長篇散文《尋找自己》

　　不知什么原因，今晚想出去走走。

　　初春之夜，還有—絲寒意。我無意識地把那件黑色風衣拽了拽，可是扣子早就扣不上了。

　　天空象一大片薄紗，緊緊地把那幾顆星星包裹得嚴嚴實實的，吝嗇地只露出一點點光亮。地上行人寥寥無幾。

　　不覺間，又來到那片荷塘。荷塘己解凍，像剛睡醒的少女，沒來得及化裝。一柵欄圍住了她。水中有幾支不堪寂寞的水草，早早地顯露英姿，立在水中央。突然間有一聲蛙叫，打破了夜的寧靜。或許是我驚擾了他的美事？

　　我腳步放輕。此時，耳邊有個聲音：等夏天時，荷花盛開，特別好看。是呀，我多么想能看到荷花盛開的時候呀！

　　沿著曲折的小路繼續走，路邊那一樹樹粉色的櫻花，黃色的迎春花，在這樣的星光下，顯得不那么艷麗誘人了。不過看到那些站立的樹，倒有些感慨。你目送過多少人？來了的，走的？—年四季，呆呆站立，為了什么呢？

　　走著走著，前邊有一老一小，似乎也在散步。小男孩問：奶奶，今晚我幫媽媽洗碗了！奶奶接道：你是一個好孩子，以后你長大了要做很多很多事。比如，你當了董事長，挑大梁…。小男孩急問，奶奶！什么是挑大梁呀？奶奶一時解答不上來。小男孩又追問道，挑大粱是干什么的？或許祖孫倆發現了我，這個問題才沒了答案。呵呵。

　　一絲風調皮地掀起了我的風衣衣角。靜靜的夜，靜靜地走著，靜靜地思考著。思緒象一張鋪開的地圖。尋覓心里天空各個角落。紅塵中，到底有多少背棄的誓言，有多少不能兌現的承諾？或許，經年之后，才會明白，當初的執著，守候，天長地久的夢，都是人生中的調味品。是的，我找不到自己了。但我依然會問，我是誰？我從哪里來？也許我真的是千年遺落人間的那滴雨。最終會深深地埋進土壤里。

　　對于春天，繁花盛開，蟲叫鳥鳴。對于春天，種下什么種子，結什么樣的果。對于春天，芳林柳綠等等，這一切我都不在意。我在意的是，落花時的悲泣與凄涼。誰都有自己的春天，可是我的春天在哪里。我一直在尋找，更確切地說，我在尋找自己。

　　我有些冷，用力把風衣裹緊自己的身體。風兒從身邊勿勿掠過，絲毫沒感受到我的存在。我應該在哪里停留？心象—片荒漠。孤獨，凄涼，寂寞。也許此時的心境正如那句話：有—種心事不能和別人提起，有一種感動只能藏在心底，有一種愛情是天涯海角的距離，有—種人只能夢里等待。其實有些感情開始就注定結果了。愛了，聚了，分了，痛了，哭了。可是還要在一起。也許也想演繹一場中外那些悲愴的愛情故事吧。所以，必須走完這條路。

　　很多時候一直在問自己，我為什么要活？為誰而活？亦有朋友說我，人生苦短，轉眼就是一輩子，該為自己活了。可是我去哪里找回自己呢？頑固的封建意識像一道枷鎖，緊緊地鎖住了我的行動。有時真的羨慕那些離婚者，那么有勇氣。那個家讓我恐懼，讓我傷痛。讓我凄涼。還讓我留戀什么呢？我一直思念著那些我精心打理的花草，廚房里買的餐具，床上的床單床罩，還有園子里種的那幾棵果樹。我知道，沒了我，花兒可能都死了。那些物品肯定不會思念我的'。家，在我的心里是如此的有份量，完整的背后必須要付出代價。盡管漂泊。

　　我仰望夜空i，尋找雨的影子，感覺風吹得瞼冰冷冰冷的。那幾顆朦朧的星星，依然遮著面紗。月亮今晚不會出現，因為他去赴約了。祝福他吧。

　　來到這個陌生的城市已有半年多了。看到的仍然都是陌生的人，陌生的路。所熟悉的就是xx超市，那里陳列的所有商品都認識我了。可是它們從不說一句話。

　　看到那些為生活匆忙奔波的人，手里拎著一杯豆漿和面包，邊走邊吃的人，背著包邊走邊打電話的人，好想自己也溶入其中。可是，我就像格格不入的另一個世界的人，與這個世界這些人毫無干涉。漂泊的日子，就是從一個陌生的城市到另一個陌生的城市。有起點，沒有終點。下一站是哪里，我也不知道。時間久了，朋友似乎都遺忘我了，或許是我遺忘他們了。手機的來電鈴聲，寂寞得不能再寂寞了。

　　有時拿著手機打著另一個手機，自己聽鈴聲。活著覺得一點價值沒有。可是還得假裝活呀。為了某種責任吧。活到現在，己有48個春秋了。半生過去了，回首起沒有事業，沒有避風港，一無所有。跟流浪的乞丐一樣。覺得自己很淡定。世界多我不多，少我不少。

　　就是死的那一天都不會驚憂誰。也不能這樣說，會驚憂身邊那幾片樹葉的。實際上人奔波的最終目標，不是自己擁有多少錢，多少套房子，多少個情人，多大的權力，而是進入土壤里。這里才是最終的奮斗目標和永遠的家。

　　所以在紅塵中，學會任何事不悲不喜，不氣不惱，不卑不亢。給別人永遠是陽光的笑臉。那些個過去的現在的不快樂的都隱藏起來。用眼淚去埋葬，用音樂去凈化。用失憶去忘記。所以紅塵中，學會自己愛自己。比如有病時，學會麻煩自己的手去倒水，請自己的嘴張開，把藥吃下，然后輕輕對自己說，乖，別怕苦，吃了病就好了。比如拎著重重的東西，前面的路還遠，就對自已說，要堅持，這就是在鍛煉自己的身體呢。看到雙手JingLuang的樣子，我俯下頭，輕輕地去吻它，乖，一會就好了。比如看到手上一個又一個不小心劃破的刀口，再怎么疼也不說。有時真羨慕有人幫著吸吮刀口的那些人。我好像在記憶中，沒有一次。

　　一直是自己拔點滴管，上醫院，去商場，就是生完孩子，一個月就得去上班。什么什么的待遇關愛似乎與我無關。想到這里，忽然覺得自已像個大明白家，把紅塵中的事事非非看得很清楚了。

　　不在注重修飾，穿著，擁有什么。不在渴望關心，關愛，當然我命中注定也得不到。該經歷的都經歷了，該嘗試的也都嘗試了，該面對的也都面對了，該放棄的也都放棄了。赤條條的來，赤條條走。我不會給任何人一點點傷害，我不會去強求不屬于自己的一點點東西。我不會連累任何一個人。情歸自然，自消自滅。走著走著，腳似乎讓什么絆一下。低下頭一看是公園邊的路石。前面是一道柵欄。沒路了。我呆呆地站立，環顧一下四周。想尋找什么。慢慢轉身往回走。穾然從草叢中串出一支小動物，嚇我一身冷汗。定神一看，原來是一支貓。不知在抓什么。