有些日子是無法不蹉跎的。
無病無痛，無禍無災，也沒有蕪雜的事情纏身，有的是寬裕的時間，然而恰好就是這樣寬裕的時間仿佛深秋的淫雨毫不倦怠地流瀉著——時間也就這樣白白地流淌著，腦子里是一大塊由麻木和冷淡蝕成的空腔。許多該做的事情好像幸災樂禍地站在很遠的地方向我張望著，看我怎樣拿主意，等我去做，我卻很不情愿將它們拿上手來做，我只能這樣木然地坐著，眼看著時光從我眼前毫無阻攔地流過、流過，就這樣毫無意義地蹉跎著。
我的慵懶散漫的惡習又“舊病復發(fā)”了。
我也真的有慢性病，多年了，要不了命，也不打算離我而去，每逢春夏慢性病就惠然肯來，造訪我，攪擾我，而我，又必須待之如客、尊之如友，當前，這是我沒有辦法解決的。
喝醉酒，這是最不應該發(fā)生的，卻喝醉了，這回的冠冕堂皇的理由還是身不由己，仿佛我的生命是由酒神來主宰的，雖然這回是獨酌而醉，但我還想再找這個借口——身不由己，看來，我犯下的過失深重得簡直不可饒恕。我想，世間如果有一種律令叫做“醉酒當誅”，我不知道被懲罰多少回了。我也不得不承認，嗜酒，讓我?guī)缀踝兂闪艘粭l惡棍或者一個無賴。醉著，難受著，又一次看見了自己的丑陋和猥瑣，又從心里狠狠地罵自己，罵自己每次喝醉都要歸咎于身不由己，這“身不由己”好像是和我形影相隨的惡魔簡直有些恬不知恥！又想，若能像昆蟲一樣來一次徹底的蛻變該有多好，可惜自己又不是昆蟲，只是一個在烈酒面前死不改悔的男人，而自己的可憐和可恨也就真的在于惡習難改了。
知道自己為什么要獨酌不輟而終于大醉。也記得將醉未醉的時候還寫過一篇文字，現在看來大概是滿紙荒唐言了。我還記得發(fā)出去了一條短信，那時候我好像已經醉了，我知道收短信的人是不會給我回復的，才發(fā)過去的，結果也是真的也沒有回復，我也就大醉了。昨晚，好像還收到過幾張大紅請?zhí)模o我發(fā)帖的人，都是很陌生很陌生的名字，我覺得自己好像一只大笨瓜被人順手抓住了。我還依稀記得，我半躺在床上，胡亂地清點了一下自己的年歲和許多想做的事情，竟然發(fā)現，我只是四十多歲，幸好還不是五十多歲或者六十多歲，雖然我將來也會到達那個年齡階段，但是幸好現在不是——為此我暗自慶幸，我悄悄興奮了好一陣子，那一陣狂喜過后，酒也醒了許多，但畢竟喝得太多，后來還是徹底醉了。
然后就毫無知覺地到了今天早上。
腦子清醒多了，又用“排除法”把自己昨晚的行為清理了一遍，最后剩下的就是那條發(fā)出去的短信了。
今天看來，那條短信確實不應該發(fā)出，但一切已經為時太晚。我也曾揣度過，短信一旦發(fā)出我的內心會因為后悔而疼痛，可是，如果不發(fā)，我的內心又會因為郁郁不平而更加疼痛。后來還是發(fā)出了，郁郁難平的疼痛變成了后悔的疼痛，后悔完全占據了我的難能可貴的雙休日，一直后悔到今天早上，這個時刻。痛感未消，醉意也未消，眼前的一切，竟像天色一樣厚重地陰著。
常常這樣墮入自己性格弱點的泥沼而難以自拔。惡習如病，積重難返，不知道，人的靈魂是否都有天使和惡魔的.兩副面孔，這幾日，我分明又變成惡魔了。既為惡魔，當不知愛，而我偏偏又在愛著，并且愛得很痛切，仿佛自己是因愛而成惡魔，我為自己這種靈魂的悖論感到十分震驚，也為這樣奇怪的邏輯倍感茫然。愛到心痛，難道一定會變成惡魔的嗎？愛到不能解脫，守護靈魂的天使一定會飛走的嗎？靈魂為什么沒有和天使一同飛去呢？難道天使如花，而惡魔恰如種子——這又是悖論了，我很愿意說酒是萬惡的源泉，它把我的思維都搞得如此混亂，也讓我的心理背景如此充滿了邪惡！
初晴的陽光很難驅散濃重的晨霧，但畢竟有了陽光。陽光穿過云層的縫隙，那么溫暖，那么明亮，所到之處，就連沒有生命的東西仿佛都活了，也如同天使回來了，和惡魔對峙著，一方容顏美麗、慈眉善目，另一方滿臉兇相、咬牙切齒。我知道自己的靈魂應該站到誰的一邊。因為醉酒，我又頭昏腦脹、萎靡不振，甚至連我最想見到的人都不想見了，只想讓自己已經受傷的身體和同樣受傷的靈魂盡快回到天使身邊，或者盡快讓天使重新入住到我的生命中來，讓我樂觀，讓我愉快，讓我變得像陽光一樣可愛，也如初晴的陽光那樣明亮一些、溫暖一些——其實很久以來我的心里總有一種幻覺或者錯覺，也許本就是一個事實——我總覺得我的身后一直有許多人在親切地看著我，好像他們都希望我一直都像天使一樣而永遠都不要像惡魔。
我不想再猜測發(fā)出去的短信沒有得到回復到底包含著多少種原因和多少層意思了，因為我根本就猜不出。
天，連續(xù)陰雨三日，今天好像要放晴了，天使一般的陽光在濃霧的外面毫不示弱也毫不退縮，顯得很有信心也很有力量感。
也好，我的心境也需要好好曬曬了。
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