時間過得真快，分開都要半個月了，卻還以為只是昨天。手機充上了話費，心里平靜的如一潭死水，似乎自己從來都沒有這樣淡定過，不對，是從來不會這么淡定的想過我們分開了。
總以為有那么多的淚會流，可是都這么久了，卻不曾像第一次你說對不起時哭的悲傷，原來，真的到了盡頭是連哭都不會哭出來的。我不知道是該說自己堅強，還是自己刻意在隱忍著，這些感受任何文字描繪出來都是蒼白無力。我總有能力勸好別人，做別人最好的安慰者，換了自己，卻一個詞都憋不出來了。
再也沒有了任何交集，生活各過著各的好，我也終于按時規律的作息了，不再像個不懂事的丫頭片子只會寫些矯情的文字賺取別人的感動了，知道出去曬太陽了，知道看書了，知道有些心事不必說給別人聽自己該隱藏著。有些朋友會說，這樣難過，你并不值得，我想你的那些朋友也會說，像我這樣麻煩的女生，離開也不需要留戀，我不能去保證你的什么，我只明白，自己所做的都是甘心情愿的，盡管，我說恨你了，可是，真的釋懷了，也想收回對你說的苛刻的詛咒，我好像真的太孩子氣了，脫口而出就是不會考慮別人的感受，也許我還不能去祝福你，但是不恨，就是不恨。
你說過和我在一起很快樂，你說喜歡我的聲音很甜，然后你也說，我快把你折磨崩潰了，你也說再也不想見我了，我難過的不是你的言語，而是最后的一句謝謝。輕輕的，輕輕的，我們就這么拉開了距離。曾經那么難，我跨過心里的障礙，原諒了接受了，曾經那么苦，你說當時真的想要放棄，可是你說因為太愛舍不得放開，現在，這個坎，我們就過不去了。那，就給我自由，給你自由，你說單身的滋味好久沒有體會了，然后你刪了我的Q，我連訪問權限都沒了，這速度快的讓我有些措手不及，我一直在你面前是個軟弱的孩子，我在你面前說過這句話，若哪天我們分開，我一定不會糾纏，現在我兌現了我的承諾，走，就是走，放，就是放，誰都不需要多半句言辭半分凝視，我開始覺得我并不了解你了，我只想管好自己，不去打擾你的世界。
看見淘寶上你給別人買的東西，心，那會挺疼的，尺寸，衣服，狠狠的灼痛了我的眼。對啊，我們都無關了，你送給誰又與我有什么關系，根本就不需再顧忌我的感受了，可我就是這么沒出息還是想來看。你說把餐廳的名字改了吧，那是咱倆的餐廳，可惜系統那會沒好，就一直沒改了，巧的很，咱倆分開的前一天，我剛剛改了咱倆的，結果就沒關系了。偶爾我會看，看著你添菜，看著你收農場牧場，我不言不語，已經沒資格再多管閑事了呢，卻還是情不自禁的想看。
在廣州時，我說親愛的和他男朋友鬧別扭，她說想去看他，他不讓，我問你，若親愛的一下子出現在她男朋友面前，他什么反應，你說，只要愛，肯定會見的。回家了，我說小寶追去了NJ，他還是不動心，我說他怎么那么狠心呢，你說只要我不狠心就夠了。可是，那天，我不知道你是多么勇氣又多么堅定的說，我不會見你的。對，我不能再勇敢了，我總是接受著別人錯誤，縱容著別人犯錯，我最對不起的是自己，我不能讓自己再卑微了，是的，我騙了你，是的，無聊謊言多么善意都是卑鄙的行為，是的，有太多的事情是別人無法想象的，你的疼痛我最清楚，現在我生生的去撕開你一直隱秘的傷疤，的確是我更殘忍些，更不可理喻，我還在充當著弱者，我知道那一晚你抽著煙和孩子一樣的無助，我卻睡的那么安詳
我說分手了，我們！加我的你的那幾個朋友不相信，我還笑得那么燦爛，那我應該哭嗎？你從來不會夸我，會說很多讓我吃醋的女生的`好，你只會覺得我笨，我這么多的小性子，可是，他們突然說，你背后說我很好很乖很體貼，是你傻傻的小媳婦，你很幸福。想起有次你說，媳婦我不想夸你，我怕夸了你，你就跟著別人跑了。我說，你要是哪天覺得我不好了，不要我了怎么辦，你說以為菜市場買的菜說不要就扔了啊？我說，你會不會突然喜歡上別人，覺得我不好了呀，你說都這么長的感情了怎么還不信任你。我說，我像塊牛皮糖黏著你不放，你說本來就不想甩開。