我用臉輕輕地磨擦你的背。

　　卻不期然，被你輕輕卻堅定地推開。

　　有一瞬間，只是沉默，只是安靜，只是心痛。

　　再一剎那，淚，便無聲地流落了。

　　記著，我還是那個在你面前俏笑嫣然的女子，調(diào)皮任性，而你總是寵溺地撫摸我的頭發(fā)，告訴我：丫頭，好好的過日子。

　　也許，你總是這樣，“過日子”，成了我們之間唯一最多的交流，即使如此，我還是滿足的，因為，生活不就是“過日子”嗎？

　　可是，如今，我們怎么了？

　　有的時候，愛一個人，真的就已經(jīng)沒有了自我，一如我愛你，從那年的驚鴻一瞥，到奮不顧身奔向你的懷抱，我就已經(jīng)放棄了全世界。

　　我曾以為我會是最幸福的女子，因為得到你的愛，哪怕那并不熱烈。

　　可是，我仍舊固執(zhí)于自己的選擇，我并不遺憾我放棄了全世界，只因為，我愛，所以我選擇；因為我選擇，所以我愛著。

　　我愛著，一愛就是好幾年。我相信，你是懂得的，就算你再不疼惜我，也依舊可以感覺得到我對你那么深刻且纏綿的愛。

　　可是，我終于還是累了，終于還是累了。

　　那年那月，那時那刻，那曾經(jīng)，那過去，那些日子，我總是一個人為你守候，你回家的腳步聲，我都聽得真切，那鑰匙旋轉(zhuǎn)門鎖的聲音，也會讓我欣喜若狂。

　　為你，愿意做一個在廚房里忙活的小女人。

　　為你，愿意沒有任何欲求地跟你在一起。

　　為你，愿意守望著天亮，只因為想要你回家，給一個輕輕的擁抱。

　　為你，愿意承擔所有的痛苦與悲傷。

　　為你，愿意遺忘掉了時間，忽略了未來。

　　那時，我愛著，因為有愛，再苦的日子，也覺得是值得的，也感覺是美好的。

　　可是，再愛一個人，還是會累的。

　　付出了太多，然而，我真的不知道自己收獲了什么？

　　七年，走過了漫長的歲月，我最美好的七年青春，就在落寞寡歡中度過。可是，人生還有幾個七年呀？

　　請原諒我不再妥協(xié)，請原諒我不再愛了。

　　從那一年初為人母的歡喜，到如今遍嘗痛苦的滋味，五年，我走得極辛苦，真的，再也負累不起。

　　真的，真的，累了，累了。

　　而你，將我放置在哪兒？

　　不企求再有更多的交集。

　　我已經(jīng)放棄了。

　　我已經(jīng)放下了。

　　這“日子”，我真的已經(jīng)“過”夠了，不想再“過”了。

　　有多久沒有一起心平氣和走在一起，去散散步？

　　有多久沒有坐在一起吃個飯，聊聊天？

　　有多久沒有靜靜地面對面，告訴彼此：我們之間還有愛？

　　有多久沒有在你的瞳孔里看到我的笑靨如花？

　　有多久了，到底有多久了？你記得否？

　　我真的累了。有的時候，我想也許一個人的日子也比現(xiàn)在過得更好，如此想來，那么放手，不正是給彼此解脫嗎？

　　原諒我也學(xué)會了冷漠，學(xué)會了沉默，學(xué)會了不再去討好你，不再去哄著你，不再愛你。

　　原諒我，因為我想放過我自己，原諒我這么長時間以來，總是那么安靜。我想，我是真的死心了。

　　這世間，若再沒有對一個人抱有希望，那么還有什么值得去付出的。所以，我放棄了，我要過自己的生活。

　　原諒我不再愛你。

　　我的世界在飄搖，可是我的內(nèi)心卻那么堅定，隱忍了這么多年，我終于想要循著內(nèi)心的軌跡，去做自己喜歡做的事，去選擇另外一種生活了。

　　并不后悔愛過你，畢竟在那么年輕的歲月里，我用一顆心毫無保留地愛過。

　　也不遺憾失去你，畢竟在我現(xiàn)時的生活里，我需要的更多是一種閑適與安恬，一種心靈的平靜。

　　原諒我不再愛你。

　　哪怕我依舊一無所有，可是我依舊選擇離開。

　　我想，在以后的光陰里，我們也許會成為最熟悉的陌生人。

　　從沒有如此平靜地，敲下這些文字；一如和你說著離別的話，不帶一絲情感。

　　我不再愛你。

　　我只是想要離開，帶著自己那一顆飽經(jīng)風(fēng)霜的心，帶著對于未來的憧憬，帶著女兒——好好生活。

　　原諒我不再愛你。

　　妥協(xié)原本不是我的專項，只是為了愛你，我才在那么長的日子里，學(xué)會了妥協(xié)。可是，我累了，不再為自己制造理由來原諒你的忽略，我要好好愛自己，愛生活，不在你的世界里沉淪。

　　我們的心，越走越遠，那么就算同床，亦是異夢。

　　我們，再也回不去了，我回不到過去那段青澀純潔的青春年華，也不再是過去那個可愛單純的小女孩；而你也不再是那個寵愛我的男人。回不去了，我們再也回不去了。

　　回不去的過去，回不去的曾經(jīng)，回不去了……

　　放手，讓彼此都解脫吧。有的時候，放手是為了更好的生活，更好的活著，去尋找真正屬于自己的幸福！