剪不斷，理還亂，是離愁？別是一番滋味在心頭。所謂的端午節還真過出了一種屈原投江的傷感情懷。今天，當身邊的朋友都送著端午安康的祝福，曬著粽子的時候，家人們也不約而同去外公家里吃飯了。面對這些，自己毫無興致。只是想一個人呆在家里，但越是一個人，越是覺得無聊，也越容易想的多。
對于分手，可能我不像別的女孩子一樣有著強烈過激反應，所謂的一路二鬧三上吊。而是陷入從未有過的安靜和淡定，不是我不在乎這段感情，也不是我冷漠。只是每個人發泄的方式不同，我也有種說不明道不白的情緒，因為感情，也因為自己失敗的人生……所以想安靜得以反思?我要如何繼續走下去。
一段感情的結束，沒有單方面的過錯。兩者皆有吧，所以說不適合。兩個不同的個體，我們有著不同的性格脾氣，有著不同的思維和生活狀態。兩個人，通過時間，能磨合，能改變，可是大多數的不能，而我們皆是不能中的一員。如今的結局，早在我的預想之內，只是不知道這一天來的那么快，那么急。幾個月的時間，我們終究還是走到死亡的地步，彼此也終于爆發了積累的洪荒之力，然后一發不可收拾。
有人說愛情，是讓兩個人都覺得快樂的事，就像磁鐵，就是拼命的想黏在一起，分也分不開。有人說愛情，是盲目的，戀愛中的人都如同傻瓜？而這段感情，帶給我的是更多的迷茫和不知所措，因為我發現自己過得很累，我知道他愛我，也在竭盡全力的對我好，但是他愛我的方式皆不是我所需要的。我發現我們不像戀人，卻似陌生人。我們每天都在擔心思慮自己的事情。之前說過這樣一句話？你覺得兩個精神分裂的人在一起，他們會是怎樣的一番風景？兩者需要多大的心態和勇氣去面對雙方莫名其妙的情緒或者說兩個傷感的人在一起，快樂何處可尋？其實這些都是自己在這段感情中產生的疑問？在我們的感情中，我們彼此都希望能找到一個快樂簡單的人，可以不顧一切的了解你，安慰你，關心你，分擔你的任何事。我們都經歷很多不為人知的痛苦經歷，所以我們都很傷感，我們都有著太多不穩定的情緒。但遺憾的是我們不能深入溝通，我們不能交流，我們除了沉默，還是沉默。我們以為不說話，自己呆著就是最好的方式，我們也不想把自己的痛苦及情緒強加于另一人。沒想到這也是把這段感情推向到絕望的一個重要因素。表面上我們交往了大半年，我們經常見面，我們也去過很多地方，也拜見彼此的父母朋友。而他也很聽我話，待我也好。身邊所有的人覺得我找了一個很好的男朋友，其實只有我們自己知道我們的感情到底是什么狀況。我們每天就跟陌生人似的交流，最基本的問候，和生活用語。我們經常會陷入一種沉默，一種不知道如何相處交流的冷場狀態，我們每天懷揣著自己的情緒，自己的想法，我們就樣虛偽的相處著，我們不能像家人朋友，更別提戀人該有的精神語言行動，那份深入心底的溝通。
我在生活上總是扮演這女漢子的性格，所以在感情上也是，我都是處于理智慎重的狀態，也不太愿意去依賴一個人，不會撒嬌賣萌，不會關心安慰人，反而更多的是詆毀和責罵，在性格上還有點小強勢，有自己的生活習慣和態度。所以我承認面對情感方面，我十分困惑，也一直處于徘徊和糾結的地步，內心和現實。面對來自各方面的壓力，我想嘗試，但心底卻不愿意將就，也不甘心。對于這份感情，我也是抱著試著，我以為我可以習慣，可以改變，可以包容，可以承受，可以通過時間成為一種習慣，即使沒有愛情，可以轉換為親情。我總是抱著給自己機會，同時也是給別人機會的心態，所以稀里糊涂就開始一段感情，但結果也是來的快，去的也快，同時也傷人傷己。
而我吸引的'男孩子，都是比較老實，安分守己，聽話型的。而我們在一起，總會出現這樣一種尷尬的狀況，就是女強男弱，我更過的傾向于男人，而另一伴，過于女性化。其實我對這些都沒什么，因為兩個人總要剛柔結合，總要互補，總要找到一個適合的方式相處，如同刺猬，太近互傷，太遠則冷。只是大多數人找不到合適的一個度。其實很羨慕，父母們的愛情，不復雜，那個年代，沒有鮮花，沒有鉆戒，沒有誓言，但牽了手就是一輩子，一不小心就白了頭。我們都想要牽了手就能結婚的的愛情，卻活在一個上了床也沒有結果的年代。
回到家里兩三天，總以為父母會不諒解我，或者過于的問東問西，我也想過可能會因為這些事而和家里人產生不愉快，可是父母每次都讓我特別的意外，不僅沒問什么？還給我說了很多煽情的話語。老媽說：“如果我覺得相處不下去，或者很累，分了也好，他們只是希望我能找到一個適合的，能照顧自己的人。說自己一個人在外面不容易，爸媽也就這個能力，不給予你好的生活，不能多的錢支持你，所以希望你能有一個好的歸宿。現在我們就自己顧好自己，你現在也不要考慮給我們什么。只需要，照顧好自己，我垮了，以后她們靠誰……”其實聽著這些，挺心酸的。
今年不知怎么了，每當我要從家臨走的當天，總會碰上下雨。真是人不留人天留人，雖然我沒有緊急的事，雖然從內心其實多想呆家的，多停留一天也是一天。但是我不能那樣優柔寡斷的，既然決定了那也要風雨兼程。從昨晚到今天，大雨噼里啪啦就沒打算消停一會兒。雖然我喜歡下雨天，但卻不愿行走在雨水中，也不想濕了我那雙運動鞋。可是等到了下午，也不見好轉。也只有心不甘情不愿的收拾好行李，拿上爸媽準備的鴨蛋和肉，又踏上重慶之行。
獨來獨往，不想留下任何的痕跡。可是每次離開家的時候，心里總是會想很多，總會有著低落的情緒，不舍和心酸。想想自己如今的模樣，一無所獲。想想需要孝敬的父母，白發蒼蒼。依舊是一個人，依舊擰著打包的行李，依舊上了那趟離去的客車。可能因為過節，車內早已人員擁擠。而我也只有在售票員那拿了個小凳子坐在旁邊。坐車總會有種習慣，聽歌看窗外，然后心里總有千萬匹馬在奔騰，先是低落憂傷，漸變到勵志。總會告訴自己，你要改變，你要重新開始，你要做好自己。
回到重慶的居住地，七八點，此時夜色已經暗淡了。幾個小時轉轉停停的行程，加上下雨，只剩下一個落魄疲憊的身影。所以簡單收拾下，去廚房煮了碗面吃完，洗漱后，躺在床上，看了下手機，和幾個朋友閑聊幾句，然后開始我的遐想……
回歸一個人的生活，回歸想要看到的那個自己！
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