朋友，我們認識有三十年了。太長時間了，而我了解你又有多深？我懷疑我自己，根本就不了解你。而你，了解我又有多深？我懷疑你，根本就不了解我。

　　歲月，長流。我們在一起的時間，到底是三十年還是三個月？如今，我已不奢求什么，只希望自己一個人了此殘生。因為回憶啊，它一樁樁一件件敲打著我的心，很痛，很痛。因為回憶啊，曾經多么美好，所以如今，心，更痛，更痛。

　　因為誤會，所以結緣；因為你的大度，所以你我情同姐妹；更因為惺惺相惜，所以曾經心照不宣。

　　記得你住的房子，一塊塊紅磚，一片片綠瓦，古色古香。走進你的大廳，不大，靠墻的地方，放著一架鋼琴，用白色的布整齊地蓋著。你輕輕地拉開白色的布，放好，那流淌著黑色光澤的琴身，閃過我的眼簾；那黑白相間的琴鍵，在你長長的手指下輕快而優雅地飛舞。難忘，你彈琴專注的模樣；難忘，你彈琴陶醉的模樣；難忘，你彈琴美麗的倩影。

　　五年時間，好像漫長的天梯，怎么走也到達不了完美的天堂。你漸漸地走進我的生活，你的眼睛，像塊鉆石，閃閃發亮，黑色的眼珠，掠過淡淡的笑意。你的眉毛，細長而深濃，你那細薄的朱唇微起，讓人以為你要唱一首動聽的歌。我總是陶醉在你的友善中。

　　那五層的樓梯，仿佛響起我們追逐的歡笑聲；那潔白的跑道上，仿佛留下我們天真童稚的歌聲；那空曠的操場上，仿佛電影般重現我們手拉手，相視而笑，做操時，每個默契的動作，都令彼此感覺好愜意好舒服的畫面。

　　五年時間，你我情誼深厚，仿佛有一種心有靈犀將我們緊緊相連。笑容、開心的事情總是時有發生。因為你的脖子長于別人，所以同學們將你稱為“長頸鹿”。下課，總是我們難得的玩鬧時間。你一個人慢悠悠走出教室，準備呼吸一下新鮮空氣，我悄悄走到你后面，輕輕喊一聲“長頸鹿”，你像被針刺到一樣反應過于夸張地快，滿臉的肌肉堆滿尷尬和笑意，還不容我反應過來，你就差點沒把我的脖子掐死，我掙脫開，向樓上跑去，你緊眼其后，我邊跑邊“咯咯咯”笑個不停，你笑得更夸張，我回過頭，見你的臉上的骨肉已經笑得變了模樣，就這樣，我們全世界的瘋跑，瘋跑在青春的美好時光里。

　　五年時間，你對我關懷備至。當我的朋友棄我而去，你悄悄在來到我身旁，用你親切的笑臉，融化我冰冷的心；用你修長的雙手，握著我的雙手，溫暖我悲傷的心靈；用你及時的問候，將我的孤獨一點點趕走。

　　五年時間，四年春游。每一次你都主動地拉著我手，笑著跟我說：“今年春游我們一起，好不好？”這一問，就問了四次。每次都是你主動，因為我是個從小被孤立的人，小學的時候，沒有一次春游別人肯跟我一組，習慣孤獨，習慣了悲傷，習慣了永遠一個人。春游，春光明媚，鳥語花香，是爬山的好時節。你早早的叫我占好位置，背著行李早早出發。

　　不久，你有了你的初戀，他，帥氣而陽光，難怪你會怦然心動。他對你照顧得無微不至，他望著你的眼神，滿是柔情蜜意，他對你，舍得一擲千金，連那時去蓮花山的水彩手工畫他都舍得送給你。他帶著你，游遍千山萬水；情人節，他送你名貴巧克力，你一口，我一口，叫人看了心里也甜蜜。你送他紅色心型卡片，送我的卻遠不如他的漂亮。

　　高中時代的初戀，大多注定無疾而終。你們分手的那個夜晚，我陪在你身旁，你哭了，很悲傷，很悲傷，我想一定很痛吧，一段美好的戀情，被硬生生扯斷了，哪有不痛的道理。我安慰著你，你卻說：“你不明白的了。”