想著這些我笑了笑，然后真的是哭不出來，一滴淚都流不出。他們說還是會和我好，我知道他們會和我好，可是這些都已經與你沒有關系了，我們劃清了交界線。然后我問他們你過得好不好，他們說好，很好，你過得特別好，我知道你過得很好，特好，放下我的負擔，少了累贅，肯定會很好。我一直不敢說，我還有你Q的密碼，不是你不想改，是你不知道怎么去改，我看著你改的簽名，怎么能不知道你過的很好呢。可是，我的稿子里開始有了越來越多的故事，你曾說別人的媳婦怎么寫著他們的故事，你從來不知道，我的社團里有很多都是關于著我們的經歷，只是，總想整理到很完美的一套才給你看，如此曉得，再也不會粘貼出來了。一個曾經，一個過往，我們就是毫無干系的陌生人了。
不會有人半夜再做了噩夢醒了就打電話給你，讓你安慰了再睡覺了；不會有人把你惹的生氣到火冒三丈掛了電話，再打過來說媳婦你到底怎么了；不會有人讓你做錯了事情小心翼翼的道歉說，媳婦不會不要我了吧；不會有人拼命纏著你直到聽到你睡著了的均勻呼吸才罷休；不會有人動不動就沖你發脾氣莫名其妙的埋怨一番。你送我的情侶裝，再也沒機會拿回來了，我送你的東西，你也會一并丟掉嗎？你洗出了我們的照片都會撕掉嗎？放在錢包里的那張大頭貼也早就拿掉了吧，我突然想怪你，當時如果不洗出來，放在空間里還能直接刪掉，我是真的沒有勇氣親手撕掉。你送我的飾品，包包，衣服，我該怎么處置呢，我又沒了主見。
我說，你能不能再帶我去個地方，你立刻說，哈根達斯嗎？我一下子眼睛就紅了，你一直要帶我去的地方，這都再也沒有機會了呢，就如你說的，就算了去了也沒有意義了。我說想拍情侶寫真，你讓我去大嘴空間看他和他媳婦拍的，你說咱也拍這樣的，我說想去北京的普羅旺斯，你說太遠了，哈根達斯和普羅旺斯只能選一個，要不你找人陪你去吃哈根達斯了，看，你多有預見性啊，真的不是我陪你去。你說不愛溜達，和我在一起就特愛溜達，你準備帶我去的那么多地方都去不了了呢。我說，以后你會帶她去吧，你說不會，你說因為我喜歡這樣你才答應的。臥佛寺前，你握著我的手，虔誠的跪著許愿，我問你許了什么愿望，你笑著不語，而我的愿望不會實現了，我那么真誠的祈禱著，都無濟于事。我說，我不想和你分，你說我也不想和你分，可是分都分了。我說，我還愛你，你說我也愛你，可是回不去了。我說，哦，回不去了。你和每個人都說的態度很堅決，不可能了，我當時是悲哀過，也不明白，怎么前一秒還說愛我，后一秒就放的那么絕對，直到后來，我才發現我比想象中要了解你，可是我不去猜不敢去賭。每一次我和朋友說的，都只是其中的一個小部分，小插曲，結合起來才發現，我們相遇的這么美好奇妙，我們分開的又是那么復雜多么曲折，并不是別人想的那么簡單，只是分都還是分了。
我們在一起了那么長時間，然后要分開，分開到這輩子都不會再見。我不希望見你，相信你也不會希望再見到我。我們會不會在很久以后的很久，想起來對方，會溫馨的笑呢？至少現在，我還不能！看開了，就會感覺到了輕松，比偽裝的堅強好受的多。我會好好的，認真的活著，認真的態度對待每一個人，更會為了一個目標而努力。再見了，我曾經愛過的人！
PS：開始怕會觸碰不及，怕意志被瓦解了就一發不可收拾，直到，淡淡的寫了下來，因為愛，看開了，能夠錯的開的，就將錯就錯下去吧，誰都不要難為，誰也不再折磨。這幾天，打開了心結，以前是假裝的無所謂，放下，就不會念念不忘了，我愛你，在曾經，我愛你，拼盡全力，我愛你，那是整整一個過去。笑過，哭過，鬧過，痛過，所有的角色都扮演完畢，我也該華麗退場，這個世界，我依然熱愛，依然踮著腳交相信，有個人，會彌補所有的傷痕累累。親愛的，安好，燦若星辰的眼眸，是永不趨勢的晨曦，點亮著所有的希望，帶著最堅定的笑容走下去。
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