“當你的父母從不曾為一件事和你對峙，一直溫柔，并且支持你，你反而不能有怨言。”

　　打開《愛在黎明破曉前》這部電影，結果只看到這句話就看不下去了，女主期待而又失落的神情，仿佛是上帝視角里的自己，只是我好像還沒有對著哪個基友或者陌生人緩緩道來。

　　我遇上的是個比王熙鳳逗比的媽媽，沒陶淵明那么有才的爸爸，而帶大我的，是充滿智慧境界高深的外婆，也許我要斗智斗勇解決的問題，別人撒個嬌就完事了。

　　當你的'父母不會在你想要芭比娃娃的時候?qū)δ阏f，考試考第一就給你買，不干涉你念文科還是理科，不為你填報哪所大學做決定，你是該開心還是難過呢？他們并不是不關心你，但是你卻撒不起嬌來。

　　小時候，是因為怕，當你想做一件事，要么同意，要么不同意；長大了，是因為沒有機會，當你想做一件事，要么支持你，要么不干涉你。與其說是長輩，反而更像朋友。只是這對朋友的財富值和武力值都在你之上。

　　也許是這樣的愛太特么理性了，所以，當我們真的很不幸地起了沖突的時候，雙方的情商都會降到零點，彼此要面對的就是一場家庭風暴。

　　直到后來，我們的糾纏在某一次聲淚俱下的辯論之后結束了，我還記得那種大雨過后的心情，我能夠很清楚地知道，那是青春里，我們最后一次大吵一架。

　　我想，除了雙方的性格問題，決定他們養(yǎng)娃方式的，是因為他們知道自己能給予我最多的東西就是力所能及的物質(zhì)支持，和略微思索以后的一句“尊重你的決定”吧。他們能為我買好各種保險，卻不可能養(yǎng)我一輩子，所以只能一直守在我身后，我摔倒了一定會伸手扶我一把，但不會推著我前進。

　　其實面對這么開明的父母，你還能有什么怨言呢？

　　比起我家小怡子想念法學碩士卻被爸媽一句“以后不好給你安排工作”而駁回，幫她計劃什么時候可以開始處個對象，像我這樣放養(yǎng)而不放縱型的管教方式，簡直自由自在了好幾個百分點。

　　但是在某些不經(jīng)意的瞬間，依然有某個人某句話能擊中你的心里已經(jīng)許久不曾想起的那一點美中不足，你并不忍心像個無理取鬧的熊孩子給他們提什么要求來滿足自己單方面的渴望，你只是會在聽到別人打電話跟媽媽撒嬌要報銷機票的時候，感到一絲遺憾。

　　撒嬌多了是做作、矯情、推卸責任，甚至是油膩，但其實，偶爾撒個嬌，是恰到好處的信任、依賴，讓人心情愉悅，事半功倍。

　　誰還不是個小仙女，也想嘗試一把初時嚴厲，最終笑著妥協(xié)的寵愛。

　　不過這一切都有一個最好的結局，雖然小時候不會撒嬌，長大了也未必會撒嬌了，但是我和母上可以在逛街掃蕩之后邊擼串邊八卦彼此對未來的設想，我養(yǎng)在家里的“藕兒子”（也就是荷花）還得拜托沒事就從野外挖兩顆花草回家種的老爸照顧，我還有個只叫我小名，不叫我姐姐的妹妹，瘋魔起來會通宵刷題，沒人能勸得了她。

　　我們會彼此期待，但同時我們的人生又各自有所安排。

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