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冬日微末散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  【立冬,北京】

冬日微末散文

  最美的秋光一定是鑲嵌在冬日里的,像白墻上一面戀世的鏡子。

  地鐵上看到那些一晃而過的,金黃色的銀杏樹,每一瞬都是發亮的。

  一陣旋風卷起了,沒有什么大驚小怪的。圖案的,葉,巴掌或者扇形的,匯聚成一小堆,正等待被燃燒成一萬次明亮的嘆息。它們的死亡與我無關,我只是用嗅覺去觸摸,那一股絕塵而去的痛癢。被灼燒的往往是某種失去,無論在落葉,還是內心。

  越是專注于每一個細小的聲音,越是被湮沒在巨大的洪流里。

  我們的皮膚是發亮的,就像秋亡的樹葉一樣。

  卸下偽裝的過程,就是整個冬天緩慢的降臨。

  【初雪,包頭】

  羽絨服在櫥窗里擺放了很久了,人體模特都站得僵硬了。

  羽絨服是暖暖的,櫥窗玻璃的冰冷卻是實質的。

  初雪的到來是沒有預兆的。是我一推開門,有些眼花繚亂的碎片,就瞬間黏滿了整個畫面。未及一聲輕咦,風就從身后彎彎曲曲地刮過來。是白色的冬雪,推推搡搡,噗噗墜地。這“噗噗”的聲音不在耳邊,是莫名而至的畫外音,落在心里。我終于抬頭望見了無盡虛無中的真實。雪黏在眉毛上,還維持著一團一團可見的模樣。可落在大地上的`那些,就倏地消融了,只剩下一灘水漬,以肉眼可見的速度揮發而去,然后又被密密麻麻的雪痕相互覆蓋。

  大地果然比人類更溫暖,更慈悲。我知道又有一些事物的消亡,與我無關。

  那天姥爺吐出一口濁濁的煙,我看到灰色的煙漸漸消失在屋頂。他突然問我雪到底是不是雪?我點頭說是。可姥爺笑了笑,給我講了指鹿為馬的故事,又問了我相同的問題。我看了窗外的雪一點點消失,突然醒悟,原來這個世界竟然是虛無的。

  可母親卻說白雪來了,就是凜冽的冬天登場了。于是她又開始把食物放在室外去儲存,她說冬天就是冰箱。冰箱就是萬能的,它可以讓時光變得漫長。

  此時此刻,我站在天空與大地之間,是雪白的,懸浮的,無邊的。

  靜謐無比的念頭里,我不是我,是雪。

  【冬至,火車】

  我的冬至是在南下的軌跡中度過的。列車馳騁著甩開了整個冬天。樹葉綠了,花也開了,是凜冽的風漸漸遠去了,變作了和煦的日光。總覺得是特別的日子,卻有些百無聊賴了。

  書包里有書,有筆記本,就是沒有食物。在長途列車上,我習慣了要減少食物的攝入,甚至是水。年輕的男子多嗜睡,有些人從上車就攀上床鋪,裹了棉被再沒露臉。老人們卻不同,它們似乎知道將就是過不長久的,一日三餐的方便面都要帶足,泡上火腿鹵蛋,就散發出溫吞的香氣來。小菜是用罐子裝著的,食用完封口,再細心卷好塑料袋收回包中。用餐后他們還不忘吃一顆水果,然后才是舒適的午睡。我驚異于還有人在火車上帶了茶壺,小巧的,傳統的,卻也是不便于攜帶的。聽口音或許是潮汕人,連出行也要有這簡易的講究。

  看別人在享受生活,就突然覺得自己有些緊衣縮食、可憐巴巴了。突然想起今天是特別的日子,往年應該是會吃些餃子或者湯圓的,哪怕只有一人的時候,也無論南北。即便是凜冽如刀割的冬天在降臨,我們卻依舊要歡慶。可冬天里要慶祝什么呢?應該不是寒氣逼人,也不是萬物凋零,或許只是要告訴自己,我們可以耐心等待,哪怕幸福是遲來的,但只要它是真實的。

  只是短短的一個小時,老大娘就睡醒了,老大爺回頭見到,指了指手表,壓了壓手掌,大概是說時間還早,可以再多睡一會。我卻覺得時間過于漫長了,睡得有些頭昏腦漲,卻不知何時才是盡頭。有人在抱怨火車上的暖氣不夠暖,進而引發了一陣群情激昂。

  我突然發現臥鋪頭頂有一盞小燈可以點亮,抓在手心去想象,原來燈光也可以很性感。

  如果熬過十二點,冬至就過完了。列車還在奔跑向前,地球還在旋轉不停。

  【圣誕,廣州】

  冬日的南國,或許只是昆蟲蟄伏了許多,草木卻不見枯萎。薄涼的日頭下,植物的新陳代謝或是緩慢了一些,但依舊在緩慢生長。巨大的芭蕉葉,伸展的棕櫚樹,茂密的紫荊花,雜居在公路兩旁,就像一些久別重逢的老朋友。輕車熟路,彳亍而行,重溫著那些我曾走過的街道,就仿佛這是我最后的遇見。

