以前害怕孤獨到沒人陪伴就不會出門，現(xiàn)在可以一個人在大街上一個人走著，看著，買著自己需要的東西，有時候也很享受孤獨，孤獨的時候心靜如湖，聽聽歌曲，放放空，寫寫字。自從開始越來越順從內心，也開始減少和那些不必要的人交往，什么都變成一個人 ，一個人吃飯 ，一個人上課 ，一個人上街。享受孤獨，孤獨里有光，有一道光照耀著自己使自我精神處于圓滿。

　　在我的記憶中，第一次感到孤獨是四歲那年。

　　很多孩子一塊玩捉迷藏，所有人都被找出來了，不知是我藏得太隱秘，還是他們沒用心，來來回回數次，都沒能找到我，無奈之下大家失去了耐心，各自回家。我心里懷著巨大的成就感，卻沒有人可以分享，窗外紅日西沉，晚風微醺，我無處抒發(fā)自己的喜悅感，轉而覺得巨大的孤獨在心里膨脹。

　　第二次是五年前，在香港機場，父親對著獨自走向安檢入口的我笨拙地揮了揮手，我轉過頭低下眼睛假裝沒有看見，怕會淚流。我天真相信父親會是永遠的山，那年我剛滿十四，一個人去了英國，從那后就在沒能停下腳步，總是看似堅定地走向一個又一個遠方。

　　這種孤獨感，隨著年齡增大，越來越頻繁地出現(xiàn)，而且毫無預兆。很多時候我會忽略它，有時候則無處遁逃。比如有一年在三藩市高燒不斷，醒來一時忘了自己身在何方，只是瘋了一樣地喝水，想著早點痊愈;洛杉磯參加一個演出，我演的是一個阿拉伯少女，接連五個小時站在冷風里，輪到謝幕的時候，不知道從哪里跑出來一個金發(fā)藍眼，穿著粉色紗裙的小女孩，猛地抱住我，說圣誕快樂。看著她媽媽牽著她的手離開的背影，我不知道自己遇見的究竟是天使，還是菩薩，無奈又無人可說。去年冬天，在第五大道Goodman頂層喝下午茶，紐約突然下起大雪，紛紛繁繁，映著漸暗的天色和紐約的燈火，恍若火樹銀花。坐在身邊的，還是十四歲在英國讀國中時認識的好友，可是在這極度溫暖安心下，我卻感到孤獨，覺得這幾年發(fā)生的一切事，顯得那么不真實，不復存在似的。

　　最近一次，是離開家的時候。我坐在行李箱上想了很久很久，聽見時鐘走動的聲音，想起母親說過的平生最討厭的就是聽見時針撥動的聲音。我此刻開始懷疑自己所做的一切決定，這些決定到底有沒有意義，是否不會后悔，如果是正確的，我理應沒有憂慮，孤獨感也不該如影隨形。這個疑惑幾個月后就有了答案。

　　一個秋天的晚上，我一人在陶藝室做陶，從八點開始，到十二點才看了看時間，已經四個小時了。走的時候推開門，低頭一看門外竟新落了一小片今年的初雪，走在松樹林里，木橋下的溪流已經凍結，想起梭羅描述的瓦爾登湖，才意識到這兒離他康科德的湖很近很近。我的內心也好像有了一個自己的湖，在我?guī)缀鯙樗怂鶕碛械摹樗怂埠玫亩鴦訐u的時候，我都能看到這片湖里因為意念的.關系泛起漣漪。當我回歸到自己的時候，這片湖又因為意念的關系平靜下來。

　　我開始喜歡自己獨處，獨處在我看來并不是非得一個人，而是精神世界上的獨處。我要么看書，要么寫字，要么看喜歡的電影、做飯、健身，居然從沒空閑的時候。如果我要和別人說話，我會認真聽，好好說，覺得沒有必要表達的時候，我會閉嘴。后來漸漸不再需要在人群里取暖了，覺得可能自己身上也有光芒。

　　喜歡上獨處后，時間突然過的飛快，以至于每一天都似天贈，或者說，本就是天贈。我覺得自己幸運，放假時不需打工上課，每天就是重復這么簡單的事情，今天晚上睡覺前突然想去了解什么知識，什么地方，第二天就可以去查閱資料，去閱讀，繼而又沉淪在世界的美好里。

　　今年立春剛至，我站在木橋上，聽見冰雪消融的聲音，是浩蕩的溪水裹挾著一整個冬天的寒冷，去往溫暖海洋的聲音。我想起母親說她討厭時鐘的滴答聲，我想她聽來那是慢慢走來的、無法避免的死神的心跳聲。而那一刻我很想告訴她：

　　媽媽，那也可以是朝夢想靠近的腳步聲，只要你相信孤獨里，有光。

　　小小小王子：生而為人，活著的必修課之一便是與自己相處：接受自己，理解自己，深深地愛自己。縱使外界三千花花世界，不敵心中一片琉璃凈土。孤是一種選擇，獨是一種力量。

　　孤獨里有光。不管你擁有什么，我們都是一樣，生來就是孤獨的。從開始的害怕孤獨到如今的享受孤獨，一個人聽著音樂，一個人去閱讀，一個人在街上散漫的走著，看周邊的人從自己身邊匆匆走過，思考著自己的人生，聽咖啡廳傳出的優(yōu)美音樂，享受孤獨，孤獨是光，不再需要在人群里取暖，自己身上本身就有著光芒。

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