20xx年11月24日，這一天是比20xx更可怕的世界末日，因為深夜11點14分，上天搶走你的呼吸，宣布了你的死刑。

　　換句話說，我這一生都不可能再見到你。

　　我以為我能很平靜的面對你的死亡，畢竟病重這么多年，我早就預想會有這么一天的。但是想到你將永不再醒來，想到我再也不能躺在你的懷里，我的心還是止不住的疼，所有的逞強還是只能蒼白的化成汩汩淚水。

　　我跌跌撞撞的走到你的床前，一邊看著你蒼白的臉，一邊緊攥著你還剩些余溫的手，眼淚似乎找到了最具合理的理由，拼了命的往下竄。我到底還是無法安撫這悲傷的畫面，明明有太多的不舍和不相信，眼淚卻迫使自己學會接受，世上最無助的事，莫過于此。

　　我記得，我還記得你生前給我說的最后一句話：照顧好自己。

　　你的離開。讓我變得懦弱，我不敢到我們一起去過的地方，我不敢向別人提起你，我很害怕不經意間就重逢昔日的點滴，觸景傷情。這樣的滋味實在太難受。我偷偷拭去眼角的淚水，害怕別人看到我現在的軟弱，不是不傷心，只是安慰的'人不在，也就只有故作堅強。

　　現如今，你已入土為安，而我最喜歡做的事就是一個人跑到你的墳前，跟你講述發生在身邊的事，和我同齡的小張交了女朋友，隔壁崔奶奶80大壽，牛爺爺家添了一個乖巧的孫子，每每說幾句，我的眼淚就不聽使喚，最后也只得落得個蹲在對上泣不成聲的下場。這些原本都是可以與你共享的欣喜。現在由我來告訴你，雖然略顯悲涼，但是總要和你分享，希望在天堂的你能聽得見。

　　逝者已矣，生活還的繼續。這是媽媽安慰我說的話。

　　這些道理當然是人人都懂，但是一遇到也只是身不由己。

　　你是我生命中是一抹濃烈的色彩。我童年中所有的甜蜜全部來自你，你的薄荷糖，你的蹺蹺板以及你瘦弱卻溫暖的后背。

　　你走后，我幾乎天天都夢到你，夢到你給我講笑話，夢到你背著我，夢到你給我講過去的故事。那時的你，朝氣蓬勃，那樣的畫面，就像電影里唯美至極的慢鏡頭，幸福，浪漫，溫馨且甜蜜。我總是沉浸在這悠長的夢境中重溫曾經的美好，雖然這樣的執著很殘忍，但是，只要是你，地獄鬼怪又算得了什么？

　　或許你不知道，失去你我就像被抽空了靈魂，所有的力量都改了名字叫崩潰。

　　或許你更不知道，思念你的滋味就像咀嚼一把毒藥，明知致命卻又心甘情愿。

　　如若可以，多希望用自己在世的時光換取你的停留，我依舊是哪個懵懵懂懂的孩子，你依舊是那個寵愛我的健康長輩，但是又多么痛恨自己清楚的知道，有關你的時光都跌落在陽光深處再也回不來了。

　　那么，就請你走進我的夢，撫慰我的思念，讓眼淚長成一朵永不凋謝的花，日日夜夜芬芳在我眼眸。

　　親愛的，我們說好了，夢里見！

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