直到今年七月底，行醫(yī)快三個年頭了！也許在這三年里，我并沒有學(xué)到什么好的專業(yè)技能，也沒有達(dá)到自己預(yù)想的目標(biāo)，但是對于父母的那份情算是銘心刻骨。作為一位普普通通的醫(yī)者，我對他們倆的虧欠實(shí)在是太多，為此我深感自責(zé)。
從古至今，都有養(yǎng)兒防老這一說法，但是真正又有多少為人子女做到了？對于這個說法，我感覺自己太不夠格。即使自己是一名醫(yī)生，曾經(jīng)也得到過很多患者的贊賞，但是我完全沒有顧及到父母的感受，以致他們?nèi)陙盹柺芟嗨贾唷?/p>
一畢業(yè)，我就不顧父母倆的反對，決然來到了現(xiàn)在工作的地方。也許當(dāng)初自己比較單純，總認(rèn)為只要自己去努力，一定可以在這塊肥沃的土地上扎下根，但是理想很現(xiàn)實(shí)，現(xiàn)實(shí)卻很骨感，往后的事全然不是自己所能預(yù)料到的。每每回想起那些心酸的往事，心里就像打翻了一個五味瓶，尤其是那一雙雙充滿血腥的眼睛，以及那一張張吃人不吐骨頭的嘴臉，我深感疲憊，有時甚至非常想回家趴在父母的懷里放聲大哭。
金無足赤人無完人，在外人看來，我就是一個“糯米粑”，其實(shí)自己是一個外柔內(nèi)剛的漢子。對待同事我采取的是懷柔政策，對待患者我使用的是問心無愧，其實(shí)這些方法都沒有錯。錯就錯在格式化的應(yīng)用，錯就錯在自己底子太薄，甚至薄得只能用一些錢財去委曲求全。
記得有幾件事，給我留下的印象非常的深刻。對于一個外地人，來到現(xiàn)在這家醫(yī)院我至今都沒有找到所謂的歸屬感。也許是當(dāng)初的那件事給了我沉重的打擊，對于那時我一個七百塊一個月的住院醫(yī)師，剛剛獨(dú)立管理一些病號不到一個月，就有某一位醫(yī)生竟然要求我請全科室的人吃飯。其實(shí)吃飯是小事，但是關(guān)鍵那種做法確實(shí)讓我傷透了心！
往后，那位醫(yī)生更加張狂，如果不是不想鬧得同事之間不愉快，我才不會妥協(xié)。其實(shí)關(guān)于他所做的一些事，我本不想提起，更怕父母知道。有時，他出去辦事，立馬就讓護(hù)士給我打電話，去科室跟他守班，甚至接收的病號也只能算在他的名下。那段日子，我就像一棵無助的小草。如果不是當(dāng)初自己的夢想是定在九江，想借助該醫(yī)院這個跳板，我根本不可能堅持下去。
往事成風(fēng)，那位醫(yī)生第二年就離開了這家醫(yī)院，我也算是解放了。后來，偶爾會有一些護(hù)士說，他走了，你總算出頭了。每每聽到這些話，我就有種想哭泣的沖動。因?yàn)樗吆螅掖_實(shí)收入高了，主任給我上手的機(jī)會也多了。后來，每當(dāng)有來科室應(yīng)聘的新人，主任都叫我做他們的帶教老師?？墒呛镁安婚L，我?guī)У牡谝粋€學(xué)生竟然是那樣的人，完全就是現(xiàn)實(shí)版“白眼狼”。也許是我從沒有帶過學(xué)生，因?yàn)槲易约阂彩莿倧膶W(xué)校畢業(yè)不到一年，根本就沒有經(jīng)驗(yàn)，但是我始終都在放低姿態(tài)。他剛來科室報道的第一天，我就單獨(dú)請他去了酒店吃了一餐，畢竟大家都是同齡人，酒桌上有些話便于交流，但是萬萬沒有想到的是，第二天我交他一些病歷程序時，不知他是哪根筋出問題了，竟然大聲對我說，你一個沒證的憑什么交我，當(dāng)時我笑了笑，心里卻在想難道你有證嗎？于是，我跑到主任那里把這些事講了一下，不過幾天他就離開了。
三十年河?xùn)|三十年河西，相遇就是緣分。通過這幾件事，我感觸很多，也成熟了很多。三年來，科室里醫(yī)生也換了很多，自己不知不覺也成了元老，但是我一直把自己定義為學(xué)生。從沒有把自己擺的太高，因?yàn)槲液芮宄咛幉粍俸?/p>
突然有一天，父母從老家打來電話告訴我說，給我在九江八里湖買了房子，那刻我遲遲說不出一句話，心里沉甸甸的，因?yàn)槲腋静恢烙檬裁囱哉Z去表達(dá)。以致期間兩年來，我從沒有去看過，甚至不知道那具體的位置。也許，我是害怕見到父母那一雙雙充滿慈愛的眼睛，那一張張布滿皺紋的臉。
有時內(nèi)心非常的矛盾，尤其是回想起工作中那些不愉快的事，偶爾也會有種回家工作的沖動，但是那時我沒有做出及時的改變。我堅信，不管前路多么的艱苦，從老家都昌出來了，那么就沒有回頭路。往后，生活中即使發(fā)生了那么多差強(qiáng)人意的事，我仍然沒有及時幡然醒悟。
