抬頭仰望天邊的摩天輪，陽光刺傷的眼睛，淚水不爭氣的滴了下來。摩天輪的每個格子里都裝著滿滿的幸福，可是屬于我的那個格子呢？聽說仰望摩天輪就是在仰望幸福，每天下午都坐在摩天輪的下面仰望著，夕陽、摩天輪、一個丟了幸福的女孩子、還有那份可憐的思念。空氣里彌漫了你的味道，我已舍不得呼吸，怕你離我越來越遠............

　　我把我的人生攤成一場萎靡的逃亡,我在拼命的逃,沒命的逃,其實我知道,我終究逃不過自己.而我卻執迷不悟的堅持.我一直在逃,逃離關于你的所有記憶，逃離這個陌生的地方,還有這座陌生的城市，逃到一個更遙遠的地方去,逃到一切都萬劫不復,逃到我自己也找不到回家的路。我把持不住自己的情緒,每天,都是游離在這個有摩天輪的公園里,時不時的就莫名的.哭泣,這個夏天,我哭掉了自己所有的倔強,還有心底里一絲絲的依戀,我以為那時侯我的十六歲生活將會被我畫上一個句號,我以為一切都會結束在那個只有風沒有雨的夏天,我真的那么以為。沒有任何目標的生活,我像一片找不到方向的方舟,迷失在一片蒼茫的大海中間,被滾滾的大浪一個又一個蓋過,我以為,我就這么沉下去了,就那么沉下去了......

　　當想起曾經那個乖巧的自己,我慶幸現在的自己,我本來就不是好的,我努力偽裝了那么久的好,現在,我終于是壞的了,回歸到我的本性,我真的感到很輕松,也許是,我再也無法把我的悲傷藏得好好的,在別人面前,我再也裝不了我很快樂,我再也笑不出那曾經我自己也深信不疑的笑容,我的每一次笑都是痛痛的,痛到我自己也受不了那種笑了,所以,從此,我開始冷卻,我找不到讓我繼續堅持下去的理由,那么,我只能放棄。這一切只是上帝和我開了一個天大的玩笑，幸福始終只是擦肩而過！

　　抱歉，我無法再直視過去的那些傷痕,那些要我放下自己重新再次原諒的背叛,對不起,我做不到.我只是一個害怕過去的人,害怕重蹈覆轍沒有勇氣接受的人.如果我傷害到誰,抱歉,我無意,也無能為力,能夠被我傷到的人,其實只是那些真正愛我的人,那么,我想我沒傷害過多少人,至少,沒有那么多人愛過我.一直討厭歇斯底里的自己,那樣近乎絕望的掙扎.所以,我立刻平靜。就算這種平靜付出的代價是在醫院呆上幾天，原諒我這般的傷害自己。也只有在傷害自己的時候才會明白，身體上的痛永遠比不過心里的傷。原來自己早已用生命去愛你了！

　　我開不起玩笑.你所謂的愛我怎么也不明白,即然愛我為什么要離開我？愛我為什么也不肯告訴我？感情沒有排場,只有開幕和結束.那么,結束的時候,連挽留都沒有意義了嗎？我開始并不在乎誰的離開,我沒有刻意去遺忘,可是,我真的越來越有糾纏的留戀.，我沒資格去責怪你的離開，可是我真的不想這場愛情永遠成為不折不扣的戲言.

　　你離開了，我把自己緊緊的冷冷的包裹起來，冷若冰霜。開始有越來越多的人說我自大，冷漠,笑，然后無視。聊天時習慣了簡短沒有溫度的回應，然后沉默。我知道我在斬斷任何有可能的退路，我變得比以前更狠，狠狠的說再見，狠狠的說不見，狠狠的離開，態度決絕。我知道我奔赴的并不是一場華麗的盛宴，我知道，其實我步入的是一個滿溢悲傷的深潭。

　　我們在上演一場華麗而沒有結局的戲，因為開始太過華麗，所以結局總是顯得那么悲慘！我想我知道了,悲傷只是一個人的悲傷,絕望只是一個人的絕望,與誰無關.每天,我都做好準備離開的姿勢,那么,誰的離開,我又如何會挽留.？我以為我這樣是在自暴自棄,想了很久,我想我不是.我只是在告別一些太過癡纏的歲月.我只是,只是在進行一次冷漠的兌變,也許到最后我無法化繭成蝶,也許到最后我終于作繭自縛.可是,那個人,也是我自己,不知不覺改變的自己,我又有何怨言.

　　摩天輪的幸福始終與我擦肩而過，‘幸福’這個可望不可及的詞。一切都漸漸遠離。

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