昨夜又夢到了父親。異常的清晰。

　　夢里的家是我出生時的老房子，兩間屋子里朝南的火炕。我們圍在地桌邊吃飯，因為父親不在了，母親說想到我家住幾日。可我回過頭，卻看見父親穿著我為他做的那身深藍色的中山裝，坐在里屋的炕沿上。夢里我想，我們一定是進入了倒流的時光，又回到了父親去世前的日子。接下來父親就發病了，躺在里屋地中間的一張床上，頭西腳東，下身蓋著被，上身是線衣外套著一件淺灰色細絨線手工織的毛背心。他一如臨走時那個側躺的姿勢，只是沒有喘息和痛苦，神智清楚，面色紅潤。我心里明白父親要走了，我把臉偎上他的面頰，極盡小女兒的嬌柔，我輕輕親他的臉，說爸，我愛你。父親點點頭說，我知道。我用手撫摩他異常光滑的頭發，說爸，我讓你失望了。父親搖搖頭說，我沒失望。然后他伸出雙手找我的手，我便把手伸出來，握住他的。父親說，去辦我的后事吧，上次不都是你辦的嗎，你還記得都怎么辦的嗎？我說記得。我放下父親的手出去打電話，回屋時我一路跑著，小弟在后面追著問，二姐你跑什么？我說爸怕是等不及了。回到屋子里，見大姐和弟媳眼睛哭得紅紅的，再看地中間那張床，已是空空如也。我站在那兀自奇怪，為何自己沒有一點哀傷一滴眼淚。

　　夢斷人醒，我卻瞬間淚流滿面。在夢里，時光可以倒流，現實中不止時光無法倒流，想停在夢里都是不可能。

　　淚水沖走了睡意，起床看表，凌晨一時，父親離開我整整三十天。

　　前幾次父親入夢，都是病前的樣子，身姿挺拔，談笑風生，神采飛揚。

　　我想，這也許是冥冥中父親傳遞給我的信息，他在那個世界里沒有病痛，他不想讓我太傷心太牽念太遺憾。他要告訴我，他知道我愛他，而且我沒有讓他失望。

　　父親走后的日子，端起飯碗我會想，我還能吃著人間的熱飯。躺在床上我會想，我還能睡人間的暖床。可父親，卻在另一個世界孤獨和寒冷著。午睡醒來，寂然地躺在床上，聽著窗外喧囂的車聲人聲，我會想，這世界什么都沒改變，只是我的父親不在了，再也不會回來。淚水就會悄無聲息的在臉上泛濫。

　　這段日子我雖沉湎于失去親人無盡的悲傷，卻也時時感受著來自四面八方的關愛。這切切的關懷和愛護，帶著滾滾紅塵里暖暖的溫情，密密地把我包圍，漸漸驅走了心底蟄伏的寒冷。

　　忘不了不輕易流露溫柔憐惜的先生對我呵護備至，逼著我吃哪怕拌著淚的飯。平日里似乎不知輕重的女兒也常常到我的房里為我送條熱毛巾，或輕手輕腳地為我掖掖被角。

　　忘不了蘭姐每晚上樓為我打吊針，不顧一天奔波的疲勞看護我，勸慰我。

　　忘不了父親去世第五日，從未謀面的大宇和東海聞訊要從鄰縣趕來，那時的我神情恍惚，目光呆滯，因為不停的流淚眼睛和臉已腫得變了形，我堅決不允許他們來，我知道時間會治愈所有傷痛，一切都會過去，我要等到再會笑時再相約我們的第一次見面。

　　忘不了為父親燒“頭七”的路上，春溪兄從電話那端送來的安慰。

　　忘不了春江大哥攜妻帶子為我們全家擺的“安撫宴”。

　　忘不了老同學誠心誠意的相邀，那個城市柳綠花紅春正好，最宜收拾心情和療傷。

　　忘不了許許多多輕輕的責問，為何不告訴他們，為何不讓他們分擔我的悲傷。可這種悲傷再多的人分擔對我也不會減少一絲一毫，只能為他們徒增唏噓和感嘆。

　　忘不了芳的短信只有“節哀”兩字，卻墜著三個嘆號。

　　忘不了于望的短信：人的去留非你我能定，有你的孝心相伴，老人家定會含笑天國的。

　　忘不了佰正摯情相贈的小詩：既然無法回避/那就把憂傷與悲痛/深深埋在心底/年年歲歲暮暮朝朝/用崇高的敬/無上的愛/虔誠的照料和護理/感動的佛祖會讓菩提樹/盛長在我們心田/在樹下/慈父正安靜的休憩

　　多靜穆多安寧多美好的慰藉！有你們的關愛引渡，我已然泅過悲情的海洋，并且父親也已在雨虹心里永生！

　　寒冷一點點走遠，春去春又來。

　　心底的積雪慢慢消融，化做一灣春水，凝碧成綠。

　　我終于知道，世界上最疼我的人去了，但世界上愛我的你們都在身邊，未曾有一刻的忘記和一步的離棄！

　　有你們，就有花開，有燕來。

　　有你們，就有愛，有希望，有溫暖。

　　有你們，就有這人間四月天！