知道黎明的正義有多么唯美？
知道黑暗的邪惡有多美凄美？
不知道是否抬起頭，天空就會亮起來
但是低著頭無論如何都不會親眼看到蔚藍的天空
我想人生應該也是如此
沒有什么不敢去面對的
只有生活去折服你
沒有你去跪求生活
人生應當去追求，去拼搏
無論是去面對事業，金錢，，或許還有我們的愛情
不怕失敗
就怕輸不起
當然親情是絕對不能輸的
人生更多的時候是輸不起的！們不能夠悲觀的面對
去追，奮起直追，不管風雨，不要退卻
對待愛情
我只是一個有點稚氣的狂幻者
但是我知道愛情是輸不起的，相對于大部分的人而言
對於愛情，一份真摯的愛情
完全是沒有捷徑任你走的
如果是偷工減料的愛
最終他會崩潰，會消散
所以愛是需要誠實、厚重來表述的
愛是輸不起的
如果你是一位正在戀愛當中的他或她
請你給對方一份厚重的愛，好嗎？
如果你是一個不怎么相信愛情是需要等待的人
那么我告訴你
錯過了
等于你錯過了回家的最后一趟公車
還有，深愛你的人
或許你會說我從來不相信誰離開了誰就活不下去
這是你放大了自己的情感
然后
連自己也被蒙蔽了
你說一切都會過去
但是一切也都會重來，不要懷疑
正如明天不一定會更好，但是他一定會來
而你卻再也回不到昨天
當你在奢望明天的時候，也許，最好的昨天正悄悄的離你而去
當錯過了
那個他或她正保持著一個安全的姿態，蜷縮，仰望
他會感覺到天空竟是如此刺眼
曾經那些零碎的照片和完整的記憶
會被埋在幸福的的墳墓中
你轉身，我再見
我回首，你走遠
我們何其的幸運
竟然學會安靜的告別
安到無聲無息
安靜到忘了自己
直到你轉身離開
才明白，
你要的
我給不起
在這兩年的時間里
我被我所處的環境感到害怕
我被自己的安靜感到害怕
我拒絕所有
拒絕家人，朋友
拒絕所關心我的任何一個人
好可怕
回首這兩年
用沈丹丹的話說
挺抑郁的
呵呵，自己都被都笑了
對于家人
我不知道自己在擔心什么
在怕些什么
總是去逃避某些東西
怕去面對
自己都有些想不通
在心里
好像有那么一個缺口
空蕩蕩的
能夠感受到陣陣的寒風來襲
自己最好的方法就是把傷口堵住
像受傷的獅子一樣
肚子蜷縮在山洞里，默默療傷，拒絕打擾
真的太安靜了
安靜到沒有任何的心思去談戀愛，去和朋友聊天
可能心太累
人常說：20歲的男人老感覺像40歲
我好像就有
心境有40歲
但做事我感覺都不到20歲的人
這幾年真的很對不起父母
讓爸爸的夢碎了
讓媽媽的心累了
讓爸爸的胡茬變多了，頭發更加稀疏了
讓媽媽的皺紋增多了，皮膚更加粗糙了
不孝的我
不孝的代宇
這幾年在外面
好多的事情，真的不知道怎么去形容
可能是亂而又亂吧
有些時候都有些輕生的念頭
當時真的不知道怎么去面對，去解決
只是想去脫離它
只是隨著年齡的遞加
我慢慢學會了面對，學會了解決，學會了去負責任
其實也挺可笑的
以前感覺自己也算個好男人
也挺有責任心的
只是現在想下，還是太稚嫩了，
知道一句負責任的話，不是敷衍，而是一種承諾
知道責任不是一碗兩碗水的重量，而是一副扁擔兩桶水
或許現在會有人說
現在都不用扁擔，水桶了，而是自來水，礦泉水。
但是你有沒有感覺到這樣的水喝起來是不是很廉價
在什么地方都可以買得到
這就如同愛情，或許還有親情
在這多雨的五月
看著窗外忙碌的人影
我的心在徘徊
想起很多的朋友，還有我深愛的親人
想起很多有趣的事情
也想起很多痛苦的我在夜晚中的彌留記憶
多雨的'五月
多情的人兒
這段時間，我幾乎都快忘了我自己
我都快忘了這世界上還有個叫代宇的人
有時想下，覺得自己也夠廢的
人都說吃一塹長一智
可偏偏我就是傻子
有些事情就是不會去反省
2009——2010我永遠不會忘記這一年
我要把自己打醒
要學著是與非的對立
去看清楚它，去選擇
對于親情，我不會輸，也絕對不能輸
對于愛請，或許我都不可能去擁有，我知道我的性格，
我是一名適合結婚的人，不適合戀愛的人，我自己都覺得有點荒謬，自己真可怕
哎，等覺得可以擁有再去尋找所謂的愛情吧！
什么時候會年華老去？
花期又有多長？
我不知道
這一切和我代宇都不相干
2010，我22了，
安靜了3年了
迷失了3年了
2011，我23了
在這剩余的半年時間里
我要好好規劃下未來的時間了
不能像個小孩一樣
誰人都不管不顧
責任
是我現在也是未來的功課
我要立即學會并且運用它
未來的老婆，未來的孩子，未來的爺爺和未來的奶奶
都在等著我
等著這個家里撐起一片天地的男人
不能在安靜下去了
安靜到忘了自己，我感覺到害怕
現在的我輸得起人格和尊嚴
輸得起唯有身外之物的我
但是我輸不起親人、輸不起朋友、輸不起所謂的愛情、也輸不起堅強和勇氣
人生，更多的時候是輸不起的！
我不能夠再悲觀了
是該努力了
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