我心痛得沒有了淚，感到五腹六臟都變的冰冷，像裸體站在大雪紛飛的午夜，肢體也變得僵硬。不知道該不該相信輪回之說，我的前世一定犯下了不可饒恕的大錯，才會面對今生一次次命運的懲罰。C.s路易斯說，一切事物的真相都具有偶像破壞的特質。真相，什么才該是生命的真相，難道就是孤獨，憂郁，大痛和慘苦。多年來，我像一個遍體鱗傷的棄兒，默默地吞咽生活的黃連，渾身的每一條紋理都被苦澀浸透，泡爛。多少次，我都想結束一切，去天國尋找一份永恒的寧靜，可終究還有很多的不舍，尤其是對女兒深深的牽掛。而今連女兒也這樣讓我失望，我的存在還有什么意思？

　　多少人勸我寫寫自己，可我還是勇氣不足：

　　朋友勸我寫寫自己，

　　揮毫描繪苦難的過去，

　　我早已看淡了愛恨情仇，

　　很想放下，

　　放下痛苦的回憶。

　　憶往昔需要百倍的勇氣，

　　還需堅強的承擔能力。

　　幸福的女人沒有故事，

　　就像一部堅強的歷史。

　　波瀾的人兒可以顯赫，

　　可以大紅大綠，

　　可以寫出幾冊，

　　賺人熱淚的傳奇。

　　然而他一定不會幸福，

　　幸福從來都是默默無語。

　　都說我是一身傲骨，

　　靈魂不倒永遠站立。

　　也寫下很多詩文，

　　百折不饒吶喊不屈。

　　可我也是女人，

　　堅強的外面，

　　包裹傷痕累累的身軀，

　　還有那一顆滴血的心，

　　煮在水中，

　　煎在火里。

　　蒼天呀上帝，

　　借我三分豪膽，

　　借我一只神筆，

　　借我半池墨水，

　　借我七分勇氣。

　　讓我寫寫自己，

　　畫畫自己。

　　也許，真的也許，

　　文字翻閱了過去，

　　就會拯救我的靈魂，

　　就能真的解放自己。

　　都說磨難也是財富，

　　我只盼看到生命的美麗。

　　寫嗎？

　　寫嗎？

　　你為什么還是不敢動筆？

　　我很懦弱，也也是懼怕，一直不敢動筆，怕那些結痂的傷口再次出血，怕自己在回憶中死掉。我是棄嬰，幼年母愛的缺失是我心里永遠的痛，痛到了骨髓里，靈魂里，血液里。我的幼年生活在一個邊遠的小山村。一個酷暑難耐的盛夏，母親來了，對我她就像一個魔影，在幼年的記憶中，很少見她，她對我陌生的就像一個路人，有時覺得還不如路人，路人見了我會惡語相加，舞拳責罵嗎？我躲在姥姥的身后，怯怯地，不對，應該說驚恐地望著她。

　　“平平都八歲了，也該上學了。”姥姥說。

　　“我這次就是來領她走的”

　　領走？領我到哪里去？天堂還是地獄，我心里極度惶恐。

　　“學校已經聯系好了，我們明天就走。”

　　夜里我躺在姥姥的懷里，哭得一塌糊涂，蜷成了一個球，一如我的心。姥姥嘴里一直念叨著“我苦命的平平，我苦命的平平。”

　　我入夢了，夢里看到一只蝴蝶落在一片衰草叢上，它有著晶瑩剔透的翅片，在陽光下熠熠閃光。可它失去了一只翅膀，它飛不動了，只是在拼命掙扎，慶幸它還活著。

　　上學了，新課桌，新書包，新環境，我覺得自己好冷。這是夏天嗎？我為什么感不到一絲的溫暖。一個銹繡巴巴，渾身掛著鄉土的丑小鴨，意外來到一片繁華勝地，秀水草茵她能真的開心嗎？

　　小女孩顯得與人格格不入，常常獨來獨往。

　　不在父母身邊長大的孩子，心里永遠揮不去的孤獨。

　　很多時候我都是驚恐的，睜著一雙大眼看著陌生的世界，陌生的家，陌生的環境。

　　書本向我展示了一個多彩繽紛的世界。蝴蝶的翅片開始生出新的羽毛，我又開始做著飛翔的夢。

　　父母是不喜歡我的，從很小的時候，我就知道。父親工作忙，懶得理我。母親對我的管理就是惡罵和拳頭，還有搟面杖。

　　我生來的多愁善感，心里的問號堆成了山，就像滿山的樹葉。為什么，為什么，為什么，到底為什么這樣？滿心的為什么壓得我喘不過氣來，我真的擔心熬不過那冰冷的冬日。

　　10歲那年我開始學著做飯，耳邊響著母親的聲音，你已經大了，不學做飯，你就別吃。饃怎么是粘的，沒有蒸熟？怎么辦？用油炸，不熟，用水煮，還是不熟。急得大哭，也不敢去問母親。那鍋中的開水煮著一顆幼小的心。

　　一個大雜院住著百十戶人家，院子中央有一個水管，很粗的管口，黑乎乎的'。平時都上著鎖，到了晚上和早晨，就可以看到清澈的自來水從里面流出來，聲音特大，水花飛濺。一個小女孩肩挑水桶站在人群中，等著買水。那凄凄的眼神，那無助的神態，都在述說著一個苦難的故事。

　　開始和煤了。當時用的是最原始的爐灶，是磚泥結構的，燃燒物是煤面，是碎煤和土參合而成。和煤也需要一定的水平，煤放多了，易燃燒，但容易坍塌，放少了，不易燃燒，爐渣堅硬。做飯時用火銅開火，霎時，煤屑和著塵土撲面而來，頭上，臉上，身上落滿了灰塵。

　　你姊妹幾個？一個。獨生女？怎么看你像個要飯的，看你穿的。你是要的孩子吧。淚出來了，流滿了小臉，打濕了破衫，也淹滿了寂寞的心。

　　是撿來的野孩子嗎？我是哪棵樹的葉子，我的根在哪里？父母為什么要遺棄我？這大大的問好像雨后瘋長的草，與日俱長，塞滿了淚水充盈的心，又化作滴滴血淚，日夜在我灰色的少年揮灑，

　　都多大了，根本不知道衣服還可以買來穿。偶爾有件新布絲掛在身上，也一定是買來的次品布。哪個冬天？都深冬了還沒有棉鞋穿，小腳凍得通紅，坐在院子的地上哭。哭吧，沒有人為你抹去傷心的淚。哭夠了，你自然不哭。“你為什么老愛哭，你媽還沒有死呢，真是的喪門星。我怎么養了你？”

　　真的不知道怎么就有了我，我的出生一直是個謎，我的出生就是一個錯誤。我從哪里來，要到哪里去？夜來了，我又開始做夢。還是原來夢中的那條路，我又幻化成一只蝴蝶，在奔命得掙扎，努力地向前飛；雨來了，蝴蝶墜落泥濘，折了翅片，可雙翼還在抖動。又飛起來了，在風中上下翩然，或高或低，或左或右，幾次落入塵泥，又隨風飄起。