早上醒來，太陽正明晃晃地映在我房間的窗玻璃上。

　　然后，我起床，將舊的日歷換上新的。看著那紅彤彤的日子，心里恍然：我還活著，活著看到了2013年第一天的太陽。

　　這個念頭，讓我的心小小地雀躍了一下。

　　2012年伊始，就有一個神秘的傳說：12月21日，將是這個地球的末日。

　　對于這個傳說，我壓根兒就不信！

　　假如真的有神存在，那么神的旨意，又豈能是我等凡夫俗子所能揣摩透的？

　　不過，2012對于我來說，真的就意味著末日！因為一直藏匿于我體內(nèi)的隱疾突然發(fā)作了。在那些不用服藥的日子里，我?guī)缀跬浟怂拇嬖冢婚T心思都在自己構(gòu)筑的文字世界里，沉迷，自我陶醉。

　　曾經(jīng)見過許多的老年人，年邁之后，耳聾眼花，走不動，也玩不動，兒女又沒時間陪著他們，陪伴他們的只有寂寞，無邊無際的寂寞，直至被寂寞徹底吞噬。

　　這真的是很可怖的一件事。

　　我知道，我也已經(jīng)老了。雖沒有耳聾眼花，但我畢竟已經(jīng)走進(jìn)老齡人的隊伍里了。

　　我也害怕那樣的孤獨。我曾無數(shù)次跟朋友說過，自己老了，就跟電腦玩，碼字解悶兒。老人思維遲鈍了，我可以修改舊稿子，那些早已寫下的舊文字，足夠消磨我的暮年光陰了。

　　可是，我就是沒想到，壓制于體內(nèi)許久的隱疾會發(fā)作，而且來得是那么的猛烈，如火山爆發(fā)。每時每分每秒，疼痛就像癮君子體內(nèi)的小蟲子，永無止息地在啃噬嚙咬著我的骨骼。我睡不著覺，吃不下飯，做不安穩(wěn)，走不了路。那樣炎熱的夏季，我甚至沒有能力為自己洗澡。

　　而我每天摯愛的碼字工作，也被迫停止。

　　那一刻，我才明白，所謂的堅強(qiáng)，所謂的不屈，似乎都只是一種鼓勵，一種安慰，一種無奈之時，用來療傷的止痛劑。

　　那些天，從疼痛的折磨里睜開眼睛，看著清朗的天空，看著光芒四射的太陽，看著庭院里怒放的紅月季，看著自由高飛的鳥兒，我不相信自己即將會被病魔吞噬。

　　我每天都大把大把地吃藥，寄希望于這些苦澀的物體，進(jìn)入我的體內(nèi)，會擊敗病魔對我生命的.進(jìn)攻。渴想著有一天從夢中醒來，一切都沒有發(fā)生，那只是我不小心又做了一個噩夢。

　　因為我這一生做過很多噩夢，每次醒來，太陽都照常升起。

　　但這一次，似乎沒那么幸運。病魔像一只怪獸，蹲伏在我的體內(nèi)巋然不動。而我就跟病魔耗著，不是因為堅強(qiáng)，是因為無奈。

　　我也曾想過死亡。

　　我從未懼怕過苦難。但我以為一個人活著，總該有所作為的。無論是對家庭還是對社會，最低限度也要能夠自理的。假如連自理都做不到，那么這樣的生命存在著又有什么意義？當(dāng)然這只是我個人的觀點。

　　一位詩人曾經(jīng)這樣吟詠：“生，是忍耐。死，是飛翔！”

　　這話說的精辟。

　　但從心里講，只要有一線希望，我仍愿意選擇忍耐地活著。

　　僅僅只是為了我年邁的爹娘，為了摯愛我的家人跟朋友，這個理由就已足夠。

　　感謝老天，感謝那些形形色色的藥物，感謝我的家人朋友，在他們的幫助下，病魔終于退卻。雖然，他還在戀戰(zhàn)，時不時就會闖過來，挑戰(zhàn)我的忍耐力，但畢竟我可以恢復(fù)正常的生活了，可以開始我心愛的碼字生涯。離開電腦半年后，我又可以坐到電腦面前，近一個半月的時間，我寫了整整十萬字。這對于一般的網(wǎng)絡(luò)寫手來說，或許只是蝸牛爬行的速度，但對于我，卻是一個奇跡！

　　就在前天，一位好友留言，問我新的一年，有什么樣夢想要實現(xiàn)？我回答她：我沒有！

　　其實，那不是我的真心話。從小到大，我就是一個愛做夢的人。但每個夢想都在命運的礁石上撞得粉碎。

　　一次次的幻滅之后，我相信神的存在，他一直都在不厭其煩而又固執(zhí)地導(dǎo)引著我的命運按著他早已安排好的既定的軌跡前行。

　　新的一年，有許多的憧憬與美麗的向往，像一只只羽翼尚未豐滿的雀兒，在我心里撲棱著：我想出一本散文集，我想寫一部一百萬字小說……但，我知道，這不是我想就能夠?qū)崿F(xiàn)，除了靠自己的努力，更需要命運的成全。

　　可，我覺得，有夢想的人生是美麗，無論實現(xiàn)與否，我都想過，念過，并且為之努力過，就夠了。

　　無論怎樣，2012年正在走遠(yuǎn)，我只想對他的背影說一句時尚語言：2012，走你！

　　無論怎樣，2013年正在拉開帷幕，對著新年里第一天的太陽，我想由衷地說：新年第一天的太陽，我愛你。

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