一不小心，流年將我推入這個殘酷的社會，還未感受兒時你的疼愛，已經再也回不到你的懷抱。對于我，“媽媽”是最近距離的溫暖，亦是最不可接近的愛；“爸爸”我感受不到一絲一毫的溫暖，我從未覺得我自己擁過。或許是習慣了孤獨，就連現在走入了社會，我也覺得身邊再溫暖，可是我的心里永遠都是冰冷不可融化的，我不知道自己怎么了，每每寫到自己的心情，從來沒有開心過，或許只有在我不開心的'時候才會想到原來一直陪伴我到最后的出了文字還是文字，身邊的人換了一批又一批，留下了他的悲傷，帶走了我的純真。

　　當我發覺心痛的那一刻，我無法言說，我所能做的只是無限的沉默與孤獨。我原以為習慣了就好了，但是我越發覺得這種心痛我習慣不了，我是真的好累，我感覺自己快要崩潰了，或許那一刻除了自己知道還有誰呢。

　　我沒有做對些什么，但是我也沒覺得我犯了多么不可饒恕的錯誤，為什么上天要這么懲罰我。記得昨晚一次偶然的去網吧，讓我記起了本不該想起的過去，痛的讓我窒息，那段時間我不敢想象我是怎樣度過去的，那些回憶永遠是我的噩夢，想忘忘不掉，想說無處訴說，想哭卻發現自己的眼淚對于別人來說很廉價，除了自己，又有誰真的在乎過自己的感受？沒有，或許這樣說更決絕一些，但是我真的覺得很貼切。

　　如果說付出與回報對任何人來說是正比例的，那么對于我的話就是反比例的。上帝為別人關了一扇門就會開一扇窗，對于我關了門同樣也關了窗子，甚至想將我滅口，我不知道我犯了什么錯，讓這個世界如此記恨我，我不懂，我也不想懂。

　　染指的流年，心跟不上身的節奏，是不是麻木了就會不痛了？好像逃離這個萬惡的社會，好想自己丟下一切，一個人不顧一切地活著，沒心沒肺地活著，如果做得到是不是就不會這么對不起自己的心？好想對我的心說，對不起，我辜負了你一次又一次的信任，我沒有做到讓自己開心，更沒做到讓自己不想那么多，一次又一次的讓你痛，真的對不起……可是你能告訴我我該怎么做才能不去傷害你么？我好想忘掉這一切，逃離這一切，是不是這樣可以騙過自己？

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