　　如今，我卻要跟你說“你不明白我的了。”高三，由于我對人際關系、人生價值的悲觀挫敗，以及學習的壓力，從此告別了五年與你共甘苦的歲月。當我出院，你帶著許多同學的祝福來到我家，祝愿我身體健康，早日重返課堂。

　　歲月長流，物是人非。許多的友誼隨著時間的流逝，漸漸淡漠了。許多的回憶，越來越深刻，越來越呈現一種朦朧的美好，一種過往對朋友沒有好好珍惜，追悔莫及的痛。這種痛，這種傷，不是短暫的時間可以輕易愈合的。當你真正的一無所有，失去友誼、健康、讀書的美好時光、工作、喜歡的人，你就會越發的想念，痛苦，受傷，一旦在網上看到他們幸福的照片，心里會很痛很痛，痛為什么照片里沒有自己；痛為什么幸福的那個人不是自己；痛，為什么曾經的美好回不去。

　　一次，我參加地鐵面試，首先要在網絡上填寫資料，有一題是這樣：舉例你曾經的管理經驗。我不會回答，于是，打電話給你，我說了好幾個答案，你都說不是，最后，你很不耐煩，大聲罵我：你自己想吧。我曾經多么喜歡的你，曾經沒有對我發過脾氣的你，竟然這樣對我，我的心在顫抖，我的哭聲，擠到嗓子眼，我的淚水，在眼眶里打轉，我拼命地忍住情緒，在放下電話那一刻，我的委屈和悲傷無止境地爆發，我關起門，為了不讓在大廳里的爸爸聽到，我捂著臉，悲痛地哭起來。那是怎樣一種悲傷，為什么不是我的錯，卻偏偏要忍受這樣的對待，更何況是最好朋友的這種對待？

　　你是我網上唯一加了特別關注的人。每天清晨，打開空間，我首先看的便是你的生活照和日志?？粗愕慕Y婚照，你笑得依然如以前燦爛，你的先生沒有你的初戀帥氣，但很誠懇老實的樣子。我看到了你真正的幸福。而你的初戀，早已經移居美國，有了可愛的妻子和孩子，你們成了無話不談的朋友。看到你寫的長長幾萬字關于生產兒子果果的過程，讓我體會到當母親的不易與幸福?？吹焦稽c一滴的成長，我感到很高興。記得第一次見到果果，是它剛出生沒多久，春節的時候，你來我家拜年，上來不到二鐘就走了，我只能匆匆看了果果一眼，好可愛的小娃。第二次見到果果，是他四歲的時候，你帶他來到我家看望我，啊，果果長大了，乖巧靈利，會唱《我是小蘋果》，會背我沒聽過的唐詩了。果果，有些害羞，母親給了果果進口巧克力，果果會說謝謝了。我情不自禁，吻了果果一下?？吹侥愫湍愕拈|蜜們親密的照片，我的心就很痛很傷。為什么你在日志中甚少提到我？為什么我不是你的閨蜜？為什么好友聚餐的時候，你的閨蜜能把她的手機毫無顧忌地放到你的手機上面？我也多想有與你這樣的親密呀。

　　十五年了，應該是很長的時間吧。我的友誼，它在那五年里，曾經開了花，卻沒有結果。如今，那樣的日子已不在了。你不再是以前稚氣的你，我也不是以前純潔的我。我們都有了各自的生活，有了各自的境遇。你是過得越來越有滋有味，而我，卻永遠地注定生活在過去的陰影里，悲傷無以復加，情緒常常失控，我問天，我問地，除了母親，我還有什么？我問自己，我曾擁有過你嗎？我曾擁有過我們的友誼嗎？這一次啊，你真的離我遠去。

　　母親對我說，“孩子，當我年青的時候，我有許多同學，可是，每個人都有每個人的生活，我最好的同學，如今，生活在鄉下，我是多么想念她們！可是啊，她們生活有困難，不能來見我，我也有困難，不能去見她們。在我中年工作的時候，我幫助過許多人，可是回報我的人少之又少，到我老了，真正想起我的人，卻只有寥寥幾個。所以，不要怪你的朋友，不要怪他們離你遠去，也不要怪他們忘記了你，不要去羨慕他們的幸福生活。人各自有命，過好自己的生活，祝福你的朋友，你才會開心一些?！?/p>

　　是啊，這一次，你真的離我遠去，可我在遠處永遠祝福你，我的朋友。

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