小時侯，羨慕別的孩子，坐在媽媽的腿上，樓著媽媽的脖子，撒著嬌，享受著媽媽愛的寵溺，深情的吻，眉眼里笑開了花，幸福的叮嚀。這一切與我無緣，母親是粗礦的人，一直在地里勞作，回家，也閑不下來，哪有時間和精力眷戀我呢！我使動兒地討好母親，都說懂事的孩子，有奶吃。我的母親，除了無止境地吩咐我做事，聽話，乖巧，本分，老實，母親這樣向別人介紹著我。

　　上學了，渴望學習知識，改變一輩子是農村人的宿命。我的身世像影子一般追隨著我，怎么也擺脫不掉的“魔咒”。深入骨髓的自卑和恥辱使我低下頭顱，總感覺在別人目光里行走，衣不遮體似的，怎么捂，也捂不住瑟瑟的靈魂，顫抖哭泣。一個孩子的心靈，怎么盛得下悲傷的身世。

　　我是誰？為何生母為我哭泣，傷悲而不得不送人。為何生父就在身邊，對我置之不理，漠然淡定。他們之間究競發生了什么？我到底是愛的結晶，還是恨的“罪惡”？我的童年，撒滿憂傷，迷茫，痛苦，無法掙脫“枷鎖”。表面上，我是快樂的孩子，滿足大人的愿望，心靈里，一直在探尋，我是誰？為何擠走了親生父母，尋找真相，成了我的宿命。

　　在學校里，我成了孤獨的另類，不善于言辭，文靜內向的我，不知怎么招了他們。全班孤立了我，男孩子公然欺負，在我的課桌上寫上最惡毒的“污言穢語”，說我和某某“白頭偕老，青春永駐，早生貴子”之類。山一樣沉重的包附壓得我脊梁彎彎，每天，以淚洗臉，怎么也走不出悲傷的情懷。

　　我是那么的弱小，弱小到任人欺負，卻不敢反抗，也不會反抗。從小，父母教育我，凡事忍耐，退一步，海闊天空。習得性的麻木，讓我接納了他們強加給我的“屈辱”，這莫須有的“罪名”一背就是一年。直到我轉學，才離開了是非，離開了那些“惡作劇”的同學。

　　在這件事上，我沒有尋求任何保護，我怕父親的保護，讓我受到更深的傷害和排斥，我需要朋友。孩子的心靈是純凈的，多交朋友，多和朋友在一起玩耍，陪伴。這就是我為什么贊成和支持女兒交朋友，玩伴越多越好，與人相處，是一門學問，比起書本和應試教育，更重要。一個人的童年，決定和影響著他的一生。

　　那時候，我便懂得了，書籍是最好的朋友，沒有人陪伴的日子，書籍給了我溫暖，安慰那顆在現實生活中傷痕累累的心，書開闊了視野，書打開了心靈，擁抱和親吻內心怯懦的小女孩。書讓我擁有了豐富的心靈，海納百川，有容乃大。生活的一些“垃圾和挫折”，又算得了什么呢？

　　磕磕絆絆地成長，我父親是老師，清高，孤傲，出污泥而不染，濁清蓮而不妖，一身正氣，兩袖清風。不求人，不低頭，不懂圓滑與世故，一輩子安貧樂道，心懷慈悲，善良，正值，無私，熱愛工作。對奶奶孝順，對母親寬厚，對我和弟弟寄予厚望。

　　小姑在鎮上，做生意。小姑繼承了奶奶的容貌，智慧，才華。潛心學習，真誠待人，鄰里和睦，勤勞善良。小姑和姑夫，用他們的雙手，創造了無窮的財富。日子寬余，樂善好施，深得親戚和鄰里的信任。我常常寄住在小姑家里，獲得小姑的寵愛。小姑將我視如己出，同她的兒女一樣，給我添置衣服，冬暖夏涼。我不善言辭，內心感動，卻很少表達出來。

　　早晨起床，小姑吩咐表弟，打掃院子，表妹掃屋內。“一屋不掃，何以掃天下。”而唯獨我，沒有安排事做，那一刻，很失落，多么想小姑叫我做事。至少，被人需要是種幸福，為大家服務是種快樂。小姑把我當成了“客人”，遠遠地拒絕在心靈之外。

　　小姑家買了音響，有話筒。表妹興奮極了，天天有空，手握著話筒一遍又一遍唱著她會的兒歌。一副陶醉幸福的滿足感從眉眼里瀉了出來。表妹大約十歲，五官精致，能歌善舞，伶牙俐齒，深得大人的喜愛。偶爾，表弟也唱兩首，清亮的噪音，潺潺地流動。每次，讓我表演，落荒而逃，自卑而羞怯的我喜歡聽她們唱，一直覺得她們是故事的主角，而我是灰色的配角。

　　小姑始終不明白，我為什么不說話，羞羞答答，斯文，內向，不表達自己內心需求，靠猜謎語般猜測著我的心事。表弟和表妹都是很有主見的人，要什么，就直說，敞敞亮亮的干凈，利落，小姑喜歡。

　　一個人的童年，雕刻著她一生成長的足跡。三歲看大，七歲看老的諺語經久不衰地流淌著。我一直在生活的陰影里尋找疪護，尋找愛的光茫，沒有自我，為別人而活。內心感激父母含辛茹苦將我養大，想著怎樣努力，才能報達他們如海深情。

　　童年需要正確地引導，需要愛的澆灌，每一顆生命都是一粒種子，都值得尊重與呵護，善待童年，幸福一生！