許多年后的今天，我終于真真切切置身在了這水墨如畫(huà)的江南。
我這人有點(diǎn)附庸風(fēng)雅的惡習(xí)。或許是源自青春期讀過(guò)的那首《雨巷》，抑或是淡妝濃抹總相宜的西子湖給予了我太多太美的想象。總之，一直以來(lái)，我都?jí)粝胫谐蝗漳軄?lái)這曾被無(wú)數(shù)文人墨客交口贊譽(yù)過(guò)的江南走一走、看一看。長(zhǎng)恨此生非我有，何時(shí)忘卻營(yíng)營(yíng)。我總是想，如果身心疲乏之際，能來(lái)這青石為道竹木為亭的水鄉(xiāng)小住幾日，定能樂(lè)而忘憂(yōu)，不知今夕何夕。那里定然有著古宅深巷青石板路迂回綿延日深月久的悠長(zhǎng)，定然有著水鄉(xiāng)阡陌青石橋拱著江南古樸的印記……
請(qǐng)寬恕我膚淺的安逸知足感。這世界，急功近利占主流，激進(jìn)的人們都急于去征服宇宙之外的空間；而捫心自問(wèn)，我卻從來(lái)就不曾動(dòng)過(guò)兼濟(jì)天下的念頭。所以，在35歲之前，我一直偏安于自己的故鄉(xiāng)——鄂東南的一個(gè)小小縣城的一家小小醫(yī)院，做一個(gè)小小的醫(yī)生——快樂(lè)著自己的快樂(lè)，傷悲著自己的傷悲。少一些大起大落的成敗，少一些紛繁蕪雜的人事，少一些燈紅酒綠的誘惑……日子也無(wú)風(fēng)雨也無(wú)晴地流逝，雖簡(jiǎn)單卻充實(shí)。
如果不是那一日，與彼時(shí)正在武漢讀研的大學(xué)同學(xué)煌君偶然重逢。我的一生庶幾就是這樣度過(guò)了：工作方漸入佳境，兒子正慢慢長(zhǎng)大，父母已垂垂老邁……生活就如一張有意無(wú)意的巨網(wǎng)，我們都是那網(wǎng)內(nèi)的魚(yú)蝦，掙扎不甘或者俯首認(rèn)命，結(jié)果其實(shí)差不多一樣。就算一時(shí)僥幸掙脫了這邊的束縛，也會(huì)有另一邊的羈絆在靜待你的進(jìn)入。而我，在經(jīng)歷過(guò)涉世之初一波三折的艱難之后，再也不想去做這樣無(wú)謂的折騰。
沒(méi)想到就是這般不期而至的邂逅，出人意料地讓我本來(lái)古井無(wú)波的運(yùn)命激蕩起幾絲漣漪。
煌君利用在校讀研之便，很快幫我在網(wǎng)站上登記了考研信息。然后郵寄給我一整套的考研資料，并隔三差五地在電話(huà)里催逼我的復(fù)習(xí)進(jìn)程。老實(shí)說(shuō)，自打走上工作崗位，我已向英語(yǔ)徹底說(shuō)了拜拜。即便是晉升職稱(chēng)那會(huì)兒，也僅僅是床頭斜靠著抱著那本應(yīng)考資料稀里糊涂地看上半個(gè)小時(shí)。其余的時(shí)間，別說(shuō)是英語(yǔ)了，就連漢語(yǔ)拼音也懶得再看。竊竊自想：整個(gè)縣城都不見(jiàn)一個(gè)洋鬼子，讀來(lái)何益啊？！現(xiàn)如今再?gòu)念^去學(xué)，就算是有那心，怕也是無(wú)那力了。但眼見(jiàn)著同學(xué)那股熱情勁兒，也不好明里放棄，就裝裝樣子盡盡人事吧。
就是這樣，在闊別大學(xué)校園近十年之后，我稀里糊涂地再度踏進(jìn)了大學(xué)的門(mén)檻。考研成績(jī)出來(lái)那天，連我自己都有些不敢相信，308分，那可是個(gè)可以讀公費(fèi)的數(shù)字啊。
幾乎是于半夢(mèng)半醒之間，無(wú)意苦爭(zhēng)春的我的命運(yùn)卻從此如此不可思議地發(fā)生了轉(zhuǎn)折。我還記得自己第一次踏進(jìn)教室時(shí)錯(cuò)愕的表情，那時(shí)我環(huán)顧四周，見(jiàn)到清一色青春勃發(fā)的容顏，下意識(shí)低下頭去，一下子感覺(jué)到自己原來(lái)真的是老了。
大學(xué)校園里的天空總是那樣的云淡風(fēng)輕，對(duì)于我的那些師弟師妹們而言，就算偶爾的失戀、就業(yè)的壓力會(huì)牽扯起短暫的深沉，但主體的節(jié)奏卻永遠(yuǎn)是明快的。可惜的是，生性有幾分憂(yōu)郁色彩的我卻從來(lái)不曾為此而絲毫改變過(guò)。幾乎所有白天嘻笑打鬧的歡娛，最終都無(wú)一遺漏地轉(zhuǎn)化為了暗夜無(wú)眠的憂(yōu)郁。
