沒人能使你不開心，除非經過你的同意；沒人能低估你，除非得到你的許可。
今天，我選擇告別，向我的“舞特”身份。小學，雖然學習一直在班中名列前茅，但幾乎從未在課外上過奧數、英語輔導班的“劣勢”使我難以招架各大初中的小升初考試。無奈之下，只得試圖用從四歲就開始學習的舞蹈作踏板。
故事或曲折或平淡，總之，我以舞蹈特長生的身份進入了一所市重點中學。同時，前所未有的壓力一并壓在我身上，壓得我喘不過氣來。而比起這，我更厭惡甚至懼怕別人對于我這個“舞特”身份的看法。
分班考試前，我分明聽見一個家長對另一個家長說：“唉，我也不要求他考進什么實驗班，只要不和那些特長生一個班就行了……”我當時很想沖上去問她：“特長生怎么了？”然而，還未張口，就發現自己的話是那么蒼白無力。
大概是小學基礎打得好，我竟考上了實驗班。面對強手如林的班級，我惶恐不安，甚至想當時為什么不直接選擇普通班得了。老師仿佛總戴著有色眼鏡看我，同學也仿佛不接納我加入他們的“圈子”。我謹慎地邁著每一步，然而卻總是在圈外徘徊。記得初中密友在我的同學錄上“對我的第一印象”中寫的是：某某同學在食堂里指著你對我說：“知道嗎？她是舞特。”
看了這話，我笑笑，自己又何嘗不是“自覺地”劃清了界限呢？我一度痛恨“舞特”的身份，痛恨被人稱作“舞特”，因為這個詞仿佛就給我烙上了“學習不好”的印記，無論我如何努力，都無法改變。我一方面咒罵著別人看法的不公，一方面又似乎默默承認了這種“不公”。被迫相信自己的實力不能融入整個班級，對自己的'要求也下降到最低。我成天以實驗班中跳舞跳得最好，舞蹈隊里學習最好的身份自居，試圖以這種方式來麻痹自己惶惑、畏懼得就要跳出來的心。事實證明，如果你在一個群體中只是另一個群體的影子，無論你多好，結果都一樣:難以融入任何一個集體。
然而，一件事改變了我對舞特的看法。初一的形體課老師讓每組六人出一個短節目，所有組的音樂都一樣，動作自編，并由老師評分。編舞的重任自然落在了我身上。但是，雖然身為舞特，編舞這項工作我還是第一次干，更別談要負責全組六人的編舞了。
一開始，效果并不好，一個是因為我的畏畏縮縮，另一個是因為全組同學根本不采用我設計的動作，理由則是令人消沉的：“太難啦！”“啊！這個動作好傻！”我使出對付幼兒園小孩才用的“你們再鬧，我就不排了”之類的威脅，卻收效甚微。
但是，這次我卻無法輕言放棄，這畢竟是我的特長項目。我突然發現，我一直用嘴來講我的構思，偶爾才擺幾個關鍵動作，她們肯定無法認同我的想法，因為她們看不到也想象不出來。于是我開始沉下心，琢磨每一個動作。我從芭蕾舞劇《仲夏夜之夢》、《天鵝湖》中尋找靈感，從課堂上老師教的基本動作中力求創作出適合普通同學舞蹈功力的動作。甚至考慮到自己特殊的身份，我將單調統一的群舞中加入個人與群體的呼應，即我的動作與另五名同學的動作不相同，但互相照應，使古板中添了幾分個性。下課，等公交車，甚至睡覺前，我都會回想幾遍音樂，改進、完善每個細節，隊形、走位、站位、手位，一個個精心琢磨。
像所有勵志故事的結局一樣，我最終成功了，整個舞蹈獲得了年級最高分58分（滿分60分），并應老師和同學們的要求，連演了兩次。看著組員臉上那燦爛的笑容與由衷的感謝，我幡然醒悟，無論你是誰，只要你用心做，拿出實力來，就有人認同你，也無法忽視你的存在。很多成功始于失敗，而我的成功卻始于成功。
就這樣，我找到了自己的定位。為什么我在小學時代一直要求自己優秀到出類拔萃，初中就得甘愿淪為中下游？我不要求自己一定要達什么水平，但必須敢想，敢去正視，而不是不思進取。
慢慢地，一切變得好起來了。我不想說自己是如何刻苦的，因為事實上所有人都差不多，只取決于怎么看。“我們都不是神的孩子。”似乎，翻掌之間，老師的態度改變了許多，我也成為了同學那個所謂的“小圈子”中最活躍的一份子，并在物理的學習中找到了屬于自己的一片天地。
2010年中考，我以總分561分，全年級前五名的成績走出母校，考上了理想的高中。
我還在初中通過了中央音樂學院琵琶最高級9級考試。然而因為種種原因，我的舞蹈之路不得不在初中擱淺了。這是我的遺憾。
對于那些神乎其神的傳說，我只想說感謝。這個身份，它教會我很多，如今也將離我而去。然而，那段日子我將永遠懷念，我也會自然地說起那個曾經令我尷尬、困惑、苦惱的“標簽”——“嗨！你知道嗎？我曾經還是舞特呢！”
沒人能使你不開心，除非經過你的同意；沒人能低估你，除非得到你的許可。
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