我知道，我真的知道，可是，我只能假裝不知道。你在乎，你真的在乎，可是，你卻假裝不在乎。世界亂了我們的心，世俗迷了我們的眼，我不知道，你在乎的是不是我也太在乎了。亦或，我已經什么都不在乎，只是不想彼此受傷太深，因為，我們都不在年輕，因為我們還想繼續，只是，這樣的日子會不會太苦，心會不會覺得太累？

　　因為累，有時候很想放松自己，面對你，我卻無法選擇逃避。你站在那里疲憊的樣子，我不忍心轉身離去，可是，我又無力再為你做些什么，無助的心情不止在你的世界里肆虐，它也鋪滿了我的世界，我不知道，這是天意如此，還是我對自己不夠堅定。

　　一直在想，既然累了，就放下好了，可是我卻找不出離開的理由，似乎還在擔心，如果沒有我，你會怎么辦？可又在想，如果你只是在享受我們之間的錯愛，我又該怎么辦？

　　面對你的過去，我表現的很淡然，面對未來，我不想過多裝入你的過去。我對你的事不是漠不關心，相反我做了從來沒有過的犧牲，我關注你的一切，關注你每天的生活起居，一日三餐，雖然，我的關注對你來說微乎其微。可是，你知道嗎？當我看到你心里還在想著別人，每天與她們唧唧我我時，唯一這個詞顯得多么生硬！

　　我一開始真的.很失落，原來愛真的很傷人。我的心冷靜的思考過后，選擇了平靜，因為，我知道，我也不可能再與你牽手一生，再不可能為愛癡情。短暫的調整之后，我居然開始享受這一切。看到你們在網上說了什么，我假裝沒看到。看見她往返與你我的空間，我知道，她是在關注你的狀態。她愛你，可是你選擇了我，她痛苦。你卻不肯回頭。因為，我對你的好，你享受的很自然，可是，面對過去，你表現得依舊是念念不忘，好吧！誰沒有痛苦的回憶？誰沒有癡迷的戀人？只是這個社會太復雜，影響到了彼此的相愛相守！

　　只是，我怎么辦？你們私下里往來，在我關心不到你的時候，你接受她的關心？我為什么要替你們的感情買單？為什么，你見我，總是喜歡用你的余光，而不是你的心。

　　是不是我太敏感，還是我過于聰明，我幾乎可以猜到你們都將做些什么。你的生日，請了兩個人，一個男的一個女的，男的我認識，女的你說是多年的好友，可我知道，把你生日記在心里的女人一定不是普通關系的女人，她或許每年都會參加你的生日宴，甚至每一年都在關注你的生日是在哪一天。我知道了前因，必然想到后果，我預知了未來，必定想好如何面對。我想知道，如果我接受她的到來，你和她如何在我的面前表演。

　　我欣然接受了一切。我也參與了這一切。同在一個餐廳，吃著同一桌飯，看著她語到嘴邊，欲罷不能的痛苦表情，我很開心。因為我離你很近，舉止更像戀人，而她坐在你的對面如坐針氈。她幾次離開，我明白其中的奧妙，你不主動，我便鼓動你去安慰她，你不動不行，動了也不行，看到你為難，我更加堅信，對面的女人就是你之前的戀人。好吧，我原諒你們的不誠實，那就請接受我的抗議。我假裝不懂你們的情誼，幾次都在她的面前秀起我們的恩愛，我知道，她的心應該更加痛了。可是，我卻更加開心，我要讓她知道，這個男人永遠都不會想起你們之間的過去。我對他好，實際是為了折磨你們那份至今還很齷齪的感情。呵呵，我很壞是吧，但是我是在保護我自己。

　　后來，我借故離開，你們三人走在一起，這是我給你的機會，因為，我想確定，世界末日是否會有。遠遠望過去，我又不想故意逃避。因為導演是我，而你們剛剛入戲。我的城府太深，又怕自己過于投入。算了吧，反正只是看看電影散散心，找個情人談戀愛。我享受我的，他享受他的。同時，也在詫異，為什么我的心好久都沒有一點被觸動的感覺，是不是因為我不夠愛他？

　　我似乎有些冷漠。面對新的情感，我再也沒有了沖動，即便這樣，我依舊可以不計前嫌，為你洗衣做飯，我為你做你想要的一切，可是，靜下心來的時候，也會試問，我到底是怎么了？為何在愛的世界里如此大度？是愛嗎？絕對不是，我不會再愛！難道是因為心里寂寞才會想去找一個男人，發泄自己內心的情感嗎？

　　或許，我只是想發泄，而不是想表達，我的愛如今只有零下的溫度，不可能熔煉出一份真摯的感情。

　　算了，也許我的冷漠才能慢慢冷卻一份扭曲的熱情，只待有一天，彼此不再感受到一絲溫度，這便是，我們今生最好的結局，我的愛不屬于你，你的愛也不屬于我。

　　我已漂泊太久，是時候找一個歇息的港灣，我慶幸，我沒有答應嫁給他，因為我不想傷了自己的心。我很想放了我自己，不再因為感情躊躇不定 ，看著自己日漸蒼老的心，我知道，我已經不允許讓愛情傷害自己。盡管這一切都是因為愛情！

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