偶然翻看自己的日志，儼然有種深深的距離感，20XX末因為未到的世界末日而感慨，那時的自己又是否會知道如今的境況而徒增悲哀呢？ 一直以來，我認為自己是個有目標的人，起碼該有未來，無論它明媚與否，殊不知這點追求經不起追問，一日一日，時光消磨，黯淡無華。你總得看得到這樣的自己吧，哪怕變成了當初最厭惡的模樣，你總得接納這樣的自己吧，即使內心百般不情愿。若你真的撒手而去，靈魂棄離軀體漂泊無依，血液凝固，淚涸眼瞼，你還能心安理得的藐視這一切么。或許你仍會，可是還能不能做得到呢。 一切的存在都有它的道理，時光若不留下些痕跡又怎能證明它來過呢。終于淚痕淡去，我以為那是成熟的標志，我可以游走于眾人之間，毫無顧忌的大笑，或是些許寒暄以達到什么目的。卻不知淚痕已刻至心間，深不見底，又不明蹤跡。偶爾會站在高處俯視大地，忙忙碌碌的人們似乎雜亂卻也有規律，好像都是既定的道路，我們只是執行者，無需任何異議。每日做著重復的事情，思慮重復的焦慮，最初帶著些許期待，而后又不得不被扯回現實。終然，圓滑的不會再受任何阻絆，靜靜等待時光澆筑，可笑的凝固。 常常笑言自己狗緣不淺，游走于世，至少還有些可愛的狗狗們記掛自己，也不止一次被它們所感動。偶爾在將睡未睡之時，將醒未醒之刻，聽到微弱的嗚咽哼唧聲，打開房門又看到分明是淚水的東西在它眼框打轉，實在有些不忍。他們本該是靈長的，純潔的毫無雜質，得到些許關愛就傾盡其心，樂怒露于言表。

　　腦海中不止一次構想過高三的畫面，流血流淚不言放棄，甚至看到某些影片而潸然淚下，冥想自己也將是那樣，努力的讓人欣喜。卻不知什么驅使著自己，揮霍著最不該揮霍的時光，帶著重重的愧疚捶打撕扯著心靈。若真是看破世俗又怎會在此檔口如臨大敵，步步退縮，徘徊不前。你并不是毫無畏懼的，即使你早已看到自己千瘡百孔得以漏去許多傷悲，也看得出殘破不全的心留不住半點歡喜，可還是畏首畏尾，絕望中掩埋著一絲光亮，忽明忽暗躲躲閃閃卻始終不忍熄滅。 多久不能安然入睡了，又多少次驚醒后淚水濕透枕邊，睜大雙眼望著無邊的黑暗，自己卻渺小的心疼。你在不在，我在不在，月亮冰冷依舊，明日太陽照樣會升起，人們依然會奔波于生計。耳邊車呼嘯而過的風聲有些怕人，此刻的自己還能走能跳，分分鐘前，或許已葬身車底，躺在冰冷的土地上放大瞳孔，不久化為粉末靜置于小小的盒子中，靈魂浮于上空再無所依。不得不慶幸自己還存在著，即使明日的太陽仍是未知。

　　我或許該感謝上帝的眷顧，給予我完整的軀體，只能怪自己不珍惜，不能有完美的靈魂與之相配。 從來不敢想象安心這個詞語，總以為只有長辭于世之時才得以安放心緒，不聞外物，可分明是感受到了那般的美好，沉靜的冰冷卻又被暖暖的.包裹著，似乎毫無表情卻又波濤洶涌，已經想不起有多久沒有讓自己的心著地，像是孩子牽著大人的衣角般前行。 可你始終不再是孩子了，幼稚的行徑也該有一天停止，亦或是只想簡簡單單的告訴自己你并不孤單，摔倒了爬起拍拍土依舊獨自前行。人人都有自己的生活，纏繞在思慮里不能自拔，沒有人該對你負責.。我早該明白，也早該釋然，卻仍舊像個孩子般摔倒后仰頭張望你是不是在，我是不是該哭泣，等待你伸手扶我起來，幫我拍去塵土。 我以為自己足夠堅強了，至少很久之前就可以自己拔去手上的輸液管，朦朧中看到瓶中未完的液體再準確的插回去。即使手背青腫也不曾因為下一針而疼痛的哭泣。可物質終究是守恒的，淚水也不會無故消失，它們只是在另尋合適的時間傾瀉，比如小小的委屈被人詢問，比如偌大的籃球碰巧砸至后背，比如 。。 我不知道自己的人生會有多長，也不清楚這五十多天到底意味著什么，也許結局既定，無論我做什么也不會改變，也許我稍作改變，會得到完全不一樣的未來。這些都不重要了。 至少有你相伴，我不用時刻帶著面具偽裝自己， 至少我知道你會看著我前行，至少有你，我會想見到一個比現在完整的自己。

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