聽張玉華的《原諒》這首歌時，心跟隨著輕悠的旋律一閃又一閃，竟有種不可抑制的釋然感。歌曲下方的評論里，有很多人從中聽會了對離開情感的原諒，聽會了對一場無果單愛的原諒，也聽會了自己對那年遠去青澀愛情的原諒。

　　這是一首讓人聽了很容易上癮的歌。聽久了，即便心底裝著無關愛情的討伐，沒有那個需要讓自己原諒愛情的人，也開始試著放逐內心的糾纏，學會了對其他戒備的事情，釋然一場原諒。

　　人生有太多不如意的事情了，生活也有很多堵在心口，亟待我們去釋懷的不安。因此，不如意的愛情在這些未釋懷的不安當中，僅僅是其中比較重的一環罷了。

　　為什么要試著原諒？要是許給熱血沸騰的青春期時，我會把那些氣憤的事情記在心底最不可饒恕的那個抽屜里，哼，何談原諒！

　　然而，從稚氣未脫的青春年少，到開始表現的有些淡然平和的現如今，歲月許給我長大的同時，也在教會著我一些道理，那些越是揪住不放的情感過節，往往越會變成自我身體里最脆弱的那塊軟肋。

　　所以，只有試著先學會去原諒，之后才能開始下一步的人生旅程，才能朝著想要的方向前行；清除掉脆弱的自我防御壁壘，才能抵達自我熱切盼望的另一個狀態。

　　當然，生活中并不只是有那些刻骨銘心的大悲大錯才值得我們去原諒，原諒自己的生活一場，就是身邊的雞毛蒜皮之事，所關聯而至的自我過失和失望。

　　寫到這兒，我在極力回想過往生活里種種不安的介意性失望。有不小心弄丟東西后的自責，有對自己處理事情時的不機靈，但事后卻恍然明白我應該怎樣去直面和表達的遲鈍，當然還有，一直念念不忘的成長心緒。

　　大學剛開始的頭兩年，我總有一種自我懷疑感，總感覺自己是和別的同學格格不入，融入不進集體。最有體現的表現就是，對于別人衷愛的游戲、娛樂，我一概沒有興趣，反倒像一個特立獨行的少年，很反感周邊的環境，卻又不知道自己真正想要的什么。

　　在課程不緊湊的空閑里，唯一打發時間的方式就是自習了。從同學眼里來看，我好像是一個特別愛學習的人，一有時間就去上自習，簡直是愛學習的典范了。

　　然而，我自己內心異常的清晰，沒有人愿意每天都啃著枯燥的專業課書本，我也如此。雖然看起來我在自習寫字，但可能很久我都沒有好的狀態，根本學不進去。

　　很長一段時間，我都很惶恐這種狀態，因為我找不到一種很有底氣的理由讓自己為之努力。我當時放不過自己的糾結心就是，為什么我只是讀了一個極其普通的二類本科，為什么我那么好面子，為什么我有很深的自卑心，如此種種。

　　可以說我對自己的'戾氣之心，快要把自我的信念和努力給吞噬。我找不出解決之道，也很無力去反駁自己那些情緒，留給自己唯一的問題就是，讀大學，究竟讀的是什么？

　　我深究自己的問題，從自我一場開放性的剖析里，才認清我一直心存芥蒂的不安、惶恐和迷惘，大都是一種對已過往收獲的否定性批判。

　　是的，我沒有收獲到一種好的結果，但這并不代表自己行經來路、追求目標的過程中，那些周遭孤獨和憂慮時用努力來對抗的場景，就被自我冷眼的給否定掉了。

　　我仍記得那些深夜，一個人在昏黃的燈下有著怎樣的努力。也深刻的記著，一個Mp3里的勵志歌曲，是怎樣的聽了一遍又一遍。

　　是的，想到這些，我也漸漸地學會了對自己寬容，對自我的努力進行肯定。如果說不能原諒自己當下的不優秀算是一種錯誤，我算是犯過這種錯誤。

　　但可想而知，越阻撓自己的心，就會越低落、消沉，沒有原諒，何來重生。

　　于是，開始從內心擰巴的情感里，把自己逐漸的原諒出來。也開始換一種新的眼光去審視身邊的學習和生活，讓自己脫離一場錯誤的懷望。

　　是的，直到現在，離我想要的優秀和期望，仍舊相差甚遠。

　　其實，人生就是一場不斷超越自我、追逐新我的過程，剛攀登上一個山丘，你就發現又一個更高的山麓阻擋在眼前。如果錯意失望著埋怨，給自己放不開的過節，那只能捶足頓胸的在原地落寞的哀傷。

　　原諒，是一個很需要勇氣的詞語，不僅對他人，更是對自己。

　　但愿，我們能對自己生活所遇的糾結和憤懣，可以更好的釋懷一些，試著學會原諒一場。

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