  星星披在了圣誕樹上,溫暖的,小小的,匯聚成了巨大的光,企圖融化堅固的城池。圣誕節是外國人的節日,不是也遷徙來了廣州。很多人挑來扁擔售賣鮮花,不同的顏色點綴著街市。似乎所有異域的節日,都是為情人準備的。不得不說,這真是一個浪漫的城市。

  北京路步行街上,偶然遇見了一個特別的機器,它被懸掛在高處,不斷噴出白色的物質。是人工造雪機嗎?我走入雪域伸手去觸摸,才發覺它們是不能融化的。那些輕盈的、夢幻的、虛假的,塑料泡沫,隨風飄舞。如果只用眼睛觀察,那么它們也擁有短暫而微涼的生命。

  孩子們在奔跑,在跳躍,在歡呼:下雪了!

  【跨年,房間】

  白天我聽到地鐵里的廣播——所有線路營運時間延遲一個小時。這是特殊節日的緣故,但我也是今年才知曉的。想起去年的此刻,我正站在廣州“TU凸空間”簇擁的人群里,聽“好妹妹樂隊”的跨年音樂會。民謠,鄉村重金屬,沒節操,都是關鍵詞。我害怕趕不上地鐵,沒有等到最后的倒數,就轉身離開了,趕著回到了我的出租屋。

  所以我的跨年,幾乎都是在空房間里渡過的。

  此時我住在廣州的一家小旅館中——最小的房間以及單人床,臨近學校和地鐵,只需要百元一晚。旅館的墻壁上貼著“禁止吸煙”的標示,來自廣東愛國衛生運動委員會,違者罰款50元。“禁止”是個很奇妙的詞,總是挨著諸多欲望。比如吸煙,比如大小便,比如喧嘩。憋著,忍著,悶騷著。可我們終究還是會從了自己的意愿,何必總要和自己過不去呢?

  我第一次躺在床上,感覺時空是混亂無常的。房間的墻壁足有四米高,面積大過地板。一扇門鑲嵌在墻壁上,卻看起來有些矮矮的。墻壁的頂上還有穿孔而過的水管,像蛇一樣穿行。有那么一刻,我以為我站在了墻壁上。我想起在何香凝美術館的一面墻壁上曾看到的字跡:我就是我,所在的空間。有那么一刻,我有些恍惚空虛,像一縷沒有依靠的煙塵,逸散到了整個房間,消失不見,在也不在。我在黑暗中睡去,隱去了窗外所有的繁華。

  再見了,我的2013。

  【游走,停留】

  每日睜開眼我就以空冥的姿態努力去想,今天我應該去到何處?還有沒有要去完成的使命?我知道這將是我最后還能任其荒蕪的時光了,而我或許唯一能想到的就是,再去熟悉的城市和小鎮走一走,看一看。那些景物還是原來的樣子嗎?原來它們幾乎沒有改變,只是每一個過往的片段,都無法再復制了,土地,河流,食物,以及那些人。

  和朋友喝了一點小酒,爬了一座小山,路過了一個神靈,就是最美好的夜晚了。有些交情不深的同學,索性就不見了,我們或許一輩子也見不到了,也未可知。這些南來北往的生命體驗,有些暖的,有些冷的,留于身體中,藏在記憶里,漸漸被深藏和發酵了。

  連續幾日在不同城市的地鐵口,我遇見了騎行者,像是某種注定的緣分。這曾是我所幻想的生活,騎行去云南,去拉薩,或者環繞青海湖。眼前看到的卻是,他們孤身一人或者三五成群,戴著防護的頭盔,穿著緊身的騎行服,卻落魄地蹲在樹下,一旁還擺放著山地車,車上堆著沉重的行囊。我看到地面上擺放的白布,寫著遇難尋求幫助。

  可是在這里,是行不通的。我想問他們從哪里來,要到哪里去?無論是東土大唐,還是要到西天取經,其實這個世界本不缺少關懷,只是我們習慣了披著防護的鎧甲,以冷漠相待。但是我承認,他們更容易讓我動了惻隱之心。我卻帶著如此的惻隱之心,毅然離開。

  我知道,只要你選擇離開了一片熟悉的土地,等到再次回來,你就會莫名成了客人。似乎這個冬天里,我一直忙著在追趕時間,搭火車,趕大巴,甚至奔跑,不斷游走徘徊在幾個城市之間,有些疲倦。或許我該停下來了,比如去靜靜等待一場雪的降臨。

  家鄉的雪,常常在我不在的時候偷偷落,落得轟轟烈烈。而北京的初雪,卻是我最期待的。似乎這個冬天越來越暖了,無論是在廣州,還是在北京。可暖冬不好嗎?但是我覺得,至少應該有一場大雪的降臨,可以把這個世界掩埋成同樣的色彩。

  北京,是我下一個將要停留的城市,毋庸置疑的。

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