喜歡站在這個(gè)城市最高的地方，四十五度仰望天空，伸手觸摸，感覺能摸到你的臉旁。我想過一千種你離開時(shí)的場景，卻不知道會是這樣沒有講出離別的再見。那個(gè)日子來到的時(shí)候，我像一個(gè)小孩子，傻傻的呆在原地，不知所措。我們最后相見的日子是在2014年的10月1號，我放了假。記得那時(shí)候我的包里放的是可樂。至今也是那一句“少喝飲料，買點(diǎn)水喝”揮散不去。

　　我清晰的記得那天晚上，是你做的魚，我也知道，魚不能買太大的，不然是沒有味道的。現(xiàn)在我看著桌子上的可樂發(fā)呆，再也回不去，是啊，再也回不去了。我到現(xiàn)在記得，那是2015年正月十五的時(shí)候，哥哥來的電話。我當(dāng)時(shí)是很不能接受的，在回家的火車上，我感覺我的天不是塌了，是沒了。

　　六個(gè)小時(shí)的火車，怎么度過的，我現(xiàn)在還是空白，只感覺所有的黑暗包圍著我，我在火車的角落使勁蜷縮著，努力讓自己還有一點(diǎn)點(diǎn)的溫暖。一扇白門，兩個(gè)天堂。回家的第二天我們?nèi)ソ拥哪悖みM(jìn)那個(gè)能判人生死的地方，我才發(fā)現(xiàn)，我自己是那么廢物，這些事情，我真的無能為力，我什么都做不到，也做不了。也應(yīng)了你那一句話，我將來會是點(diǎn)心。當(dāng)所有的謎題解開，我才知道，原來正月十四晚上，那個(gè)沒有突然沒有聲音的電話，就是永遠(yuǎn)。我現(xiàn)在還記得那個(gè)晚上的那些簡單的話語“兒，我想和你聊聊，跟你說說家里的這些事。”而我是那么的不知原委，只是聽你喝酒的語氣，草草掛斷了電話。你已經(jīng)兩年沒有回家了，我知道，你心里也很苦，感覺沒有混出自己的一片天，回去便丟了你所有的面子。

　　接你回家的第二天，我們要徹底要送走你了。我在哥哥家睡的覺，早上醒來，我去廁所，總以為是夢，我該醒了，我使勁的打了自己好幾個(gè)巴掌，那么疼，火辣辣的疼，但是這個(gè)夢還是沒有醒。我知道，你沒有指望過我，因?yàn)槟阏J(rèn)為，我心里還是那么怨你，恨你。其實(shí)，在很早的時(shí)候，我就沒有那么想了。你指望哥哥或許是對的，而我只是一個(gè)沒有作為的廢物。說實(shí)話，你跟哥哥之間，比我要近的多，你指望他將來能伴你左右，侍奉百年。不想成為我的負(fù)擔(dān)。聽到哥哥說這些的時(shí)候，我的'心，很疼，很疼。我哭了很久，想了很久，往前的路我不知道何去何從。現(xiàn)在好多問題等著我去解決，然而我不能拋棄一切。我越發(fā)的體會，你在外面是多么辛苦，心多么累。

　　我沒有再恨你了，只是，現(xiàn)在，我說這些話你再也聽不到了。清明節(jié)回家的時(shí)候，我感到自己就是一個(gè)人，沒有一個(gè)人可以分享我的任何負(fù)擔(dān)。現(xiàn)在，我真的想不開了，負(fù)擔(dān)不起了，我也感覺好累，我也想躺在你的身旁，靜靜的。享受一刻的輕松，享受與世隔絕的寧靜。我現(xiàn)在真的很看不開，沒有一點(diǎn)有未來的感覺，也是啊，我現(xiàn)在又為什么拼搏呢，為自己，我是只為自己的人嗎？只是，那樣做，你會高興嗎？如果說，我寫的這些東西，所有親近人知道的時(shí)候，大概，不是我看開一切，就是我去去那個(gè)世界看你的時(shí)候。

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