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很抱歉,還是沒能忘了你散文

散文 時間:2021-08-31 手機版

  01

很抱歉,還是沒能忘了你散文

  本不想再寫下有關他的只言片語,一來怕給身邊的人造成不必要的誤會,二來不希望自己沉湎于過往中。可是越想擺脫這種思緒,越是深陷其中,如同掉進了一潭泥淖里,越掙扎越往下沉。

  也許對于我來說,要將淤積在胸口處的那團愁云散泄掉,文字才是最佳的通道。索性就聽從心的使喚,別再顧忌那么多了吧。

  事情發生在三天前,我和好友莫然聊天,聊到工作方面的事情時,這廝突然話鋒一轉,說有一個重大發現,關于高洋的。要知道有關他的事情,我們總是避而不談的,怕掀翻了那些早就塵封了的記憶。

  我淡然地回復道,終于等來了高洋要結婚的消息。誰知莫然問我是從哪里聽來的謠言,我說是猜的,難道不是嗎?正當我很疑惑時,她就說手機沒電了,等她回酒店再聊。

  本來打算寫文章的,被她這一撩撥,完全沒了心思。于是在等待的時間里,邊隨意刷著手機邊胡思亂想,如果不是結婚,那么就是分手。說不清自己是什么感覺,也許更多的是心疼,因為不管是主動還是被動,結束一段感情都是痛的。

  尤記得多年前的那次分手,我給高洋寫了一封長長的郵件,算是最后的告別。或許是我的絕情太過徹底和逼真,他問我到底愛不愛他,我沉默良久,回了一句,“我愛過你。”

  這是我唯一跟他說過有關愛的字句,可多了一個字卻完全不是一樣的性質,他說這句話讓他感到既欣慰又傷心。他說如果愛是毒藥,也要心甘情愿地喝下去。可是喝了之后又怎樣呢?時間會來解毒,一年不行,就兩年。

  我曾固執地認為,與其愛到兩個人身心疲憊,不如在愛到達頂峰時,抽身而退,留給彼此的就是一個體面的自己。可是這如同一株蓬勃生長的幼苗,被活生生地割掉了,切口處流出來的濃汁便驗證了它的疼痛。

  有人說,愛情就像拉橡皮筋,受傷的總是不愿意放手的那一個。可為什么最先放手的我也付出了沉重的代價?這代價就是每當觸碰到和他有關的事,回憶就猶如一群數不清的白蟻,啃噬著我的身心。

  偶爾也會幻想,如果當初的我能勇敢一點,會不會出現一個不同的結局?可我親手將它變成了曇花一現,我將自己湮沒在了紛紛飄落下來的花瓣里,拼命嗅著它的余香,仿佛那樣才能將芬芳永駐。

  02

  說起來也是一件怪事,他不是第一個跳進我心海的人,也不是交往最久的人,卻是最令我刻骨銘心的。相處時的點點滴滴,都繪成了一幅繾綣的畫,珍藏在了記憶的最深處,以至于想起時,還能清晰完整地呈現出來。

  雖然它短暫得如同煙花綻放,但在開始之前,像一場沒有刻意的預謀,在結束以后,有著蕩氣回腸之勢。中間的那部分,就是背對著全世界戀愛的歡愉,可是擔憂就像跳蚤一樣,時不時地跳出來,不結束就不會停止擾亂。

  或許是緣于那場邂逅時的四目相對,周圍的一切似乎都已隱去,整個時空只剩下兩個佇立的身影。我想時間能在某個特定的場景里停留,否則怎么感覺不到它的流逝呢?當回過神來時,才明白原來真的會有一種感受,叫做甜蜜的憂傷。

  或許是源于那些沒有隔閡的交流,宛如一股甘甜的泉水,緩緩流淌在心間。我曾天真地以為,一個打死不說一個裝傻到底,這層關系便能持久。殊不知這意味著一個長期走在高空繩索上的人,怎能保證自己永不失足?

  該來的擋也擋不住,一旦撕開了那道口子,就再也回不到原封不動的狀態了。他從保守式迂回前進到以加速度攻擊,我從理性的無動于衷到節節后退直到退無可退,我們從糾結糾纏到沉陷沉迷。

  我們仿若住進了一個無人問津的城堡里,快樂得就像兩只結伴而飛的小鳥,空靈的鳴囀聲,就是幸福的見證。純粹得就像兩個生活在世外桃源的人,不受任何人的干擾。

  也不知從何開始,憂慮漸漸浮出了水面。原來它從來就沒有消失,只是被愛的力量打壓了,一直潛伏著,然后在某個沒有防備的時刻里,才像水泡一樣冒了出來。

  反正最后都會歷經痛苦,何不趁早放棄?當這個念頭在腦海里一閃而過時,我就成了一個愛的叛逃者,叛逃就等于割舍,割舍就等于殘忍。

  終究,我沒能沖破世俗的藩籬,沒有與他一同前往遠方的勇氣。轉身過后,我們便成了最熟悉的陌生人。當彼此身邊都出現了另一個人,才驚覺這段愛已徹底成為了過去。

  03

  后來的歲月里,高洋跟我聯系過幾次。有時說著說著就突然安靜了,能感受到時間滴答滴的流逝,能感受到心臟撲通撲通的跳動,能感受到細若游絲的電波穿過千山萬水,維系著天各一方的我和他。

