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十年后或許我也能給你一個想要的結局散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  首語:很多年以后,我或許不會仍然像現在這般一無所有,可失去的愛情卻終究不會回頭。

十年后或許我也能給你一個想要的結局散文

  昨晚,海棠花未眠,我亦如此。

  當然,這只是一種文藝的說法,像我這樣的窮小子家里根本養不起海棠花。

  縱使養得起,恐怕也無心觀賞。

  我睜著眼睛,注視著黑暗,窗外透進一絲微弱的光芒,不知來自何處。

  我靜靜地聽著自己的呼吸,心中五味雜陳,自從看到那個朋友圈的那一刻開始,我便一直保持著這樣的狀態,甚至連我自己都不自知。

  有人曾說,你要熱愛生活,認真過好每一天,因為你不知道明天和意外哪個會先來。

  可對于愛情,這樣的一種渴望有時會顯得微不足道,因為你甚至都無法猜測那份獨自喜歡的鏈條何時會倏然斷掉。

  她,終于被表白了。

  向她表白的那個人不是我,也不該是我。

  對于她來說,那或許是一份意料之中的幸福,對我卻更像是一場猝不及防的暴雨。

  她是我的研究生同學,父母在長春市紀委上班,家里只有她一個女兒,儼然是一個真正的“小公主”。

  當我們曬一些吃火鍋的圖片時,她會在洛杉磯的早晨發來問候。

  當我們還在為寒假打工而奔波的時候,她卻在德國和香港瘋狂購物。

  有很多的人,只是為了發朋友圈而發朋友圈,而她無需隱藏,每一次朋友圈都不必小心翼翼,更不必精心偽裝。

  這個世界上似乎每天都在上演著窮小子愛上富家姑娘的狗血劇情電視劇里也總喜歡出現這樣的橋段,然后賦予它一個激動人心的完美結局。

  可事實卻是,來自兩個世界的人,或許根本就不會有交集。

  平常除了上課,我們基本見不上面,那漫長的三個小時,對我來說卻彌足珍貴,因為喜歡一個人,待在一個空間里都是一種幸福。

  我可以解釋來自現實的無數種差距,但我卻無法解釋自己異想天開的喜歡;我也知道那根本不可能,但至少讓我保留喜歡一個人的竊喜與暗淡。

  她的表白很“壯觀”,至少在我看來是這樣,當然如果以一個學生的身份來看,更是如此。

  巨大的煙火噴向空中,在漆黑的夜幕中呈現出她的名字,映襯著長春的雪,雪中是一朵又一朵鮮艷的玫瑰。

  向她表白的男孩很用心,還讓自己的好朋友們拉起橫幅,上面是甜到發膩的情話,煙火把整個天空照亮,她幸福的吻了他。

  這些場景都是我從朋友圈的照片里看到的,那一刻,心中的某種渴望終于“啪”一聲斷掉,甚至都沒有任何提前的征兆。

  “傻小子,你想什么呢?你甚至都給不了她一個如此像樣的表白。”

  我心里這樣的想到,心中一陣酸楚,眼淚滑落,如同告別一個潔白的夢想。

  我不知道在想些什么,我嫉妒、憤怒、悲傷、無能為力,心中的感覺交織在一起,而這一切都是我自己的一場獨角戲。

  我窮,我卻真的喜歡她。

  面對這樣的一個冰冷事實,我不知道該如何安慰自己,或許我只是在一個不屬于我的世界里做了一個荒唐的南柯一夢。

  天快亮的時候,我沉沉的睡去,似乎一切從未發生。

  我告訴自己,要努力奮斗,不然如何追到心中的女神,可我卻清楚的知道,我不會一無所有,但我注定會失去她。

  愛情和財富不會在同一個時空存在,我想對于窮人來說,更是如此吧。

  或許我是狹隘的,但此時此刻,這卻是一個很真實的想法。

  我可以給她一份無比真誠的愛情,我卻無法給她一個期待之中華麗的表白,至少在這個一無所有的年紀里。

  大學的時候,看過劉同寫的一本書《誰的青春不迷茫》,里面講的一個故事,很是動人和遺憾。

  劉同說他年輕的時候遇到一個女孩,可那個時候的他也不是什么光線總裁,穿著一雙帆布鞋,一條青澀的牛仔褲,一個典型熱愛文字的小青年。

  面對女孩的要求,他只能選擇離開。

  很多年以后他在自己的書中寫道這樣一句話:

  很多年以前我碰到一個女孩,可是我卻給不了她想要的一切,等到我后來真的擁有了一切,卻再也沒見過那個女孩。

  說實話,那個時候看這句話的時候并沒有太深的感觸,覺得青春還長,一切都還來得及。

  或許是真愛呢?

