一直都以為自己是最喜歡冬天的，喜歡那皚皚的白雪，喜歡腳踩在上面“吱吱”的響聲，喜歡看著那嘴里呼出的冷氣，喜歡那夢(mèng)幻般的窗花，憧憬著一個(gè)浪漫而溫馨的生日，喜歡那濃濃的年味，總是讓人留戀著，回味著那無憂無慮的童年，喜歡聽鞭炮瞬間裂開的聲音，喜歡看它們?cè)诘厣媳M情的舞蹈。喜歡每年正月十五和愛人擠在人群中觀看煙花，看著煙火在半空中呈現(xiàn)著絢爛多姿的顏色，不禁一陣喜悅縈繞心頭。

　　總是在炎炎的夏日，總是在蕭瑟的枯涼中，總是在沙塵被呼嘯著卷起的那一刻，忍不住的想去擁有那個(gè)憧憬著，深愛著的冬天，希望時(shí)間的腳步快些行走，希望那場(chǎng)大雪早日降臨，希望自己盡快的投入冬的懷抱。

　　然而，當(dāng)冬天悄悄走進(jìn)我的時(shí)候，我才發(fā)現(xiàn)一切并沒有那么美好。

　　為抵御嚴(yán)寒的侵襲，我要捂上更多的裝備，線衣，線褲，棉衣，棉褲，還要穿上笨拙的羽絨服，要穿棉襪，要穿棉鞋，為了保護(hù)那弱不禁風(fēng)的臉還要戴上口罩，戴上帽子，總之，我要為我的身體套上一切可以帶來溫暖的東西。臃腫的走出家門，不時(shí)的打顫，還要不停的搗騰自己的腳步，以致，快些結(jié)束這寒冷的狀態(tài)。晚上回到家，要將這些裝備一一的脫去，然后等下次出門再一件件的穿上，哪怕是下樓買包手紙也要費(fèi)勁周折。

　　趕上今年冬季供暖不好，即便穿上了這些，還是會(huì)讓人感覺有寒氣的侵入，從腳到腿，再到胃，再到臉，到嘴唇，最后蔓延到手指，讓自己不能再去打字，讓自己不愿意看到冷得發(fā)紫的臉，甚至，讓我感覺網(wǎng)絡(luò)也會(huì)被凍僵，讓電腦變得又粘又慢，人們都不愛說話，空間冷冷清清，再也沒有往日里熱鬧沸騰的場(chǎng)面。

　　現(xiàn)在想想，冬天再也不是我想象中那樣的美好，它帶給我更多是臃懶，是厭煩，沒有秋日的暖陽(yáng)，沒有怡人的空氣，沒有人潮涌動(dòng)的場(chǎng)面，甚至，它抹殺了我最喜歡的購(gòu)物情結(jié)，對(duì)化妝品沒有了往日的購(gòu)買欲，眼藥水也要用到最后一滴才不得不去買。有時(shí)我在想，我到底喜歡它什么，難道我喜歡的就是整日的蜷縮在床上，穿著厚厚的睡衣，用著冰冷的手指打字的感覺嗎？

　　冷是個(gè)很殘酷的東西，它沖淡了人們的熱情，瞬間的拉開了人與人之間的差距，它讓人們做出了更多無謂的犧牲。如果我會(huì)開車，是不是就可以不再為出去購(gòu)物而犯難，如果每個(gè)女人都可以擁有一件貴重的貂皮，是不是會(huì)讓更多的女人愛上這個(gè)冬天，如果家家都可以住上樓房，是不是就不會(huì)讓更多的人彌漫在爐火所散發(fā)的煙氣中。

　　小區(qū)院內(nèi)再也沒有了夏日的歌聲與歡笑，沒有了人們那熱情洋溢的舞動(dòng)，市場(chǎng)內(nèi)也沒有昔日里熱鬧非凡的場(chǎng)面。賣板鵝的回到了南方，條件好的水果商販搬進(jìn)了屋內(nèi)或者搭建了塑料棚子，而其它人也只能回到家中默默的祈禱著來年春季的快些到來。今天去買菜，當(dāng)我看見賣菜的女孩用勾子捅著爐火，皸裂的雙手捧著冷飯，面色蒼白，發(fā)紫的嘴唇里不聽的說著話的時(shí)候，我心里就在痛恨，痛恨這個(gè)冬天，痛恨著冷。

　　還有那個(gè)年呢，記憶中的那個(gè)熱火朝天的年呢，它哪去了，還是小時(shí)候那期盼著，興奮著的場(chǎng)面嗎？我要為這個(gè)傳統(tǒng)的節(jié)日付出我整個(gè)冬天的精力，我要下廚，我要燒出最好吃的飯菜給家人，要有雞，要有魚，要有著一切象征著美好生活的飯菜，即便我不喜歡吃，也要去準(zhǔn)備，要走親戚，要去拜年，我要在厭煩的麻將聲中熬過一整天，我不能隨意的躺著，不能悠閑的上網(wǎng)，雖然那幾天是我休假的日子，可我的時(shí)間卻不屬于我自己。

　　慢慢的，我發(fā)現(xiàn)，我根本不愛這個(gè)冬天，我愛的只是一些美好的向往，一些美好的回憶，原來痛苦的東西是可以湮滅一切幸福的場(chǎng)面，其實(shí)，生活是平淡的，美好的事物向來是因?yàn)槲覀儞诫s了想象，當(dāng)我們?nèi)?shí)踐的時(shí)候我們才知道，其實(shí)，自己并沒有那么愛，一切還是憧憬著更好……