，甩也甩不開，我想放聲尖叫以此宣泄自己莫名的躁動以及不滿，可是開口卻發現一切只是徒勞，嗓子就像被什么哽住了一樣，吐不出聲音來。

　　開始不愛出門，以往略黑的皮膚因為長時間沒受到陽光的照射開始慢慢變成略顯病態的蒼白。記得那是今年盛夏，許久不曾出門的我突然很想出去走走，卻在明知外面空氣燥熱難耐的時候穿上長袖長褲，把自己包的嚴嚴實實的出門。

　　我走在林蔭小路上，用耳機聽著歌，記得很清楚，是<>。突然就感覺太陽很亮，抬眼望去，金色的陽光熾烈地穿過樹上葉子寬大的縫隙照射在我的臉上，有些刺眼，趕忙用手去遮，才發現自己的皮膚已經很是蒼白，陽光就像油彩一樣灑在我裸露出來的手腕上。

　　也許是那時候才剛開始發現自己和這個世界變的有些格格不入。

　　后來又混沌的過了很久，Foralongtime。

　　我不出意外的順利的被安排了進一所高中，我開始重新認識了一些朋友，開始以為會有一段新的生活，用一個詞匯來形容的話，就是Positive。

　　可是天不遂人愿，我之前有些扭曲的性格又凸顯了出來。而這次更可怕的是，我甚至去看了心理醫生。其實媽媽提議的時候我內心真的很排斥，但表面上卻是無足輕重的樣子。

　　后來檢查出來是輕微狂躁癥。當時我就隱約的有不好的預感，這個病癥一定會把我身邊的人如何如何。

　　果不其然，我把她傷了，但這真真切切的不是我想要的，對于這件事我也是切切實實的不想一次又一次的反反復復闡述，因為的確是我有錯在先，她怎么生氣也是有原因。她們都不理解，我曾和她那么要好，為何現在就像形同陌路。我知道原因，因為是我先負她，但我是有口無心，這是明明白白的。

　　我只是不明白另一個她為什么對我如此排斥，明明我和她沒有過多交集，那么她又為何莫名的仇視我，女孩子就是麻煩，心思重，尤其是我，整天戰戰兢兢怕討人嫌。

　　那么我有什么過錯你就直說，沒有必要窩藏在心里，真的。

　　最近因為種種原因，所有事情都在心里壓抑，這次是真的忍受不了。爸爸把我接回家后，我一個人躲在被子下面哭了好久。哭過之后有些事也想明白了，人總是要成長，無論對于什么事情都不能逃避。

　　也有些人，注定就是讓你后悔過后痛哭過后微笑看著她安好的那個人，如果她真的就不肯放下隔閡，我也不怪她，The most familiar stranger，這樣也好，畢竟曾經熟悉且真真實實的存在親熱過，不是么？你說呢？

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