記得大學(xué)最好的朋友棒棒說過我不適合做記者，她說我太單純、沒有體力、沒有方向感。還記得，那時候我還理直氣壯地跟她說，"我不只要做記者，我還想做揭露報道，我要鐵肩擔(dān)道義。"突然想起前兩天做一個"學(xué)雷鋒"的暗訪，扮成需要幫助的人向路人借手機打電話，走了一個下午卻沒有幫助者，還遭受了一頓冷嘲熱諷，把我當(dāng)成了騙子。因為太受挫折了，覺得失落，晚上回來在二食堂吃飯，和同行的朋友說了一句"好人越來越少了"，收碗的阿姨剛好過來，回應(yīng)了我一聲"小姑娘，你錯了啊，這個世界上，還是好人多啊，如果壞人多了，不就亂了套了。"我沒有做聲，只是點了點頭如今。想想工作已經(jīng)兩個月，覺得自己無力了許多。不是因為工作太辛苦，不是因為堅持不下去，只是覺得，曾經(jīng)年少輕狂時夢想過太多，以為可以改變身邊的人，以為可以無所謂風(fēng)雨，以為想去實現(xiàn)的就沒有什么實現(xiàn)不了，以為可以一直想笑就笑，什么也不在乎。可是漸漸的，覺得這個世界太大了，自己的身影那么渺小，聲音那么微弱。似乎自己像一只螞蟻，任憑擺布，很想找個厚重的殼保護(hù)好自己。然后，漸漸的教自己習(xí)慣，然后麻木，然后隨遇而安。哦，不應(yīng)該是這樣，前幾天看到好友的一句話，一直記憶猶新--"我們應(yīng)該都不希望自己的生活像死水一般，吹不起一絲漣漪"，于是閑暇時分，常常以此勸勉自己。前兩天的一個晚上，一個平常不太聯(lián)系的.朋友打電話過來，聊天中明顯感覺到對方太墮落，于是，越說越起勁，沒有目的，只是想說服他墮落的思想，讓他平常照顧好自己的心靈。可是，掛了電話，不免有點嘲笑自己。還是覺得自己是不是太天真了，因為改變不了任何一個人，何必浪費自己的唇舌，何必傻傻得一廂情愿。
不是說，女人是水做的，是不是因為我吃東西喜歡重口味，我想我是鹽分比較多的水做的。太容易被感動，太容易哭。以前沒發(fā)現(xiàn)，如今覺得"病情"越發(fā)越嚴(yán)重。一段文字，一首老歌，一場電影都足以讓我淚流滿面。一直不喜歡被感動、不喜歡別人對我太好、不喜歡離別，記得大學(xué)時每次離開家，爸爸送我到車站，每次的每次我坐在靠窗的位子，看著窗外的父親，總會不爭氣的偷偷不讓父親知道的掉眼淚，然后暗暗下決心要在外面好好學(xué)習(xí)。又記得，在哪個夏日的早晨，起床后發(fā)現(xiàn)父親早已出門，然后背對著門坐著等他回來，想聽出父親摩托車的聲音，以為自己一定不會聽錯，可是，卻有好幾次，回頭時失望，然后暗暗責(zé)怪自己的不夠資格。注定太脆弱， 時常告誡自己，無論朋友抑或朋友的朋友，都應(yīng)保持距離，不走得太近，也不疏遠(yuǎn)，為得是不想打擾誰的生活，也不想被誰打擾。近期，有些煩躁，只是告訴自己一聲：平心對待，然后勸自己在自習(xí)室的某個角落，一本書、一支筆、一個本子，足矣。
知道自己還是會繼續(xù)以這樣的方式生活下去。
還是會因一首音樂激情澎湃。
會因一首音樂失落悲傷。
會繼續(xù)愛生活愛身邊的人。
會在失落時找書獲得安慰。
會有好消息第一個告訴爸爸媽媽。
會一直這樣下去。
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