愛情，這不是一顆心去敲打另一顆心，而是兩顆心共同撞擊的火花。下面是小編為大家整理的關于傷感愛情散文朗誦，歡迎大家參閱。
關于傷感愛情散文朗誦篇一：寒假，凄冷的告別
今天是我寒假的最后一天，明天就是新的學期，新的開始。站在過去和將來的連接處，回首往事，期盼未來！
過去的一個學期，自己殫精竭慮，磕磕絆絆，踉踉蹌蹌，為伊消得人憔悴！可再也難找到過去的模樣！學期開始已是秋天，那時四月如膠似漆的甜蜜，六月卿卿我我的幸福已經塵封成了記憶。這個學期的一百多個日子，一百多萬個思念都委屈的瑟瑟發抖！
這些日子里，自己孤獨思念默默牽掛的時候多了，兩人難舍難分無話不說的時候少了;自己一人苦苦等待悵然無助的時候多了，兩人相聚欣喜戀戀不舍的時候少了！幸福開心甜蜜的情話少了，沉默擺弄手機的時候多了;你活潑可愛笑語盈盈的時候少了，我內心難過無以言說的時候多了！你含情脈脈眼眸平淡了，我憔悴骨立的樣子突出了！
我無數次的問自己，問蒼天，我對你的愛分明是更多了更深了！為什么愛卻變得有點苦了？也許是咱們看待這份感情的角度不同，定位不同。我把這份感情把你看的比什么都重，我可以不顧自己，不屑家庭，無視工作，唯獨不能沒有你，只想天天和你在一起，或者用微信膩在一起。你只是把這看作生活的一小部分，來也悠悠去也幽幽，恰如微風一縷……
所以，問題來了，從我這面看來，你變的不那么愛了，從你那面看來，我變得粘人惹人煩了。在這個問題上誰都沒有錯，這都是因為愛！只是溝通協調不夠罷了！
相對而言這個假期還算是美的！偶爾的問候，間斷的只言片語，讓這二十多天很是甜蜜！
新的一年新的學期，也許我該改變，不要這么去愛你！不能讓你成了我思想的全部，不能人讓心理上離不開你！而是應該學你“不是沒你不行，而是有你更好”。但是，我知道我做不到！
那么，就先學學愛自己吧，讓自己靚麗光彩，讓自己獨立有尊嚴，讓自己成為驕傲。那時，也許會有人喜歡有人愛！
親愛的自己，心里裝滿最愛的欣，一路向前！！
關于傷感愛情散文朗誦篇二：花季的風景
我不知道和你分手算不算失戀，但我的心好痛，痛得會讓自己寢食難安。記得我的筆友、也是和你一塊長大的伙伴把你的照片寄至我的手中時，我并沒有太多的感動。雖然你長得很漂亮，然而我們兩地相隔，只能書信和電話聯系，以書信和電話連接彼此的感情，這在我看來畢竟不太現實。但不管怎樣，我們畢竟還是鴻雁傳書了。在那些秋去冬臨的日子，倒覺得一個人寂寞、無助的時候，能收到遠方異性朋友的一份真摯情感，也是一種溫暖。
你的來信不多，因為工作時間緊，信的內容也很少;而我每次去信，都洋洋灑灑好幾千字。我不知道哪里來的激情。你說我很有文采，這讓我有些哭笑不得！這么多年來，雖然我在文學道路上苦苦耕耘，但一直收獲甚微，唯一讓我感到欣慰的是，因為文學，我認識了和你一塊長大的好友;因為你的好友，我認識了你。我總覺得這中間有一種淵源：好像上蒼故意在把我們三個從四面八方聯系在一起。
我常常拿出筆友寄來的你的那張照片給你寫詩，好像那照片有著無窮的魅力，能讓我文思泉涌;我也愛問及你的一些事情，并把我對你的愛意向其傾訴。我知道我后來真正喜歡上你并不是因為你有著一張美麗的面孔，而是因為筆友告訴我，你打工的多半收入都供了她上學。也正因為這一點，她才把你介紹給我認識，只因她和我這七年的書信往來中，我們對彼此的人品和道德修養都深信不疑。筆友還告訴我，在她所期盼的心里，她希望我們三個能永遠地在一起，而我如果能和你結合，則是她最大的快樂。
我從不敢在給你的信中問及你的私人感情，雖然我知道在那個人心泛濫、生活浮華的南國城市，一個單身闖廣東的天真少女，她心中的孤寂并不比別人少得多，所以在一定程度上去接交一些異性朋友，這也是人之常情。我相信筆友告訴我的你絕不是那種輕浮的女孩，所以，我也相信你。
廣東的工作時間太苛刻，每次聯系到你都必須在十點以后，這讓我很擔心你的身體健康;而你卻叫我不要擔心，你說你過得很好并且很快樂。我不知道你快樂的原因是否緣于我的存在，但我希望是，這樣在我的心里最起碼有一種幸福和慰安。你告訴我你參加了廠里舉辦的春節歌舞晚會，你還是領舞者，我很為你高興，雖然我對舞蹈一竅不通。
