“我不知道愛上一個人，究竟需要用多久的時間，但是我知道讓我忘記你，我要用我的一輩子。你的那個人你是否還記得，我們只是好友卻一直走了好久，也曾牽起你的手讓你跟著我走。如果這就是緣它沒有那么甜，可能只要一百年就忘了你的容顏。描述一個大概只剩一句我愛，十年之后我若還在可能還是等待，不奢求功成名就，只求在你的身后，可我早已看透情總是會變舊。隨便一個借口就讓你跟她遠走，干了這杯烈酒我們成了好友，從短發到長發改變到我驚訝。這么多年的牽掛可能只是笑話，到底是我不配還是你太嫵媚，也許愛上你是罪怪我無路可退。曾說的風雨相伴曾說的此生不換怪我跑的太慢只能在遠方看，那顆星星還在它陪伴我的等待。我一直都在門外卻從未說我愛，你身旁的是誰說以后不用我陪。我曾聽過好多回一直緊緊相隨，你是否也曾想過我也有過承諾，我說要相濡以沫你卻當玩笑一個。你說你愛喝咖啡背包要有人背，啤酒只能喝一杯自己總有人追，你說愛看電影說自己是道風景，睡覺睡到自然醒連起床都要人請，就當那是場夢醒來就忘了痛。心已死我不再動連回憶都不剩，時間總會淡忘離歌總有人唱，用一生抬一個杠我和他們不一樣。”
我總是覺得自己特別平凡，特別沒有特色，甚至說我覺得自己屬于那種太不起眼的人。
我也想過我的世界一定是特別簡單，沒有什么紛繁復雜，沒有什么恩恩怨怨，沒有什么大風大浪，一輩子或許就是那種簡單、平凡成為我一生的常態。上學的時候，可以不怎么奮力學習，盡量做一點自己喜歡的，比如：可以天天看看自己想看的小說；可以和朋友一起出去來一場說走就走的旅行；嗯，這就是我想要的上學生涯。還在自己適當的年齡段里來一次簡單、平淡、真實的愛情。可以說這些都是我夢想的奢求，我奢求自己可以不用怎樣費力去得到一份我喜歡他的同時他也喜歡著我的愛情，就那樣簡單、真實、平淡的愛戀。
后來我的世界里開始發生了這樣那樣的跌宕起伏，我以為的真就是我以為的，世間的事情怎么會就那么容易如我所愿呢？我簡單、空白的世界里開始了這樣那樣的涂涂畫畫，遇見的每一個人都會在空白處留下自己的來臨之筆，開始逐字逐句地教我成長。后來我的世界里留下了這樣的兩種人：一個了解我的人和一個懂我的人。
了解我的人他看盡了我所有的丑態，我以為我是一個雖然平凡但是永遠不同于普通女孩兒那樣胡攪蠻纏，刁蠻任性，但是無論怎樣的我，我的內心唯一不變的就是真誠。是每一個在我空白世界涂畫的人無意間的一筆敗筆點醒了我的反叛，點醒了我的敏感，雖然敏感是我的天性中就滯留的，但是在我的常態下，我壓抑著我的敏感，只是我忘了時常壓抑的情緒會在某一刻就像氫氣球下的火星，隨時在受不了時崩裂、爆發。毫無半點懷疑的就是傷害到的一定是了解我的人。
了解我的人，就因為知道我所有的丑態，但是還是受著。我不知道是不是因為見怪不怪的習慣，還是真對這樣的我心存情感，畢竟時間會帶走那些不真誠的一陣子，留下的必然是一道不一樣的風景。所以我的內心中吃準了，怎樣的我了解我的人都不會走，盡管我句句話如同釘子一般刺痛他的心。而我渾然不知他會真的感到心痛，也渾然不知他會因為我的句句惡語徹夜難眠，因為我太想當然了，我總是以一種類同的社交套路看待我們之間的情感，又或許積壓太多，積壓太久。所有的爆發總不是一蹴而就的。
因為你了解我，我就開始那么想當然，我從來沒有好好地思考過我們之間的關系，我從來只是習以為常，我從來都是見怪不怪，每一次我們說十次話總有九次在吵架，就算是吵架，道歉的那個人永遠都不會是我，你知道我們兩個人一個比一個人倔強，毋庸置疑道歉的人只能是你。說實在的，我從來沒有認真思考過你為什么會給我道歉，我還說你的道歉在我這里不如不說，因為沒有絲毫的價值和意義。可是我真的太想當然了，誰會無緣無故地給我道歉，誰會閑得沒事兒干的時隔幾日給我打電話？而我就這樣想當然地享受著你所帶來的一切，還在哪兒說著自己的自以為是。無論是誰刺痛我的良知，我就會想當然地將我的憋屈和憤怒毫無保留地發泄給你。如果不是你說出我的話刺痛著你的心，如果不是我的話令你感到心酸，我永遠不會有半絲半毫的反思。
人人都說：我們把最差的一面都給了最愛我們的人。我反省的時候，我都替你感覺到心累。我不知道自己何德何能換來你的不離不棄，我也不知道你為什么會忍受有著那么多弊病的我，其實我只是習慣了，我真的不知道愛是什么，是什么東西促使你非要忍受這樣的一個我。后來，我真的想明白了，單純年少時你看清了一個我，一個或許真的可以扮演你紅顏知己的我，愿你的在乎可以換來同等的`社交。我屬于那種總是后知后覺的人，我總是事后明白自己在很多事情上的幼稚，任性妄為。
懂我的人，因為懂得所以減少了我給于的傷害，因為懂我，我們可以是愉快的交流，每一次的交流都是我的期待與喜悅，每一次的交流我都是將兩者放置在平等的主體地位。沒有習慣性的優越感，而是欣賞、尊重。懂我就可以優先的得到我的過級厚待。我甚至心甘情愿的放下自己的高傲，甚至愿意放下一切開始等待，等待的過程是那樣的心甘情愿，那么的滿懷期待。我不知道我的人生中為我空白世界涂畫的這些人有沒有感受到我的厚待。懂我，他不會像了解我的人那樣肆意的縱容我，任由我的無理取鬧和蠻不講理。有一天我滿心的氣憤，可是懂我的那個人一句問候竟然奇跡般都煙消云散，居然什么都沒有了，換到的確是滿心雀躍，眉開眼笑。
無論是了解我的人還是懂我的人，我從來沒有半絲半毫的想法去傷害你們。在我的內心世界里寧肯你們傷害我也不愿自己帶給你們傷害。我承認自己生性有些敏感，還因為多讀些許書本變得事事習慣性的多想，但是我真的無心去傷害過任何一個在我世界涂畫的人。我只是想要簡單、真誠、平凡而又真實的情感，只是過程好像不是我想象的那么簡單、容易罷了！反正都是成長的必備品，愿自己走出半生，歸來仍是少年。
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