其實(shí)自打離開(kāi)縣城醫(yī)院的那一刻起，我就陷入了無(wú)妄的迷惘。平日里朝九晚五的上班總是嫌工作縛人，眼見(jiàn)著太陽(yáng)從東方升起又從西方墜落，而隔窗憑欄自己似乎從來(lái)不曾享受過(guò)陽(yáng)光的溫煦，總是恨不能貪得浮生半日閑天南地北地轉(zhuǎn)一轉(zhuǎn)做短暫的休閑，可是一旦真正離開(kāi)了單位的依附，我卻又陷入到四顧蒼茫的恐慌之中。我不知道：讀研三年之后，自己將會(huì)走向何方，或者說(shuō)能過(guò)走向何方。
這種對(duì)于未來(lái)根本無(wú)從臆測(cè)的空虛感加重了我的失眠癥。尤其是去年冬天，我老邁的父親終于沒(méi)能挺過(guò)歲月近50年來(lái)最大的寒流，在年關(guān)降至的當(dāng)兒悄然離開(kāi)了我們。那種失去至親的刻骨之痛，讓我開(kāi)始再一次深刻反思自己當(dāng)初的選擇。憶起讀研幾年往返在故鄉(xiāng)和武漢之間列車(chē)上度過(guò)的那些黃昏，那時(shí)我隔著車(chē)窗極目遠(yuǎn)望，看到窗外寧?kù)o的夕陽(yáng)，夕陽(yáng)下寧謐的.村莊，阡陌縱橫的鄉(xiāng)間小路，還有小道上哼著小曲荷鋤緩歸的農(nóng)人……那是何等寧謐的一副生活場(chǎng)景啊，不真是自己一直所渴望向往的生活嗎？
彎子繞得大了些。總之，送走父親之后，我就決意提前開(kāi)始尋找工作了。父親尚在的時(shí)候，我曾不止一次地對(duì)他說(shuō)待農(nóng)歷二十左右，我就請(qǐng)上一個(gè)月的假，好好地陪陪他老人家嘮嘮嗑話(huà)話(huà)家常。可是待我正準(zhǔn)備請(qǐng)假的時(shí)候，父親卻再也支撐不住溘然撒手了！
我因此感悟：原來(lái)，這世界上的很多事情都是經(jīng)不起歲月漫長(zhǎng)的等待的。如果你誠(chéng)心實(shí)意想要去做什么，就應(yīng)該立馬放手去做，否則一旦歲月蹉跎，那等在季節(jié)里的容顏，怕是要蓮花般凋零了。
就是這般，在面臨就業(yè)選擇時(shí)，我?guī)缀鯖](méi)做多想就把目光投放在了江南一帶。然后又幸得他人的幫助，就這樣月朦朧水朦朧兩眼一抹黑地來(lái)到了紹興，來(lái)到了聞名于世的大佛寺腳下。雖然，我始終無(wú)從知曉，自己這樣不計(jì)一切的千里朝圣，最終能否換來(lái)神靈的一些福祉……
細(xì)細(xì)算來(lái)，來(lái)新昌不覺(jué)已經(jīng)月余。這段時(shí)間里，我一直都忙著適應(yīng)新病歷的書(shū)寫(xiě)，以及辦理繁瑣的調(diào)動(dòng)手續(xù)。整天忙得昏天黑地的……一切，都遠(yuǎn)非我當(dāng)初想象的那般簡(jiǎn)單。
每天的生活就是這樣：早上6點(diǎn)半起床，路上花費(fèi)半個(gè)小時(shí)趕來(lái)醫(yī)院上班，下午6點(diǎn)半左右下班再趕上半個(gè)小時(shí)的路于天黑之前回家。言語(yǔ)的不通、地域、人情、文化、飲食……諸方面的差異都將耗費(fèi)我相當(dāng)多的時(shí)間去彌合、去適應(yīng)。但不管怎樣，我卻在醫(yī)院很多同事的幫助之下，總算舉家南遷安穩(wěn)了一個(gè)簡(jiǎn)單的家。從此，他鄉(xiāng)成故鄉(xiāng)，一家人悲喜與共冷暖互知地共享天倫……而且，有一點(diǎn)起碼是可以確信的：既然已來(lái)到了這里，那么水光瀲滟晴方好的西湖、一代文學(xué)巨匠魯迅的故居、以及他筆下的雷峰塔、余秋雨筆下的余姚……都已經(jīng)變得觸手可及。
未來(lái)還沒(méi)來(lái)，我卻已上路。背負(fù)著夙愿行進(jìn)，換一種更加積極的姿態(tài)生活，不為功名利祿的紅塵煩思，僅為片刻似水流年的素年錦時(shí)。我終究沒(méi)有錯(cuò)過(guò)：那等在季節(jié)里青春的容顏……
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