寫到這里，心里有些傷，我真的不想再勾起太多太多傷感的往事，一對親如姐妹，一個如此關心我的家庭，和一個對我那么親切，對我未來期盼那么高的他在提示我要努力，要向更高是學府攀登。可就在我奮發趕上他的時候，你與我之間卻突然變的不認識似的。這一切變故至今亦沒有正確答案。這個謎團不時困擾著我，不想去回顧可還是忍不住想去找到答案

　　第二學年的開學，我們一如繼往的來到學校，按學校分配住進宿舍，我和你就找了個兩對面的床位。我一樣以為我們可以和往常那樣

　　一起洗米，一起去澡堂，一起做我們想做的事，可是一兩天后，你顯然的在回避我，我隱隱感到我們間出現了什么問題，可任我如何深思，我都不知我哪里做的不夠好，我只好這樣問自己，是你幫小哥給我帶的信？還是我回給小哥的幾個字。傷害了你？因為你和小哥兩兄妹感情一向很好！是不是你怕我奪走了你在小哥心中的位置？

　　進入二年級，課程比原來緊張了，我沒太多的時間去追究原因，心想或許過幾天會沒事的，一年的感情啊，哪會那么容易忘記呢，你不和我一起時，我就和其她女同學一起吧，可能一整年我們都太親密了，你的這些舉動，我心里多難受啊，當時的你在想什么呢，

　　可是事情并非我想的那樣，一個星期過去后，連其她女同學都好像不和我接觸，一個個的孤立起我來，十幾個女同學，見到我就像見到怪物似的，我怎么了啊？我做錯什么了呢？我不斷的自問。曾經，我好想叫你出來好好的問問你，可是在那個學習緊張的時刻，我無論多么孤獨無助，整整一年里，我都在黑暗里度過，我心里苦悶時，就跑到后山趁沒人大聲吶喊，我要努力學習，我要走出農村，我都沒問你的原因，我不喜歡解釋就是從那時鍛練出來的的吧！直到現在，我受委屈了，也不會去問明理由，因為我堅信時間能證明我的清白！

　　不知是不是叔叔啊姨見我好久沒去你家了。我不知到你如何給他們解釋，當我看見叔叔給我的信，我心一陣陣顫疼，在我心里他就像我父親那樣的敬重。信的內容我記不清了，我只記得我曾對他說過。我對他永遠如父親般對待！

　　原來被孤立也會對學習產生負作用的，就那年里，我在孤身奮戰中，每每想起我們的過往，我會精神晃忽，無法安靜下來，我的成績一落千丈，我很痛恨自己，我曾經想過放棄繼續讀下去，那刻的我就如沒了頭的蜻蜓，漫無目的的飛。無論我怎么努力都追不回失落的功課了，幸虧我的班主任蔡老師，在我無助的日記里給我留下了讓我振作的話語！給我向前邁進的動力！

　　可我還是傷心你對我做的一切！好艱難的度過了一年，我的成績有少少進步了，可還是不夠理想，這一切都無法追究責任了。我不想解開你疏遠我的真正目的和理由！

　　更讓我迷惑的是，為何上初三后，蔡老師會把我們調在一起坐，當時不會去考慮太多，就一味的進入緊張學習，復習中。而兩年后的你已經出落的婷婷玉立了，我整整一年了都沒好好和你說過一句話了，認真的看過你，就算我們已經共坐一桌，可是無論如何都回不到過去那樣親密了，說話都客氣了起來。我知道你也很想很想回到兩年前，我們開心的日子吧。因為你會偶而主動和我說話，停電了，你會主動點起你的蠟燭擺在中間，我是感覺到的。你還在乎我的，只是介意你曾對我做的一切吧。

　　那一年的中考對我們來說已是人生的一個做高轉折點了，考上中師或中專就可以擺脫貧困的農村，走上城市里。做一個真正的城市人，畢業后還可以分配一份優越的工作。考上高中的更可以盼望邁向大學的門，我們那時的想法，就是快些脫貧，大部分都報考中師或中專！學習是非常緊張，時間巴不得一天當兩天用，所以，根本不去想以前你對我做的事是錯了還是對了！都不重要了。

　　由于偏科，我化學和政治，都考的很差，無望如他愿了，我很懊悔很難過，這一切能怨誰呢？怨自己不夠努力，怨也沒用了。可當我在畢業后，在學校招民辦教師里，我順利的考上了，分配到離家不遠處的小農村里當上了一名小學老師，第一次站在講臺上對著幾十雙水靈靈的小眼睛時，我會想起你，因為你也有雙迷人的眼，而為何這雙眼變的如此陌生了啊，當年的一切會不時呈現，這一個謎團跟著我整整20多年，永無答案！

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