人與人的相處，偶爾會鬧些小的情緒。為了定居九江，期間我參加了幾次事業(yè)單位考試，可惜每次都與勝利檫肩而過，為此也錯過了一些原本可以去的地方。在外人看來，我就是不可救藥，甚至有些人會惡意譏諷，但是父母一直對我抱有希望，即使他們是那么的想我回到都昌去發(fā)展。
每每回想起曾經(jīng)做過的那些事，就有一種傷痛。說句實(shí)話，在碼頭工作三年，期間回家不到八次，竟然有兩年沒有回老家過年。每當(dāng)夜深人靜的時候，無形中有一種孤獨(dú)感撩亂我的.心間，尤其是回想起小弟每次在電話里的埋怨，我深感自責(zé)，根本沒有做出哥哥的表率。當(dāng)初來到這里，也許是不想活在父母的視野里，甚至曾經(jīng)埋怨過他們。也許是一直在逃避，因?yàn)槲曳浅Ｏ朐琰c(diǎn)出人頭地，免得他們埋怨我沒有帶好頭，給弟弟做出表率。其實(shí)現(xiàn)在想想，當(dāng)初的想法是那么荒唐，作為人子我根本沒有理解父母的良苦用心。
其實(shí)，那段日子自己的壓力還是很大的，為了能早點(diǎn)達(dá)到目標(biāo)，我甚至孤注一擲，去附近的商店買了一個密碼箱，并且在科室發(fā)出自己的吶喊，說什么今年一定考到九江去，可惜到頭來那就是一個笑話，箱子在宿舍放了整整三年，蒙上了厚厚的一層飛塵。即使后來遍體鱗傷，我還是沒能幡然醒悟，把自己一直排在了高位。
慢慢就有些迷茫，根本就找不到自己的方向。為此，有些人看到我孤獨(dú)可憐的樣子，根本就沒有伸出同情之手，反而惡意攻擊我，在全院壞我的名聲。甚至醫(yī)院每來一位新護(hù)士，他都借著給我介紹對象的幌子：問人家對我的感覺如何？能不能做男女朋友？以致達(dá)到侮辱我的人格。也許是有些人經(jīng)常會在瑞昌報上看到我發(fā)表的文章，甚至看過我出版的文集，心里難免有些不懷好意。還有某一個人，我即使對某個女子有好感，還沒開始，他就立馬惡意中傷，以致達(dá)到那種涂污他人的方式。也許他們認(rèn)為這樣就能讓我真的消沉下去，已達(dá)到走向毀滅的境界，但是他們都錯了，至少我的父母還是對我有信心，也許這就足夠了。
林子大了，什么鳥都有，當(dāng)今社會其實(shí)有很多那樣的人。例如，醫(yī)生這個職業(yè)是崇高的，但是醫(yī)療隊(duì)伍中的人參差不齊，像那種自私自利、不懷好意的醫(yī)生大有人在。也許這些人根本就沒有什么好的技術(shù)，他們往往是靠忽悠來治病救人，弄得醫(yī)療行業(yè)遍體鱗傷，醫(yī)鬧頻頻升級跟這類人往往也脫不開干系。經(jīng)歷了這么些事，我漸漸發(fā)現(xiàn)了自己應(yīng)該適當(dāng)調(diào)換一下方向。
久病床前無孝子，每當(dāng)有個生命離我遠(yuǎn)去的時刻，內(nèi)心的呼喚就愈加強(qiáng)烈。只有經(jīng)歷了這些人世間的冷暖、世態(tài)炎涼，我們再能看清很多東西。尤其是每當(dāng)看到一對老人在醫(yī)院治病，兒女都不在身旁，那兩個佝僂的身影在潔白的床單上顯得是那么的蒼白，那么的無助。
在醫(yī)療這個行業(yè)，走過三年的風(fēng)風(fēng)雨雨，我時刻都在反思。為什么？每當(dāng)在外受到委屈，被同行打壓欺負(fù)時，都會有兩雙慈愛的眼睛立馬出現(xiàn)在自己的視野里。每當(dāng)在病房看到孤獨(dú)的留守老人，瞬間就看到了自己父母那一張張布滿皺紋的臉。每當(dāng)回想起父母省吃儉用為了幫自己站穩(wěn)腳，給自己買房。心里就酸酸的，從小到大我們給了他們什么？除了壓力，也許就是包袱。
如果現(xiàn)在有人問我，行醫(yī)這幾年，自己的感受是什么？我立馬會回答：深刻反思，做回自己。即使我們的醫(yī)術(shù)再高明，也不及父母對我們愛的百分之零點(diǎn)幾。即使我們得到了很多病人的稱贊，也不及父母對我們?yōu)槿俗优目隙ā＜词雇薪o了我們多大的傷害，只要想到父母，一切都將煙消云散。
時鐘已悄悄敲響，我感謝醫(yī)生這個職業(yè)，即使醫(yī)鬧頻頻發(fā)生，同行處處刁難，但是我還是要堅持下去，因?yàn)樗屛颐靼琢撕芏嗟览?。在那段迷茫的歲月里，以致我成長了許多。為此，也真正知道父母需要什么。深刻反思，做回自己，原來我一直尋找的方向就是家鄉(xiāng)都昌。回到父母身邊，做一位腳踏實(shí)地的好醫(yī)生。
【深刻反思，做回自己散文】相關(guān)文章：
8.你自己散文
本文來源：http://www.nvnqwx.com/wenxue/sanwen/1866616.htm