有時候想起魯迅的那個詞“自信力”，覺得還真有那么一會事。自信確實對人的行為有很大影響，只是不清楚是否應該拾回那些在痛苦中磨去的菱角，畢竟我在那過程中花銷了很多時間，經歷了太多痛苦。

　　在煤灰跑到上跑完一千米，為了不在后面吃灰，我跑得很賣力。累得走不動路，在小賣部買了瓶佳得樂，就近坐在門口的花圃邊。點了昨天剩下的最后一支煙，為了慶祝生日買的玉溪，抽了一口，就等它燃盡。

　　一群人簇擁著回東區，看小輝還給我推著單車，一口喝盡飲料，拋上天空，瞄準街對面的垃圾桶很抽一腳。隨后聽見四面八方傳來很多女生的尖叫，我踢進了。這樣的事我不是第一次做，但好像是第一次進。受人仰視的感覺很爽，但我知道那一刻并不能永恒。

　　然而當時有另一個聲音在我腦中，說不清那是真樣的一種語調，但知道它一直在問我：“你在做什么？還有什么方法沒試出來？還想浪費多少時間？即使這是一件非常有必要的事，甚至比去南半球更重有，但你也花了太多時間了。”我無可反駁，就像我突然學會感性了一樣，只是倔強的覺得有必要堅持下去。

　　回到宿舍，朋友在網上問我生么時候放假，生么時候回家，同時祝我圣誕快樂。老實說我很開心，同時也想和他們說，我根本不想回去，因為那樣回去我感到很無顏面，來的時候帶足盤纏，回去時身無分文。并且我相信，父母想我了，而且我必須回去，我不想子欲養而親不在的局面出現。

　　同樣有人和我一樣，從不過圣誕，我們在網上談了很久。網友很容易讓我敞開心扉，因為我們的談話在盒子里，沒有人會知道，至少，我身邊的人不會知道。我想向她請教女生的想法，不知道是如她所說的'感情遲鈍，還是如我所想她有所隱瞞，我沒達成目的。當我向她說起自己35度的體溫時，她問我冷嗎？我說冷，其實我想說這種樣的冷，由內到外，即使是在夏天，也讓我窒息。

　　回想當年那個讓我自豪的目標，每次都能感覺到自己對自己的嘲笑。像是一個開大了的玩笑，依然記得6歲時我站在講臺上對老師和同學說我的理想是玩遍一切可以玩的，13歲時坐在籃球架上，望著成群的女生對兩個并不熟識的朋友說，各式各樣的女生我都想試試。16歲時，一個人在小小的出租房里對著窗外的月光說，我想嘗遍人間百味。18歲時，高考結束，同時我的嘗試之旅開始。而我當時已經清楚，有很多別人能嘗的，我這輩子也嘗不到了，那是一門主味。我總不可能隨身帶一罐甲狀腺素，當認為有必要沖動時就注射一管。

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