因為每晚都要排練，你終止了給我寫信，我沒有怪你。我在廣東生活了三年，我體驗過每晚十一、二點才能入睡的滋味，所以每次在電話的那頭，當你的話中伴著極度疲勞的呵欠時，我恨不能插上翅膀飛到你的身邊，只為你清晨起來能有一頓可口的早餐送至你的面前。
為了能與你有心靈感應，我每晚也堅持到十一、二點才睡，我想象著這個時候你排練回來的情景：一頭倒在床上，也和我一樣，倚枕而臥，對著我的信照而浮想聯翩，然后伴著它微笑入夢。
那些無關風花雪月的日日夜夜，就在我的胡思亂想中悄然而逝，倒覺得一個人的日子也并不孤獨，因為有你，思念填補了孤獨的空缺。
那些日子，我最想做的一件事就是能早日出現在你的面前。為此，我在新年即將來臨的時候，寫了一封長達十二頁的信件，在那封信里，我把自己完完整整地剖析了給你看，只為你能讀懂和理解我的心。
但是，我還是回家了，因為出門四年，我至今沒有踏上故鄉的土地，母親思念著她的兒子，常常在夜半就醒來，淚濕眼眶。
我是懷著過分地對你的依戀而踏上返鄉的火車的。在南國他鄉，我唯一惦念的女友，你是否也如你兒時的伙伴一樣，知曉我的心情和內心的苦澀？
四年了，當年和我一般大小的伙伴現在都已成家、有了妻兒，而母親她垂垂暮年最大的心愿也就是能親眼看到她的`小兒有一個歸宿。
我沒有答應母親為我張羅的對象。雖然我聽說那個女孩也貌似可人。我無法告訴母親我喜歡的女孩我們素未相見，僅僅是書信和電話聯系。我唯一能自圓其說的便是，我和你是在上海認識的，因你舅舅要去廣東，你在上海沒有找到合適的工作，才隨舅舅去了他那。但母親卻容不得我解釋，先是勸說，最后是打罵，我原本是有半個月的假期的，可是我只在家里停留了七天，便又踏上了開往上海的火車，因為母親那意味深長的眼淚，更因為遠在異鄉廣東的你。
我是在情人節的那天抵達上海的。在火車進站前，我拔通了你的電話。那個時候，我已想好了春節之后的計劃：辭工去廣東。不是去重溫三年前的舊夢，而是去牽系一段不老的紅顏！
你還在夢里。當我把我的想法告訴你的時候，你顯示出從來沒有的恐慌，我不知為什么，也沒有去多想。三天后，你打來電話，長時間的沉默壓抑得我喘不過氣來。你說的最動聽的一句話是：“你太優秀了，我真的配不上你！”我苦澀地笑了笑說，是不是你已有了更好地欽慕你的男孩？還好，你沒有說慌，然而，你卻欺騙了我。
什么叫我太優秀？是不是每個女孩在入世之后，說話都變得如此高明和圓滑？都學會了欺騙？欺騙親人，欺騙朋友，甚至欺騙自己。
那我算什么？一個自作多情的癡者，一個能使你更好過渡的帆船？還是你在眾多打工姐妹中茶前飯后的笑料談資？這個世界，情是什么？愛是什么？是愛抵觸了人間的情感？還是人褻瀆了對愛的詮釋？
滿含著一廂的真誠，卻換來一身的疲憊和心痛，這就是我，在未來的情感路上，我還能相信誰？我垂垂老去的母親？我無話不談的筆友？還是如你這樣來自四面八方與我擦肩而過的打工姐妹？
一年了，我始終扯不斷曾經的那份情愫，常常在夢里看見你：在碧草如茵的徑旁，你婀娜的身姿站成花季的風景，笑定格在臉上，美麗成永恒！
關于傷感愛情散文朗誦篇三：我渴望愛情
夜幕來臨的時候，我心中常感到無所適從，有時候忍不住掖被哭泣。那時候我多么渴望誰能抱著我，她的眼睛看著我的眼睛，臉龐靠著我的臉龐，把我的心溶入她柔波似的心胸。
我不想擁有千千萬萬個，那另我靈魂更加的動蕩。當我寂寞時，當我孤獨時，我渴望你在我身邊。我多么希望永遠都能握著你手啊，我希望我們永遠如陽光一般。
愛情，那么璀璨，那么晶瑩，卻又那么可遇而不可求。我在夢里，我在希望里，總是含著淚水熱切地盼望。我多么希望你能來啊，來看一看，看一看我為你建筑了多么壯麗的宮殿。
真想把我的胸膛剜開，讓你看一看我的心在為誰流淚，把我的希望都給你，把我的生命都給你，永遠永遠，讓你都欠我一份情誼。
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