  只希望我們當中能有一方快點說上一兩句來緩解這種局面,最后還是我以手機快沒電了這個蹩腳的理由來掛斷電話。細絲中斷了,電波尤在,讓人有種凄涼的感覺。

  有一次,他說買不到火車票,讓我幫他買張汽車票。思前想后,我卻說很抱歉,我離汽車站也挺遠的。事后想想當時一票難求的他一定會怪我的吧,可他不知道的是,下個月就是我的婚期,我怕見面后,會出現意外的插曲。

  我們開始在不同的世界里忙碌,在不同的軌跡上穿梭。我走上了循規蹈矩的路線,在適當的年齡里遇見適合的人,然后結婚生子,在一個小城里過著靜好安穩的生活。

  他在大城市里摸爬打滾,節節高升,通過健身、旅行發現了一個新的自己。我曾經說過男孩經歷一次失戀的痛苦后會變得成熟,堅韌。也曾預料到他會有一個美好的未來,只是那片美好里不再有我。

  我不是一個喜歡后悔,喜歡糾結的人,盡管現在的我比從前多了幾分自信與果敢,但當時的自己還是一個需要安全感,比較在乎別人眼光的小姑娘啊。

  不管怎樣,相戀或失戀,都是一場難忘的體驗。就像那首歌里唱的,“我愛你不后悔,也尊重故事結尾。”用力地愛過,體面地離開,誰也不必說愧疚。

  偶爾夢里會出現他的身影,醒來后會想象一下如果我們能見面,會怎樣?會不會因為彼此不再是從前那稚嫩的模樣而感嘆萬分?會不會證實那一句相見不如懷念?

  我曾去過他的城市,并且傻傻地想著,萬一在熙攘的人群里遇見了他,我是假裝沒有看見就匆匆走遠,還是淡定地叫喚一下他?事實是在諾大的城市里,我們根本就沒法相遇。

  我把我們的故事寫成了亦真亦假的小說,在某個平臺上發表后,引起了很多人的唏噓感慨。可是讓愛永恒地定格在記憶中,何嘗不是另一種美麗呢?有了這次大膽的嘗試后,我開始鐘愛于寫情感故事,且總是會不自禁地以淡淡的憂傷作為基調。

  往事,已化身為一支筆,可輕描淡寫,也可濃墨重彩。或許用這樣的方式去銘記,對我來說,是最好的選擇。銘記,也是另一種放下。放下,也是另一種忘記。

  04

  時針已指向凌晨十二點,莫然發來消息說,睡了嗎?我說還醒著呢。接下來,她說的重大發現便是,原來高洋早已經和那個人分手了,并且還不打算結婚,覺得單身挺好的。

  那一瞬間,心臟仿佛是漏跳了一拍,一時沒有反應過來。莫然見我沒有回復,說其實她也是一樣的狀態,不想結婚。她問我這是不是病,是不是另類。我說,不是病,這是正常的心理。

  但大多數人的不婚主義只是隨口說說,拿這個措辭來作為自己的保護傘。可能是心底還裝著一個始終放不下的人,可能是不敢去愛,怕心生失望,可能是不想將就,期盼找到自己的soulmate.

  真正的不婚主義,有著強大的精神信念作為支撐,內心已經強大到可以和主流意識相抗衡。且真的具有一個人生活的勇氣,不會因自己與別人不一樣而感到困擾。喜歡單身時的狀態,也不拒絕愛上別人。

  我知道莫然的心里一直沒有忘記她的初戀于帥,和其他分手的戀人一樣,他們互相刪除了聯系方式。她說最近夢見他出事了,雖然只是一場夢,卻還是隱隱地擔心。

  作為她的死黨,我當然知道她這句話的潛臺詞。無需她提醒,我就自覺地去翻了翻于帥的微信,可出現的是朋友僅展示最近三天的朋友圈。

  只好又去打開他的空間,最近的那一條是半年前發的,但還是截圖給莫然看了。這回輪到她沒及時回我的消息,估計是正在發呆吧。忽然覺得思念這玩意,就是一種精神病,總會間歇性地發一下作。

  如果世界上真的有心靈感應,我不知道接下來發生的這一幕算不算。當我無意中去查看自己的空間訪客時,一個熟悉的頭像和網名赫然出現在眼前,讓人感到不可思議。

  看著高洋剛剛來過的足跡,我的心猛地一緊,忽然感覺我們離得很近很近,可是連“你還好嗎?”這句簡單的話也無法送達。

  他悄悄地來,我一路循著他走過的印跡,悄悄跟在他的身后。他翻遍了我的文章,不知道他如今看著我曾經為他寫下的那些文字時,會是什么樣的感受,可我還能清晰地記得當時的心情。

  很抱歉,我沒舍得刪,畢竟這都是青春里留下的美好。很抱歉,還是沒能忘記過去,畢竟那是一段很幸福的時光。很抱歉,這一刻,沉浸在了回憶里,遇見了那時的我們。

  在夜深人靜的時候,就這樣將自己的思緒付諸于筆端。我想,心中的那團愁云即將要散去了吧。祈愿以后的日子里,我們都能以一顆坦然之心去面對現實,面對未來……


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