我的悲，誰能懂

　　在宿舍里，我獨自一人默默的流眼淚。走廊上昏黃的燈襯著無盡的淚，我的心，有著說不出的累與傷感．．．．還記得那天中午我在學校里狂奔著去打飯時，一連越過好多人，眼看就快到了食堂邊了，我突然一陣抽搐。我的肝臟死一般的疼，我想死，我看到了絕望。那幾秒是多么的難熬，似一天，一年。過了很久，疼稍微好了點，我想分散自己的注意力，于是我便踉踉蹌蹌的走向食堂。平常兩三步便可登上的二樓，此時，卻變沉了一道不可越過的山嶺，我上不去。我必須上去，我不想讓別人看見我的狼狽，不想讓他們瞧不起我。我艱難地邁過一步，刺骨的疼使我分不開精力去管周圍的事。“碰！”我突然弄倒了一個女生的飯碗，他是來洗碗的。不好意思，我一手捂著肚子，一手揮舞著，嘴里還不停的的說對不起。那個女孩見我難受，并沒有跟我計較什么。但我的心卻一陣抖，那女生看我的眼神，與這短暫的憤怒，隨后又成了憐憫，最后竟成了輕蔑。我的自尊心不容許我受侮辱，但我又不想撇開我的偽裝，我只得忍。為何這世上還是缺乏好心人呢？我的心異常的孤獨，像一尊千年玄冰。所說還在跳動，我已經慢慢地與外界隔絕了。

　　我慢慢地爬上了樓，吃了飯。我甚至不知道我怎么在劇痛之下上的樓，我只知道，我的心在流血，我的心受傷了。我很孤獨，我需要知己，雖然平常的我是總是一副笑嘻嘻的樣子。但可能只有我們互相知道，我們的關系并不融洽。我是一個感性的人，在開學前我就立下心，要結識一個知己，不論是誰，無論成績外貌，以及他的一切一切，我都可以接受。但自從我到這個學校的第一天起，我就沒有在感到溫暖，沒有感到朋友間的溫暖，只有有時才有女同學與我聊上幾句。平時的玩笑，只是一種用來掩護和結交朋友用的手段。我希望有人能夠懂我，我希望有人能夠真心的與我談心，我渴求安慰。我對朋友的需要甚至超過了我對食物，興趣，一切，除了親人對我的愛的渴求。

　　我洗完碗，拖著緩慢的步子，邁進了宿舍。一進門，老師便問我“去哪兒啦，吃飯的時間多過了很久了！”我這才猛地驚醒，一直連對老師說對不起，下次我一定注意。我爬上了床，孤獨的呆著。我并沒有入睡，只是獨自想著，溫暖，到底哪兒才有？我并沒有去珍惜這段能夠提升下午上課質量的午覺，只把這當做一段能夠靜一靜的時間．．．．時間過得很快，這點午睡時間很快就過去了。我又爬起來走到了教室，去過這那天下午難熬的時光．．．．．

　　又到了吃飯的時間了，我想像以往一樣沖進食堂，去省去排隊的時間。但又會想起了那撕心裂肺的疼，我只得放棄，又默默地走向食堂。還沒進入學校的時光對我來說是充實的，我會看書，與就是朋友玩耍?？蛇M入這座學校近兩周了，我仍感到了不一般的孤獨。

　　晚自習很快也過了，對也我們這段時間原十分珍貴的，可現在卻成了不值一提的時光。我不知道該作甚。夜深了，我在床上抹著眼淚，我很想大聲的吼“我的悲，誰能懂？”但無奈與怕驚到宿友，又只好把嘴邊的話咽了回去．．．．

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