篇一：

　　歲月匆匆溜走、竟已又過一年。坐在網吧一個安靜的角落、享受著音樂帶給我的安逸，窗外的寒氣我不能清楚的感覺到，也不想去感受。還記得清晨起床去上班的時候，寒風刺骨的感覺。那種感覺，似乎要將我撕裂。拍打在我臉上的寒風，我忍不住用手去暖和它，但還是無濟于事!我本來是喜歡冬天的，尤其是南方的冬天。但是今年的冬天，似乎格外的寒冷。我已經忍不住想要擁抱溫暖、什么都不用去想、什么都不用去做、就這樣安安靜靜就好!

　　已經很久沒有靜下心來去想起一些人、去回憶一些事了。歲月的風輕拂記憶的楓葉。時光的雨沖洗忘記的畫卷;總是容易記起很多傷心的回憶、而總是忘記所有幸福的往事。每每打開空間翻開相冊、看到畢業全班合影時的照片，總喜歡看看別人，瞧瞧自己。看過后，眼角總是濕的。是傷心、卻閃爍幸福的淚光：是高興、卻看不清你們的臉。

　　新的一年、看著朋友們發來的祝福、和享受著朋友因為婚姻、事業帶來的快樂、內心暖暖的感動著、你們還要記得我、盡管我還在漂泊。每個在外面的人都知道、其實生活很艱辛。我很慶幸能在很多朋友的鼓勵下勇敢的走下去、不是我們不想長大、而是少了你們的問候、我們變的害怕長大、就讓我們彼此暫時享受著單純的美好、任何事情與我們無關。多年以后、我們在聚首、往事歷歷浮現、會發現：原來還有很多美好的東西值得我們一生的回憶。

　　新的一年、奇跡希望會有一個新的開始!

　　篇二：

　　粉刺留下的瘢痕，一百多天之后仍然頑固在我的臉上。歲月多像個頑皮的孩童，全然不管不顧你的心情，而是以它特有的方式，證明著自己的存在，和意義。

　　盡管，面對飛逝的時光我保持著警惕，但到頭來也不過是，在它甩出的縫隙里，感慨一下。

　　回不回頭都知道，誰都沒有機會重來一次，一切的好，與不好，都是一次微不足道或者痛徹心扉的經歷罷了，歲月讓我們累加的只有記憶，僅此而已。

　　有人說，后悔是愚蠢的，因為它于事無補。

　　不回首，需要何等的氣度與決絕?又需要多大的自信與灑脫呢?

　　后悔，能讓你看到蜚短流長中，不再盲從的清晰。

　　后悔，能讓你分辨迷失之后的方向。

　　后悔，讓你在浪擲光陰之后，更加懂得一縷晨曦的溫暖，和珍稀。

　　后悔，似清茶的回甘，有春風化雨的滋潤，也給你時光靜好的安閑。

　　后悔，也是一種對光陰的敬畏吧，我想。

　　希望，又何嘗不是呢?

　　后悔，是因為我們失去了昨天。而希望，是因為我們擁有明天。

　　這一年，最好的季節都被我用來布置我的家。

　　真的啊，從春到秋，從一盞燈，一幅畫，一張床，到一把椅子，我都精挑細選。

　　為此，朋友說我是注重細節的人。

　　我必須承認，我的快樂大多來自于我瑣碎的日子，所以我從不介意多付出的心思。

　　在并不寬敞然而屬于我的居室里，音樂若有若無，展開一團毛線，慢慢地讓它開成一朵花的樣子;或者邂逅一段文字，接受一顆陌生心靈隔空的按摩;或者干脆只有一杯茶，和伸向窗外的目光。

　　或者，任華發掉落平凡的生活，一邊平庸，一邊老去。

　　女人，該如何面對日漸蒼老的容顏?

　　前不久買衣服，妹紙問我三十幾了，我順嘴說，39(我自己都沒感到惡心，你也不必吐了吧)。這是一個不妨礙別人也對得起自己的數字，我這么認為。

　　不管幾十幾，我都不會嫌棄用衣服或者其他什么取悅自己，變換心情。

　　我知道，鏡子里的不是我，那只是我的影子。你眼里的也不是我，那是你想看到的我。

　　學會與自己和解，成為自己喜歡的自己。這個最重要，也足夠了。

　　今年尤其特別，內心經常被一種美好的感覺充滿，這種感覺來自于我對生活的立場，和內心的漸漸明了。

　　我的父母，兄弟姊妹，我的愛人以及我的孩子，仍然在一起或者已經走散的朋友，都在造就一個越來越快樂、越來越知足的我。

　　前不久聽到蔡琴的一首歌以及她的述說，我好像等到了一個機緣似的，倏然之間一個念頭產生：何不用祝福和祈禱面對接下來的一切呢?

　　沒有哪一種持久而徹底的開心是來自什么東西——真正的快樂緣自內心。

　　我愿每一顆平安喜樂的心，都能找到屬于自己的心房，并在里面自由快活地跳動。

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