  那個時候,我還會有這樣看似天真的想法。

  但后來發現,那樣的喜歡不僅沒有基礎,甚至都沒有任何的機會。

  她下課之后會去酒吧,去購物,去社交,而我卻只能對一杯昂貴的雞尾酒望而卻步,在艱澀的論文中尋找未來。

  這樣的差距無數次地提醒著自己,你為何要去喜歡那樣的人呢?

  我不知道,這個問題再問多少次也不會有答案,因為很多時候,喜歡就真的只是喜歡。

  這讓我想起了曾經的小學同學小宋,他連初中都沒有上完,當他拿著家里備好的禮物去提親時,丈母娘甚至連門都不讓進。

  小宋很是委屈,回家好幾天都不說話。

  三天以后,他背著一個老式的手提包,去了深圳。

  一去就是五年,杳無蹤跡。

  而那個女孩在他離開一年后便結婚了,嫁了一個卡車司機,日子還算不錯。

  去年的時候,小宋回到了村里,衣錦還鄉。

  開著好幾十萬的車,據說在深圳有了自己的公司,只不過依然孤身一人。

  今年過年后,他把父母接了過去,再也沒有回村里,那是一個讓他感到傷心的地方。

  村里人愛嚼舌根,老說:你看看人家小宋現在多有錢,當初要是跟了他,現在別提有多風光!

  那天我就站在人群里,而那個小宋喜歡的女孩站在她家的大門外看著,懷里抱著剛滿月的孩子,風吹過她年輕的臉龐,一切似乎淡然飄過。

  十年,給我十年時間,我或許也能擁有你想要的一切,可歲月無情,不曾有一秒等待。

  話說回來。

  其實說句實話,我雖然一無所有,但我仍然希望女生可以找一個富有的男人。

  這其實并不矛盾,也無可厚非。

  畢竟現在不是瘋狂的70年代,也不是純真的80年年代,這是一個靠借來的豪車就可以得到愛情的年代。

  我覺得沒有人可以苛責一個女生說:你為什么不等我十年?

  坦白講,我覺得這和奴隸制沒什么區別,這樣的要求也很過分。

  十年,對于一個男人來說可能是他事業的上升期,可對于一個女人來說,那是她最珍貴美好的年華。

  十年后,那個男人或許真的能給你一個華麗的表白,可你無法保證十年后他還會向你表白。

  用一種不確定來道德綁架一種確定,這樣真的好嗎?

  喜歡一個人,如果真的發自內心,無非也是希望她能夠幸福,這樣的一種道德綁架或許唯一的解釋便是,真的不愛。

  十年,是一個很神奇的數字。

  似乎到了某個年紀,這個數字便會自動走進你的心里。

  十年后,我在哪里?

  我在干什么?

  喜歡的人是否也早已嫁作人婦或是依舊孑然一身?

  從十八歲上大學到二十八歲,正好整整十年,十年來,你又是哪般模樣?

  男人應該用這十年去奮斗,贏得一個屬于自己的未來,女人也應該奮斗,至少以后不用別人給面包,然后驕傲的嫁給愛情。

  可結尾卻是帶著幾分悲涼色彩的一句話:

  我們,真的再也回不去了。

  還記得陳奕迅的那首《十年》嗎?

  以前聽旋律,現在聽愛情和人生。

  走過某個街角,熟悉的旋律響起,嘴里依然會禁不住哼幾句:

  如果那兩個字沒有顫抖/我不會發現我難受/怎么說出口/也不過是分手/如果對于明天沒有要求/牽牽手就像旅游......

  給我十年,我或許也能給你一個你希望的結局,但是我卻不希望這樣做、

  如果在愛情和面包之間選擇,我寧愿選擇你快樂。

  而那份潛藏在歲月里的無能為力,浸泡在這個年紀里的冰冷差距,只會成為一段我獨自擁有的記憶。

  十年,我會在下個路口等你。

  而你,或許早已離去,消失在人海里。

  我不怪你,也不必苛責自己,愛過便足矣。

  從我看到你的第一眼起,

  我便想過失去,

  只是沒想到,

  竟會如此迅速

  來不及落淚。

  不是不愛,只是未曾再提起。

  原諒我的偷偷喜歡,原諒我的無能為力。


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