我常常獨自在夢里沿著那些荊棘叢生的路，不辭辛勞不曾疲憊地跋涉，我知道那是通往回家的路。長大后每每回家之際，我都會突然不再如童年般那樣興奮和激動，卻總是在臨近的時刻越發平靜。

　　我想到這些年自己從農村走向城市，從關中走向北方，工作后又從北方漂泊到南國的歷歷記憶。我一次次走進陌生的人群，在人群里熟知他們的過去，然后又帶著關于他們的記憶走進更陌生的人群，我擁有了許多回憶，也擁有了更多更多的遺忘。

　　我一直都以為不曾改變過什么。而他們說，我改變得讓每一個熟知自己的人感到陌生。有時候看著鏡子里的自己，看著看著就仿佛是看到一個從未見過的自己，陌生地無可言喻。

　　我甚或都不曾察覺自己對家漸漸的疏淡，在一個人的世界里倉皇逃竄，我以為，自己早已踏上一條回不去的路，路的兩邊，有我親手種下的冷漠、欲望和邪惡，它們在身后瘋狂滋長，湮滅了所有前往黎明的通道。

　　年少輕狂的時候，我執意去了北方的城市求學，在城市的繁華里走走停停，停停寫寫，看街上匆忙人流，看櫥窗前幸福的微笑，看萬家燈火漸次亮起，看“春花秋月滄海桑田”。

　　自以為是而又潛伏幾分孤傲的自己執意要追隨心中那份，不知足的安分。開始憧憬，開始奔走，開始廝守掙扎，開始在不曾醒來的夢里武裝著厚重的自負。夢想，在那些“安好”的歲月里，讓自己以為再沒有什么可以大過它。

　　這是一場在人生中看來算不上漫長慘烈的戰役，卻讓自己在狹窄的空間里感到悶熱窒息，是怎樣不曾完好的準備與怎樣不曾預備的內心防線讓自己屢次戰敗而歸，自以為傷痕累累。是太過鋒利的外表？抑或是太過偽裝的孤傲和自負？

　　直到畢業后為變換工作而一次次手捧著地圖、零錢四處奔走的時候，才突然發覺生命中不乏艱辛的一面，那些所謂的孤傲、自負和自以為的執著，都不堪一提。原來， 有些事情只有用心去經歷過疼痛過，才能從中感悟到不曾體驗過的看似淺顯的道理，也才會讓自己在這些隱忍的疼痛中蛻變成長起來。

　　直到父親在冬去春來的光陰里時常打我電話，不厭其煩地叮囑我一定要照顧好自己的身體，對工作要認真負責。那樣的時刻，我總會在寂靜睡去的夜里感到內心愈演愈烈的疼痛，那樣漫長而揪心的疼痛，讓自己終究明白了父親多年以來一直默默堅守的承諾與艱辛。

　　這么多年來，父親一直都安靜地守候在一個被叫做“家”的地方，與母親日出而耕日落而歸，但我卻清楚的明白，他早已將他自己對我全部的'愛注入了我的靈魂，陪伴我一起走過無數個白天與黑夜。這也是我無論走到哪里都能感覺到他所給予的溫暖的真切緣故。

　　而我卻在過去那樣多忙碌的日子里，為自己對他的愛，找了許多推脫的理由，甚或讓他為我擔憂。而他一直都是那樣遠遠地觀望著我，為我牽掛為我心疼甚或為我落淚，竟然沒有絲毫發自內心的怨言。

　　就是這樣在人生之一秒中看似微不足道的愛，卻讓我在經歷艱難的時光里感受到他的博大。我想一個人一生中縱然有萬千夢想，但總會有一份夢想里寫滿了發自內心、數也數不清的愛。就是這樣一份夢想，支撐著自己懷揣其它的夢想欣然上路；就是這樣一份夢想，始終如一地陪伴溫暖著自己的親人和身邊的人；就是這樣一份夢想，堅定了一直以來左右徘徊的信念，讓自己可以勇往直前。

　　我會記得下次如夢，在那些荊棘叢生的路上撒滿“愛”的種子，讓回家的路不再漫長……

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