我一直覺得一個人眼里有三條路，一條是身前要走的路，我們總是無法預知它的崎嶇。一條是我們身后已經走過的路，我們再也無法踏平它的坎坷。第三條路穿過每個人的胸膛，游走著我們的靈魂，我們卻可以把握它的方向。---------題記
廚房 角落里一堆大蒜，悄無聲息中，不管怎樣扭曲自己的身姿，不顧阻力有多大，在努力在長出春天的向往。它們似乎能感受太陽穿過樹林，爬上高樓，透過陽臺玻璃的樣子；它們似乎能聽到到冬天遠了，春天近了的腳步聲。這種寂靜、與世無爭的生命，給我最大的感動，我懷著虔誠和敬意把它們移植進盆盆罐罐里，給它們一個天地，成就它們短短一世的追求。我就是太喜歡春天，春天里總是給我全新的感悟，全新的思考，意料之外的收獲。這份感動，這份感恩，這份驚喜常常帶給我身心外的享受。
又是一個春暖花開的日子，對我來說這是一個特別的春天，有點劫后余生的感覺，因為去年今天死神曾與我擦肩而過。三月二十六號，刻骨銘心的日子，去年這個時候，我正躺在重癥監護室里，一家人在外面不知所措，世界在我的記憶里一寸寸的遠去，意識在腦子里一點點的模糊，一切心思都變成了簡單的空白，一切糾結和恩怨都變得不值一提，唯有生命之珍惜和貴重，縈繞在每一個親人的心頭，出錢出力拿主意，祈禱我平安無事。當睜開眼睛看到第一縷陽光的時候，我唯一的感覺是：“十年、二十年也許很長，一輩子卻真的太短，有時候短的讓人來不及思考。”因此我很感謝生命里曾經的那些美好，留給我太多的思念和期盼，讓我更加珍惜、珍重自己。才會對生命不會輕言放棄。我很感謝我自己的身體在我心神漂泊的時候沒有拋棄我的靈魂，讓它飄蕩在白云之上，無處安放，讓我懂得感謝、感恩自己。才會真正放下一些東西，打開許多心結。
今天放學后，帶孩子們去了濱河公園，正是花紅柳綠、櫻花爛漫時節，雖然枯樹干枝上的綠意不是很濃，地上樹下的小草還沒有大肆渲染，卻已經有三三兩兩的人對著微微的春意品頭論足起來。走在暖暖熏人的春風里，我覺得自己是那么的平靜和幸福，這種幸福是發自心底的幸福。因為生病的這一年里，我一直都在反思我的前半生，反思我這四十多年的心路歷程。朋友告訴我：”你就是你，能夠拯救你的，只能是你自己。“最近我終于想清楚了，也想明白了，我為什么總是莫名的自卑和憂傷，是因為十六歲那年，在我身體還沒有成熟，心智也沒有足夠能力承受的時候，失去了我的父親，無異于失去了我的多半邊天，這突如其來的打擊和悲痛改變了我的性格和思維模式，讓我在以后的生活中變得自卑和多愁善感，有了和同齡人不一樣的`憂慮，多了和年齡不相稱的憂愁，很多時候是一種潛意里的恐懼，恐懼失去生命里珍貴、美好的東西。親情、愛情、友情都曾讓我惶惶不安、徹夜難眠、輾轉反側過，結果該失去的還是要失去的。前幾年母親離我而去，讓我又一次飽嘗心碎的疼痛和無人能懂的孤獨，母親是我的心根，是我的在這世界上最溫暖的依靠，失去了母親，我的心從此流浪和漂泊，找不到安放的地方。曾經有一段時間里特別渴望有一個能聽懂我心跳的人，陪我一程，哪怕什么都不說，只是在風里走走。這幾年我一直走不出失去雙親陰影，害怕失去的恐懼籠罩著我，猶猶豫豫，悲悲戚戚的日子，讓自己脾氣越來越壞，讓自己的身體越來越差，越來越唯恐失去我在乎的人，我已無力承受任何一種失去，終于崩潰了，倒在那樣一個春意尚遠的正月里。
這一次差點連自己都失去的時候，我才明白有些東西不是我們能左右的，恐懼和憂慮無濟于事，生老病死，順其自然好了。今后無論誰從我心上走過，我都不會再傷心恐懼、患得患失。你來了，我拍手歡迎，你走了，我拱手相送。留不留是我的選擇，走不走是你的理由。在許多不能決定別人決定的時候，我們卻可以堅持自己的堅持。我在試著打開心門，努力擁抱整個世界。生活中讓人成熟的不是時間是經歷，讓人成長的不是經歷是傷痛和磨難。我的人生季節由十六歲的夏季直接進入冬季，漫長的等待是歲月無情地滄桑了我的心路，滄桑了我的容顏。
我一直覺得我是一個不幸的人，我很感謝父母給了我善良的本性，在我失去最親、最愛的時候，雖然無時無處不在仰望和羨慕別人的幸福，卻沒有因為嫉妒和怨恨扭曲自己的人格和靈魂。如果還有點幸運的話，那就是在最美的年華里結識了最知心的朋友，陪我走過青春的迷茫；在生命垂危的時候有愛人真心相伴，陪我走出生命的黑暗，在未來剩下的日子里要活的明明白白，開開心心，快快樂樂！
喜歡汪峰的那首《春天里》的歌詞，“如果有一天我老無所依，請把我埋在，埋在這春天里”，我的理解是如果真有那么一天，要埋掉的肯定是喪失的自信、頹廢的精神和不堪的靈魂，絕不會是身體。自信、精神和靈魂埋在春天里是會發芽的，會再生的，生命的春天永生不息，我的春天才剛剛開始！
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